مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

[يمامة المسجد]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

نجعل كل مشكلة في موضوع منفصل وتقوم الأخت المسؤولة عن الموضوع بوضع الرابط الخاص بالمشكلة الجديدة هنا في الموضوع الرئيسي وتقول مشكلة رقم كذا
بحيث تكون كل مشكلة بحلولها في صفحة خاصة
وياريت الرد على المشكلة يكون حل فقط مش شكر وكلام من بتاعنا ده
وفي اخر المدة المحددة للمشكلة تقومي بوضع اسم الافائز
وبكده تكون كل مشكلة بحلولها متاحة لزائر الصفحة مياخدش وقت في البحث وسط كل الردود الكتييييييييييييييييييييير والأقتراحاتا
اتمنى اكون قدرت أوضح اقتراحي
واعتذر عن سوء التفاهم
جزاكم الله خيرا

اقتراح ممتاز كنا فعلا ً بصدد عمله

جزيتي الجنة وبارك الله فيك ِ يا غالية

[احمد محمد حجازي]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

معكم ان شاء الله في المسابقة
وجعله الله في ميزان حسناتكم وحسناتنا
اللهم اعننا على شكرك وحسن عبادتك
اللهم اهدنا واهدي بنا واجعلنا سببا لمن اهتدى

[احمد محمد حجازي]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

نسيت ان اسال متى تبدأ المسابقة ومتى تنتهي ومتى تبدأ المسابقة على المشكلة الجديدة ان شاء الله في انتظار الرد اخواني واخواتي في الله

[دعــ الإستغفار ــاء]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

ربنا يبارك فيكم جميعا على النهاني

فقط أردت أن أشير إلى أمر ما افترحته أحدى الأخوات

اقتباس:
الحل بالنسبة الى مشكله هذا الولد التقليل من العنف معه وان كان لديه اخوه اكبر منه تبقى الام تقول لابنها شوف اخوك عاقل وناجح في دراسته وتقدم لاخوه احلى الهدايا وتقول لابنها ان بطلت عنف ونجحت في دراستك احضر لك هدية احلى من هدية اخوك

و أحذرها من ذلك لأن المقارنه بين الأخوه ستسبب مشاكل أكبر
و تزود من الغيره و الكره و بالتالي الحقد بينهم
و وجب التعامل مع الأخوه دون المقارنه بينهم

[خديجة أحمد]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

اقتراح ممتاز كنا فعلا ً بصدد عمله

جزيتي الجنة وبارك الله فيك ِ يا غالية

لا أوافق على الاقتراح أختي يمامة
فإذا لاحظتم المشكل والحل في الصفحة الأولى من الموضوع
يعني لا داعي للتجول في الموضوع بأكمله لإيجادهما يكفي فقط الضغط على الرابط وستتوجه مباشرة للرد
إذا كثرت المواضيع ستكون هناك فوضى في نظري
وأفضل هذه الطريقة

[خديجة أحمد]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

نسيت ان اسال متى تبدأ المسابقة ومتى تنتهي ومتى تبدأ المسابقة على المشكلة الجديدة ان شاء الله في انتظار الرد اخواني واخواتي في الله

كل يوم سبت بإذن الله يتم وضع المشكل
وإعلان الفائز يكون يوم الجمعة الموالي بإذن الله

[خديجة أحمد]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

[askar]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

حل المشكلة:
اولا:يجبمنع من يحل لها الواجب و التنبيه عليه الا يفعل ذالك و ليس امام الطفلةحتي لا نظهر لها اننا عرفنا انها تعمل عمل مش كويس واننا ما زلنا نصدقها وناتمنها

ثانيا:نعمل جدول للبنت و نقول لها اذا عملتي الواجب بشكل جيد سوف نضع علامة صح فيذالك اليوم و نعمل جائزة رمزية لليوم كان تلعب اذا انتهت تماما او تاخذ شئحلو تحبه و اذا لم تفعل سوف نضع علامة خطا و لن تلعب و لن تاخذ اي شئ و هذاسوف يجعلها تعمله و نقول لها في نهاية الاسبوع اذا كانت علامات الصح اكثرمن الخطا سوف تاخذ جائزة كان تخرج مع الاسرة في نزهه او تلعب وقت اضافي فينهاية الاسبوع

