الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

[إيمان عيد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم الله إخواننا وأخواتنا الكرام
نقدم لكم الدرس الثاني من دروس الدورة التأهيلية للمقبلين على الزواج
"سنة أولى زواج"
والتي يقدمها الدكتور:أسامة زيدان

الدرس الثاني بعنوان/ اللي أوله شرط آخره نور
يمكنكم رؤية تفريغ الدرس على الموقع بصيغة pdf من هنا
التــــفريـــغ
كما يمكنكم الاستماع للدرس الصوتي بجودات مختلفة من هنا
الدرس الصـــوتــي
والآن لنتابع نص التفريغ:


بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وعلى آله وصحبه ومن والاه، وبعد:
أهلًا وسهلًا ومرحبًا بكم في حلقة جديدة مع هذا المحور أو الدورة الثانية من مشروعنا "بناء أسرة" كما قلت لكم سابقًا بأن المرحلة الأولي
كانت بعنوان: "الدورة التأهيلية للمقبلين على الزواج" وهذه المرحلة الثانية بعنوان: "سنة أولى زواج" لنتعرف على أهم معالم هذه المرحلة.

انتهينا بفضل الله عز وجل من "ليلة الزفاف آداب وآداب" تكلمنا فيها عن الآداب والمنكرات التي قد تحدث في هذه الليلة،
وقلنا بأن هذه الليلة لابد أن تكون بداية لحياة سعيدة إذا ما كانت على طاعة الله عزوجل، وطاعة للنبي صلى الله عليه وسلم.
المحور الثاني الذي سنتكلم عنه اليوم بإذن الله تعالى بعنوان: "اللي أوله شرط آخره نور" ايه بقى الموضوع ده، اللي أوله شرط آخره نور ده.

خارطة الطريق "اللي أوله شرط آخره نور"
إحنا اتفقنا خلاص الكل رَوَّح، إحنا في بيتنا، انتهت الليلة الجميلة التي يعني قضاها الزوج وزوجته، ثم بعد ذلك بعد يوم، يومين، ثلاثة،
لابد أن نضع في هذا الأسبوع الأول وفي هذه الليالي الأولى نضع كما يقولون "خارطة الطريق"، نضع خارطة الطريق،
الخطوط العريضة في هذه المرحلة نضعها لما سيتم أو لما سيُستقبل في حياتنا القادمة، فسنضع الخطوط العريضة، وهنسميها ببساطة
"اللي أوله شرط آخره نور" يعني هنعمل تعاقد كده مع بعضنا، تعاقد معنوي، بنسميه مع بعضنا كده، الزوج،
الشاب ده مع زوجته حنقعد مع بعضنا كده، اللي أوله شرط آخره نور، وهي تقولُّه إيه؟ اللي أوله شرط آخره نور.

الاتفاق الأول: الدعاء "ادعيلي وأدعيلك"
طيب ما تيجوا نتفق هيتفقوا على إيه؟ خليهم بقى يتفقوا مع بعض، أول شيء يتفقوا عليه شيء جميل جدًا، ولا نستغني عنه أبدًا،
وهو من العبادة، وهو العبادة، إيه هو الشيء ده؟ "الدعاء" ياسلام، دعاء؟ هيعملوا إيه يعني الدعاء يعني؟ الدعاء مين اللي هيدعي للتاني؟
هو يدعيلها؟ هي تدعيله؟ هما الاتنين يدعو لبعض، حضرتَك تدعيلها، وحضرتِك تدعيله.
طب أدعيله إزاي يعني؟ أدعيله إزاي؟ خلوا بالكم معايا لإن فيه مسائل تتعلق بالنفسيات، تتعلق بالنفسيات، تخيلوا
انتهى الشهر الجميل اللي هما عاشوا مع بعض فيه، وبعد كده سينطلق إلى العمل، وهو خارج رايح على الشغل فهي على باب الشقة بتقولُّه إيه؟
ربنا يوسع في رزقك، ربنا يبارك فيك، ربنا يرجعك ليا بالسلامة، ربنا يوفقك في عملك، كل دي دعوات، طيب أنا تخيلوا يعني الرجل
وهو خارج الزوج وهو خارج بيسمع من زوجته هذه الدعوات وهو خارج من البيت كيف يكون شعوره؟ كيف تكون نفسيته؟
كيف يكون إنتاجه في العمل؟ كيف تكون راحته النفسية؟