[نور الهدى48]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

السلام عليكم اختي دعاء انا قترحت هدا الحل لان امي عملته معي ومع اخي اخي كان يدرس كثير وكان ناجح وانا كنت ذكية بس لا احب الدراسة فاصبحت لدي غيرة منه فالدراسة والعام هذا إن شاء الله اتخرج من الجامعة وهذا الفضل من الله ثم لوالدتي ولم اكره اخي قط بالعكس كانت تقدم له الهدايا كنت اغار ولما نجحت وكان هذا في السنة الرابعة ابتدائي قدمت لي دمية جميلة واصبحت كل عام انجح وبتقدير ممتاز واسال الله لك ااتوفيق والظاهر عندك خبرة كبيرة ما شاء الله مبروك على نجاحك لحل المشكل الاول وإن شاء الله تصبحي ام ناجحة في تربية اولادك

[*(بسمة أمــل)*]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

أولاً تبدأ الأم بإصلاح نفسها بعدة نقاط أولها
مصاحبة ابنتها ثانياً ان تنصح الام ابنتها بأن فعلها هذا فعل خاطئ
فالبنت لابد أن تتسم بالهدووء ومن ثم تراقب ابنتها فى اعمالها كلها
حتى فى واجباتها وكل تحركاتها ولا تغفل عنها أبداً
فمصاحبة الام ومناصحتها لابنتها أهم أهم شئ فى حياة البنت

[nor elhoda]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

المشكلة دى مقسمة لعدة مشاكل

ا-العدوانية
العدوان نوع من السلوك الاجتماعي ويهدف الى تحقيق رغبة صاحبه في السيطرة وايذاء الغير او الذات تعويضا عن الحرمان او بسبب التثبيط ويعد استجابة طبيعية للاحباط وهو متعلم اومكتسب عبر التعلم والمحاكاة نتيجة التعلم الاجتماعي فالطفل يستجيب للمواقف المختلفة بطرق متعددة قد تكون بالعدوان او التقبل ويتخذ العدوان اشكال عدة فقد يكون لفظيا او تعبيريا او مباشر اوغير مباشر او يكون جمعي اوفردي او يكون موجه للذات وقد يكون مقصود او عشوائي .....

اسبــــــاب المشــــــكلة:

-رغبة الطفل في التخلص من السلطة ومن ضغوط الكبار التي تحول دون تحقيق رغباته .

-الشعور الحرمان فيكون الطفل عدواني انعكاسا للحرمان الذي يشعر به فتكون عدوانيته كأستجابة للتوتر الناشئ عن استمرار حاجة عضوية غير مشبعة او عندما يحال بينما يرغب الطفل او التضييق عليه او نتيجة هجوم مصدر خارجي يسبب له الشعور بالألم. او عندما يشعر بحرمانه من الحب والتقدير رغم جهوده المضنية لكسب ذلك فيتحول سلوكه الى عدوان

-الشعور بالفشل :احيانا يفشل الطفل في تحقيق هدفه اكثر من مره مثلا عندما لا ينجح في لعبه يوجه عدوانيته اليها بكسرها او برميها .

4-التدليل المفرط والحماية الزائدة للطفل فالطفل المدلل تظهر لديه المشاعر العدوانية اكثر من غيره ، فالطفل عندها لا يعرف الا الطاعة لأوامره ولا يتحمل الحرمان فيتحول سلوكه الى عدوان.

-شعور الطفل بعدم الأمان وعدم الثقة او الشعور بالنبذ و الاهانة والتوبيخ

6-شعور الطفل بالغضب فيعبر عن ذلك الشعور بالعدوان

-وسائل الإعلام المختلفة وترك الطفل لينظر في افلام العنف والمصارعة الحرة يعلم الطفل هذا السلوك .

-تجاهل العدوان من قبل الوالدين فكلما زادت عدوانية الطفل كان اكثر استعدادا للتساهل مع غيره من الاطفال

- غيرة الطفل من اقرانه وعدم سروره لنجاح الغير يجعله يسلك العدوان اللفظي بالسب والشتم او العدوان الجسدي كالضرب

-شعور الطفل بالنقص الجسمي او الاقتصادي عن الأخرين وشعوره بالاحباط .

-رغبة الطفل في جذب الانتباه من الاخرين باستعراض قواه امامهم.

-العقاب الجسدي للطفل يعزز يدعم في ذهنه ان العدوان والقسوة شيء مسموح به من القوي للضعيف.

ونقترح لـــــعلاج هذه المشــــــــكلة :

1- تجنب اسلوب التدليل الزائد او القسوة الزائدة حيث ان الطفل المدلل اعتاد تلبية رغباته جميعها والطفل الذي حرم الحنان وعومل بقسوة كلاهما يلجأن للتمرد على الأوامر .

2ـ لا تحرم الطفل من شيء محبب اليه فالشعور بالألم قد يدفعه لممارسة العدوان

3ـ اشعره بثقته بنفسه وانه مرغوب فيه وتجنب اهانته وتوبيخه او ضربه.

4ـ قد يلجأ الطفل لجذب انتباهك فإذا تأكدت من ذلك تجاهل هذا السلوك فقط في هذه الحالة .

5ـ قد يكون طفلك يقلد شخصا ما في المنزل يمارس هذ ا العدوان او يقلد شخصية تلفزيونية او كرتونية شاهدها عبر التلفاز فحاول ابعاد الطفل عن هذه المشاهد العدوانية.

6ـ اشرح له بلطف سلبية هذا السلوك و ما النتائج المترتبة على ذلك

7- دعه ينفس عن هذا السلوك باللعب ووفر له الالعاب التي تمتص طاقته وجرب ان تشركه في الاندية الرياضية .

8 ـ عزز السلوك الا عدواني ماديا او معنويا .

9- ابداء الاهتمام بالشخص الذي وقع عليه العدوان اما م الطفل العدواني حتى لا يستمر في عدوانيته .

10- حاول تجنب اساليب العقاب المؤلمة مع الطفل العدواني كالضرب والقرص ويفضل استخدام اسلوب الحرمان المؤقت بمنعه مثلا من ممارسة نشاط محبب للطفل اذا ما اقدم اثناءه على العدوان
==================================
ب-الهروب من حل الواجبات المدرسية

وبالرغم من الجهد الذي تبذله الأم في محاولة أن يبدأ ابنها أو أبنتها بداية جيدة في عام دراسي جديد . إلا أن الأبن يحاول أن يهرب من الواجب بكل الطرق .

مثلاً : قد تحدث معركة بين الابن ووالديه من أجل تأدية واجباته المدرسية . وقد يقوم الطفل بالمجادلة لمدة ساعتين من أجل القيام بواجباته أو يتفنن في ضياع الوقت بأن يبري القلم مرة كل كلمتين أو يشطب الجملة ويعيد كتابتها مرة أخرى أو أن يذهب إلى دورة المياه كل ربع ساعة أو أن يخلق الأعذار بأن يطلب الأكل أكثر من مرة ..... كل هذه محاولات لتضييع الوقت ثم يبكي الطفل وذلك لأن الوقت ضاع وأنه تعب من الكتابة .

و بإختصار يفعل كل شيء لكي يهرب من الواجبات المدرسية . هذا النوع من الأطفال تجدهم أيضاً في المدرسة لا يكملون كتابة الدرس ويفضلون أن تكتب لهم أمهاتهم واجباتهم رغم أن الاغلبية منهم أذكياء .

هذا التصرف قد يجعلنا نحكم عليهم بالأهمال ولكن هذا المفهوم خطاء كما يقول علماء النفس فيرون أن الطفل هنا يحتاج إلى مساعدة نفسية وليست مساعدة في حل الواجب .