النقطة الأولى: الدعاء لبعضهما في حضورهما وفي وجههما
يبقى أول نقطة أن الزوجة تدعي لزوجها مباشرةً في حضوره وفي وجهه، لِما في ذلك من الأثر النفسي عليه، طيب وهو يعمل إيه؟
هو نفس الشيء يدعو لها في وجهها وفي حضورها، إزاي يعني؟ هي عملت الأكل أو هو رجع من الشغل هي فتحتله البيت،
الحمد لله يعني هذه نعمة من نعم الله عز وجل، ومن أعظم نعمه إن يكون عندي زوجة زيك تنتظرني، يبقي فيه كلام حلو رايح جاي،
أما الكلام اللي هو الجبس دا، الكلام اللي هو اتقفل، لأ دا احنا مش عاوزينه.
يبقى أول نقطة: "الدعاء" هي تدعيله في وجهه، وهو يدعو لها أيضًا، ويدعو لها في حضورها، وهي أيضًا تدعو له في حضوره،
إيه الفرق يعني بين وجهه وحضوره؟ هي قاعدة ووالدتها ووالدها وأخواتها وزميلة، يعني العائلة، فهو يدعو لها في حضورها مع العائلة،
ويقول لحماه اللي هو والدها أو حماته جزاكم الله خير، كانت تربية جميلة، الحمد لله إنّ ربنا مَنّ عليا، أنا بشكركم،
يعني كذا كذا طيب يرفع من قيمتها أمام.. وهي نفس الشيء مع أهله،
يبقى دي النقطة الأولى: في حضورها، في حضوره، في وجهه، في وجهها.

النقطة الثانية: الدعاء لبعضهما في غيابهما
النقطة الثانية من الدعاء: إنّ هو يدعو لها في غيابها، وتدعو له في غيابه، اللي هي "الدعوة بظهر الغيب" الدعوة بظهر الغيب
دي مِن يعني مِن أجمل الدعوات؛ لأن الملك يقول ولك مثله، تخيل إن من السعادة التي يعيش فيها الإنسان أو الزوجة،
تخيل إن عندك امرأة في البيت، عندما تأتي وقت الصلوات تقوم وتلبس خمارها، تلبس جلبابها، تتوضأ، تصلي، ثم تدعو لك في السجود،
أيُّ سعادة؟ بتدعو لك في السجود، ولذلك تكلمنا إن من أخطر القرارات وإنت بتختار من البداية خالص لازم تختار بيت،
تختار اللي تدعولك مش تدعي عليك، هو ده اللي احنا بندور عليه، وهي دي البيوت اللي احنا عاوزين نبنيها،
وهي دي الأسرة اللي عايزين نبنيها – بناء أسرة –.

فهي تدعو لزوجها بظهر الغيب "اللهم وفّقه، اللهم أسعده، اللهم بارك له في عمله، اللهم بارك له في صحته، اللهم بارك له في رزقه،
هكذا يعني هذه الدعوات" وهو أيضًا يدعو لها بظهر الغيب في سجوده، وهو خارج، وهو داخل، يبقى هذا الأمر إذن نتفق إننا ندعو لبعضنا،
سواء في حضورنا أو في غيابنا، الدعاء هذا يحمل عدة معاني: يحمل محبة ماهو اللي بيدعي لواحد يعني بيحبه، بيعزُّه، بيقدَّره، بيحترمه،
وفي نفس الوقت هذه من الحسنات التي تأتي ببلاش كده زي ما بيقولوا بدون مجهود؛ لإن هي دي كلمة طيبة،
"والكلمة الطيبة صدقة" صحيح البخاري ومسلم فأنا لما أدعي، أدعي لزوجتي وزوجتي تدعي لي، ده من الكلمة الطيبة،
"والكلمة الطيبة صدقة".

أحيانًا ننسى الدعاء.. لماذا؟
بعض الناس تقول أنا بنسى الدعاء، دا أنا أول مرة.. أو كنا متفقين على الكلام ده بس نسينا، إيه الأسباب اللي ممكن تخلينا ننسى؟
1- طول الأُلْفَة
خدنا على بعض بقى، أنا داخل خارج وهي.. خلاص أخدنا على بعض، وأخدنا على المشهد،
فخلاص بدأ ينسى الإيه؟ بدأ ينسى الدعاء.
2- وجود المشاكل
من الأشياء اللي ممكن تخلينا نترك الدعاء: "وجود المشاكل" دي لسه عاملة معايا مشاكل وهقعد أدعليها كمان؟
ده أنا هدعي عليها، فطبعًا المشكلات والفتور الذي من الممكن أن يحدث.
3- زحمة الحياة
من الأمور أيضًا: "زحمة الحياة" مشغول بقى بشغله، مشغول بحياته، مشغول في الأعمال، مشغول في السيارة مش عارف حصلها إيه،
والمدير عاملّي إيه، فينسى في وسط الزحمة دي، بنقول لأ عايزين نذكر نفسنا مرة تانية، وهي تذكره وهو يذكرها،
وهي تقوله إحنا اتفقنا من أول يوم، اتفقنا من أول أسبوع على هذه الأشياء، بتدعيلي ولا مابتدعيليش؟
وهو يقولها بتدعيلي ولا مابتدعيليش؟ تقوله لأ اطَّمن أنا بدعيلك من كل قلبي، ربنا يكرمه إن شاء الله.

الاتفاق الثاني: الاستئذان "استأذن مني وأستأذن منك"
الأمر الثاني اللي هنتفق عليه -هما يتفقوا عليه مش أنا نتفق عليه، هما يتفقوا عليه-: "الاستئذان" يعني إيه الاستئذان؟
يعني الاستئذان ده حق الرجل، مين اللي هيدخل مين اللي هييجي؟ مين اللي هيزورنا؟ إمتى هييجي؟ كل ده لابد أن يكون من حق الرجل،
مشاكل كتيرة جدًا يشتكي ويقول أنا رَوَّحت لقيت أمها وأبوها وأخواتها كلهم في البيت، طيب إيه المشكلة؟ محدش استأذن مني، أنا ماكنتش عامل حسابي، أقولك حقك، حقك، والدِك على عينَّا وعلى راسنا، والدتِك على عينَّا وعلى راسنا،
كل دول على عينَّا وعلى راسنا، لكن فين الاستئذان؟ أين حق الرجل؟ فين حق زوجك؟

استئذان بأدب ولطف = موافقة مع طيب خاطر
شوفوا هي قاعدة، قاعدة ناخدها كده، دي بقى من المعادلات الأسرية اللي احنا يعني ممكن نسجلها مع بعضنا
"استئذان بأدب ولطف = موافقة مع طيب خاطر"، أمر سهل جدًا هي قامت من النوم الصبح أو اتصلت بيه في التليفون:
يا فلان، يا زوجي، يا حبيبي، يا كذا ياكذا ياكذا، والدي ووالدتي بيستأذنوا يعني هييجوا يزورونا النهاردة بعد المغرب فإيه رأيك؟
-شوفوا الاستئذان، يعني خلوا بالكم من طريقة الكلام، طريقة الكلام، وطريقة الحوار والتواصل تستجلب بها الموافقة-
فإيه رأيك؟ أقولهم حاضر ولا عندك رأي تاني؟ مباشرةً.. رأي تاني؟ يشرَّفوا على عينَّا وعلى راسنا.
طيب بصوا بقى الحوار من الناحية التانية: اتصلت بيه: السلام عليكم، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، اعمل حسابك وإنت جاي
تجيب كذا وكذا وكذا، تجيب شوية فاكهة، وتجيب شوية عصير، وتجيب شوية بيبسي، وانت جاي؛
لإن أمي وأبويا جايين النهاردة الساعة أربعة، الإجابة على طول: مين اللي أذن لك أصلًا إنّ انتي توافقي على الكلام ده؟
ولا مين اللي أذن لهم أصلًا؟ طريقة الإيه؟ طريقة عرض، وطريقة استئذان، وطريقة الطلب، فبنقول
"استئذان بلطف وأدب = موافقة بطيب خاطر" فلتنتبه الأخوات لهذا الأمر، إذن الاستئذان هذا مما يُتَّفق عليه.