فالوالدين عندما يرون ابنهم مقصر في حل واجباته فإنهم فيعتقدون أنه مهمل رغم توفر كل وسائل الراحة له . إلا أن عدم الاهتمام به يعطيه عدم الثقة بنفسه .فينعزل عن أصدقائه أو يغرق في قراءة الكتب أو مشاهدة التليفزيون ويصبح حساساً جداً من مشاكله الصحية ويمكن أن ينقلب إلى طفل مشاغب في المدرسة.
&&&&&&&&&&

العلاج في مثل هذه الحالة هو

1\ أن تعطيه الأهتمام مثل أخوته تماماً وأن تعدلي بينهم
.
2\ كذلك اعطيه الثقة بنفسه فإذا نجح في عمل في البيت اجعليه يكرره مرة أخرى .

3\عليك أن تهتمي بملابسه وتبدي اعجابك بما يختاره .

4\ ولا تلقي العبء وحده بل اجعليه يشعر بالمساعدة .

5\ لا تؤنبيه إذا أخطاء في شيء.

6\ إذا حصل على درجات عالية عليكِ أ تفتخري به بين أصدقائه .

7\ افعلي كل هذا بدون مبالغة في المديح حتى لا يشعر أنه عملية مفتعلة .

8\ أختاري له الأصدقاء أصحاب الأخلاق الحسنة والمتفوقين في المدرسة .

9\ هذا العلاج يحتاج إلى وقت طويل لكي يتغير الطفل .

==========================
ج- عنيدة (لانها تصر ع ما تفعل)
العناد هو عصيان الطفل للأوامر وعدم استجابته لمطالب الكبار في الوقت الذي ينبغي أن يعمل فيه ، والعناد من اضطرابات السلوك الشائعة ، وقد يحدث لفترة وجيزة ا ومرحلة عابرة أو يكون نمطا متواصلا أو صفة ثابتة في سلوك وشخصية الطفل.

&&أسباب مشكلة العناد لدى الطفل ؟؟؟؟؟

1- إصرار الوالدين على تنفيذ اوامرهما الغير متناسبة مع الواقع كطلب الأم من الطفل أن يرتدي الملابس الثقيلة مع إن الجو دافئ مما يدفع الطفل للعناد كردة فعل .

2- رغبة الطفل في تأكيد ذاته واستقلاليته عن الأسرة خاصة إذا كانت الأسرة لا تنمي ذلك الدافع في نفسه.

3- القسوة فالطفل يرفض اللهجة القاسية ويتقبل الرجاء ويلجأ للعناد وكذا عندما يتدخل الوالدين في كل صغيرة وكبيرة في حياته ويقيدانه بالأوامر التي تكون أحيانا غير ضرورية فلا يجد الطفل من مهرب سوى بالعناد.

4- تلبية رغبات الطفل ومطالبه نتيجة العناد تدعم هذا السلوك لديه فيتخذ هذا السلوك لتحقيق أغراضه ورغباته.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ونقترح لعلاج مشكلة العناد ما يلي :

1\ تجنب الإكثار من الأوامر على الطفل وإرغامه على أطاعتك وكن مرنا في إلقاءك الأوامر فالعناد البسيط يمكن أن نغض الطرف عنه مادام انه لا يسبب ضرر للطفل وخاطب الطفل بدفء وحنان فمثلا : استخدم عبارات يا حبيبي آو يا طفلي العزيز .

2\ احرص على جذب انتباهه قبل إعطاءه الأوامر.


3\ تجنب ضربه لأنك ستزيد بذلك من عناده وعليك بالصبر فالتعامل مع الطفل العنادي ليس بالأمر السهل إذ يتطلب استخدام الحكمة في التعامل معه.

4\ ناقشه وخاطبة كانسان كبير ووضح له النتائج السلبية التي نتجت من أفعاله تلك.