أنت أيضًا استأذن من زوجتك
وهو أيضًا، حقها فين؟ هو نفس الشيء بيتصل بيها بعد الظهر مثلًا، بعد العصر بيتصل بيها وهو في الشغل:
اعملي حسابك علشان إيه؟ أنا في معايا زمايلي جايين يتغدوا معايا النهاردة، هتقولُّه انت ماقولتليش، إنما لو جات بالطريقة التانية:
في زمايلي، عندي ضيوف جايين لي مثلًا من مدينة كذا أو مدينة كذا، إنتِ ايه رأيك؟ عاملة حسابك النهاردة
ولا مش عاملة حسابك في الأكل؟ ولا ممكن ناكل برَّا؟ لو عاملة حسابك خلاص احنا ممكن نيجي،
لو مش عاملة حسابك ممكن ناكل برا، فهي بنفسها هتقوله: لأ اتفضل، يعني إزاي تاكل برا إنت وزمايلك؟ الناس تقول إيه؟
تعالى اتفضل واحنا نعملهم الأكل على عينَّا وعلى راسنا، وتطلع اللي في التلاجة.. طريقة الإيه؟ طريقة الاستئذان وطريقة عرض الطلب.

الأهمية الكبيرة للاستئذان
الاستئذان يُشْعِر الطرف الآخر بقيمته، فجأة كده جيت بفتح الباب لقيت البيت ماشاء الله مليان، إيه دول؟
ده العيلة كلها، محدش استأذن مني، فين قيمتي أنا كرجل؟ أو فين قيمتي أنا كامرأة؟ مثلًا لما لقت مش عارف مين جاي.
فالاستئذان يُعْطِي الطرف الآخر قيمة له، والاستئذان هو أقرب طريقة، أقرب طريقة حتى تسمع كلمة "حاضر، نعم، وعُلِم، ونافذ كمان"
الاستئذان.. يبقى اتفقنا في النقطة الأولى اللي هنتفق عليه: أول نقطة "ادعيلي وادعيلك"، النقطة التانية "استأذن مني وأستأذن منك"
بكل أدب وبكل احترام وبكل ذوق.

الاتفاق الثالث: حُسْن العِشْرة "هو كده يرضي ربنا؟"
النقطه الثالثة "حُسن العشرة" النقطه الثالثة "حُسن العشرة" إيه بقى حُسن العشرة دي؟ هنستأذن من بعض أو هنتفق على حُسْن العِشْرة؟
آه هنتفق على جملة كده مع بعضنا، هي هتقولها له، وهو هيقولها لها في حين حدث أي خلل هنتفق على هذه الجملة،
إذا حصل خلل هي تقولُّه إيه؟ "هو كده يرضي ربنا؟" دي هنتفق عليها، وهو هيقولها: "هو كده يرضي ربنا؟" مش "هو كده ينفع؟"
لا كده ماينفعش، لا سيبك من ينفع ولا ماينفعش دي، ممكن ينفع عندك وماينفعش عند غيرك، إحنا عايزين يكون المعيار
"هو كده يرضي ربنا؟" وهي تقولُّه هو كده يرضي ربنا؟ هو ده اللي احنا عايزين نتكلم عليه، يبقى حُسْن الإيه؟ العِشْرة.