5\ إذا اشتد عناده الجأ للعاطفة وقل له / إذا كنت تحبني افعل ذلك من اجلي .

6\ إذا لم يجدي معه العقل ولا العاطفة احرمه من شيء محبب إليه كالحلوى أو الهدايا وهذا الحرمان يجب أن يكون فورا أي بعد سلوك الطفل للعناد ولا تؤجله .

7\ وضح له من خلال تعابير وجهك ومن خلال معاملتك انك لن تكلمه حتى يرجع.^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

& مـــــــلاحظة :

عزيزي المربي لا تنس إن الطفل عندما يمر عبر مراحل نموه النفسي انه تظهر لديه علامات العناد وهذا شيء طبيعي يشير إلى مرحلة طبيعية من مراحل النمو وهذه المرحلة تساعد الطفل على الاستقرار واكتشاف نفسه و إمكاناته وقدرته على التأثير في الآخرين وتمكنه من تكوين قوة الأنا فليس كل عناد مرضي أو يستلزم العلاج

[أبومصعب محمود ابراهيم]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

المشكله تنحصر في

1- مهووسة باللعب

2-اللعب خاصة خارج البيت

3-التأثير السلبي علي الدراسة

4- العدوانية

5- الاصرار علي أفعالها

6- اللجوء للحيل

7- الكذب

والحل هو

الحمد لله وحده والصلاة والسلام علي من لا نبي بعده

أما بعد
أولا وقبل كل شيء عليكم بالدعاء واللجوء الي رب هذه الطفلة فهو القادر علي أن يصلحها

وبعد ذلك نأخذ بالأسباب

1-عليك الاستمتاع بأمومتك باللعب مع أولادك في البيت والمزاح والتنزه والقراءة لهم ومعهم وغيرها من الأنشطة التي توطد العلاقة بينكم

2-عليك بمقابلة معلمي ابنتك وشرح ظروفها التي تتمثل في عدم التركيز والضعف في المستوى الدراسي، ثم اطلبي منهم المشورة في كيفية التعامل مع الطفلة ليتحسن مستواها.

3- فهم الظروف أو التغيرات البيئية غير الطبيعية التي تمر بها الأسرة عامة والطفلة خاصة، والتي أدت إلى تغير سلوك الطفلة فأوجدت المشكلة.

4- عليك أن تقللي من كم الأوامر والنواهي؛ لأن هذا أدعى للسأم والملل ومن ثم عدم الاستجابة والذي يؤدي إلى استخدام التهديد والعقاب من جهتك والعند والرفض والتمرد من جهة ابنتك خاصة في المرحلة المقبلة.

5- ثم تهيئة الاجواء النفسية المريحة في الاسرة فالشخص المطمئن لا
يكذب أما الشخص الخائف فيلجأ الى الكذب كوسيلة للهروب من العقاب .

6- إذا اعترفت الطفلة بذنبها . فلا داعي لقصاص ، لأن من اعترف يجب أن يكافأ على هذا الإعتراف مع التوجيه الدقيق شرط ألا يستمر الوقوع في الكذب .

7- القيام بتشجيع الطفلة على قول الصدق .

8- تنمية ثقة الطفلة بنفسها

وأخيرًا إليك النصيحة الهادئة والفعالة: إذا أردتي أن تطاعي فأمري بما يستطاع.. وتذكري أنك الأكثر خبرة وقدرة على التحكم في المشكلة واستيعابها والتعامل معها.

والله أعلم

[drsimsima]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحه احنا اغلبنا كان بيعمل كده
مين فينا كان بيحب يذاكر وهو صغير او حتى وهو كبير
ممكن المشكله فى طريقة التربيه
لان الطفل بيكون مش فاهم ايه لازمة انى اذاكر وانا ممكن العب واتبسط اكتر
هنا بيجى دور الام ان المفروض ان انا احول المذاكره للعبه او لمذاكره مسليه وساعتها الطفل هيكون بيلعب وبيذاكر فى نفس الوقت
فى حاجات كتيير بتساعد زى الالواح اللى بتتباع وعليها الارقام والحروف وصور والكتب اللى كده كلها حاجات هتشد الطفل
وممكن فيديوهات تعليميه بتبقى كارتون ومبسطه وهيحفظ ويفهم اسرع
ليه مخليش ليه هديه لو ذاكر وجاب درجات عاليه يعنى محفز للطفل
ممكن نقعد سوا ونتفق على وقت مذاكره ووقت اللعب والطفل اللى هيحدد حتى لو كان ربع ساعه فى الاول وفى الاخر متنكدش عليه
بالنسبه للعدوانيه فى فيديوهات كتيير بتعلم السلوك الصح وانا ممكن احببه فى السلوك الصح بتحفيزى ومكافأتى حتى لو حاجه بسيطه لو واحدة شوكولاته الطفل هيفرح
ياريت نفتكر اننا كنا فى يوم اطفال ونفكر لو احنا اطفال هنكون عايزين ايه
يا رب اكون قدرت اساعد

[احمد محمد حجازي]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

اولا في مثل هذه الطفلة نحاول ان نجعلها تلتزم اولا بان نقول لها ان الله يرانا و ان الله لا يحب الكدابين وان الكاذب له النار ثم بعد ذلك نحاول ان نحثها على الاجتهاد والمذاكرة بان نوضح لها اهمية المذاكرة وان نوضح لها امثلة كثيرة مثل المعلمة والمهندسة والدكتورة وان المتعلمين لهم شأنهم وغير المتعلمين قد يلاقوا صعوبة في حياتهم ونسالها ماذا تريد ان تصبح فمثلا تقول مهندسة دكتورة .. الخ نقول لها انها يجب ان تذاكر وتجتهد لكي تصبح مثل هؤلاء ونرى من هو اكثر الناس قدوة لها مثلا والدتها او والدها او ... ألخ ونقول لها انهم ذاكروا واجتهدوا كي يصبحوا على ما هم فيه .
ثانيا: نحاول معها اسلوب التحفيز اولا وذلك بان نقول لها ذاكري اولا فاذا ذاكرتي وانجزتي دروسك بنفسك وتحت اعيننا سوف نجعلك تلعبين مثلا العابا على الكمبيوتر و سنذهب بك ان شاء الله نذهب بك الى الملاهي او الى الحديقة... ونعطيها حلويات مثلا عند الاجتهاد وعمل الواجب مثل الشيكولاته .. الخ
فإذا لم يفلح هذا الاسلوب نلجأ لاسلوب النهر والتعنيف بان نمنعها مثلا من الخروج او الفرجة على التلفاز او الالعاب او من المصروف او من الحلوي أو الذهاب للملاهي او الحديثة .. الخ
هذا والله اعلم فلست بمربي اطفال ولكن قد اوضحت وجهة نظري ارجو ان تكون مفيدة ان شاء الله
اللهم اعننا على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك

[صعوبة]

رد: مسابقة أفضل حل تربوي .... من سيتنافس ..والجوائز قيمة

المشكل الثاني :

طفلة تبلغ 9 سنوات، مهووسة باللعب خاصة خارج البيت، مما يؤثر سلبا على دراستها وسلوكها الذي يتسم بالعدوانية مع أقرانها مع احترامها للأكبر منها سنا، ورغم إلحاح والديها عليها من أجل الاهتمام بدراستها فإنها تصر على أفعالها وقد تلجأ للحيل إذا كان لديها واجب مدرسي وأصر والديها عليها من أجل إنجازه، فإنها تبحث عمن يحله لها ثم تأتيهما بالحل بدعوى هي من أنجزته وتذهب للعب.

فما الحل في نظركم ؟؟؟

ننتظر الحلول إن شاء الله
أعانكم الله

الحل أن الاب يأخذ باللطف واللين لو منفعشى معاها اللطف يبقى يستعمل العصاة عشان العصاة بتخلى كل واحد زى الالف و هى مهمة جدا فى تعليم الناس