إذا قام الرجل بعمل حَسَن، بعمل يعني طيب، بعمل يستحق الشكر عليه، تُبادر هي وتقوله إيه؟ جزاك الله خيرًا، بارك الله فيك، أحسنت،
هو ده كده، يعني جزاك الله خير، يعني ربنا يباركلنا في عمرك، هكذا.. وهو نفس الإيه؟ الشيء، يبقى احنا متفقين على هذه الأمور،
وإذا حدث خطأ أو خلل على طول مباشرة "هو كده يرضي ربنا؟" هو نفس الشيء "هو كده يرضي ربنا؟"
إذا كان يرضي ربنا توكلنا على الله، إذا لم يكن نتوقف ونراجع نفسنا مع بعض الضوابط ستأتي في حينها.


إمتى نقول الكلمة وإمتى نتوقف عنها؟

إمتى نقول الكلمة وإمتى نتوقف عنها؟ ممكن يكون غضبان جدًا وأنا أروح أقوله وهي تروح تقولُّه مثلًا "هو كده يرضي ربنا؟"
يقولَّها روحي بلا يرضي ربنا.. ماينفعش؛ لإنُّه غضبان جدًا، فإحنا بنقول لأ، نتحيَّن، ونتخير الوقت المناسب،
وده هنتكلم عنه في حينه بإذن الله تعالى.

الاتفاق الرابع: المشاورة "شاورني وأشاورك"
هنتفق على إيه تاني؟ "شاورني وأشاورك" هو أنا يعني.. هي بتقول له: هو أنا كرسي في البيت؟ هو أنا كنبة،
جنب مُهْمَل في البيت؟ شاورني وأشاورك، وهو نفس الشيء، نشاور بعضنا، وفعلها مَن هو أفضل من العالمين،
أفضل الْخَلْق -صلى الله عليه وسلم- شاور نساءه، فعلامَ نتكبر نحن؟! فالرجل يُشَاوِر زوجته، والزوجة أيضًا تشاور زوجها،
إذن شاورني وأشاورك هذه من الأمور التي نتفق عليها.

لماذا نتفق على هذه الأمور؟
من الأمور التي يتم الاتفاق عليها، كل الاتفاقات دي ليه؟ عشان نُثَبِّت القواعد في السنة الأولى من الزواج،
إذا تم الاتفاق على هذه الأمور وعِشْنا بيها هيحدث بعض الخلل هنقدر نتفاهم فيه ونصلحه ونرتبه،
لكن إذا تم الاتفاق على هذه الأمور وتحركنا بيها خلاص كل ما يأتي بعد ذلك متفقين عليه، خلاص الأمر بقى طبيعي كما يقولون.

الاتفاق الخامس: المسامحة "سامحني وأسامحك"
من الأمور اللي هنتفق عليها "سامحني وأسامحك" سامحني وأسامحك، طبعًا مش سامحني في كل حاجة،
احنا بنتكلم في الأمور اللي هي يمكن فيها التسامح العفو والصفح، وهذا مبدأ وخُلُق إسلامي رفيع
"وَلْيَعْفُوْا وَلْيَصْفَحُوَا أَلَا تُحِبـُّونَ أَن يَغْفِر الْلَّه لَكُم" النور:22، ألا تحبون أن يغفر الله لكم؟ قُلْها لزوجتك
وهي تقول لزوجها سامحني وأسامحك، طب هو عمل شيء و بعدين هي زعلت، هو بعد كده حَسّ إنّ هو غلطان،
راح يعني يعتذر لها بطريقة أو بأخرى ممكن يجيب لها هدية، ممكن كذا، لا خلاص حقك عليا، كده يعني، مش لازم أنا آسف يعني،
فقامت هي مدياله ضهرها ودخلت غرفة تانية وقفلت على نفسها، فين سامحني وأسامحك؟ خلاص.

من هو كريم الطباع؟
خدوا بالكم أفضل الناس وأفضل الطباع على الإطلاق مين هو؟ أفضل الطباع على الإطلاق علشان احنا نعيش بهذه المعاني،
أفضل الطباع على الإطلاق هو الشخص أو الإنسان اللي يغضب في آخر المطاف، يعني ياخد فترة طويلة جدًا عشان يغضب،
وفي نفس الوقت أول مَن يرضى.
إذا صديقه أو زوجته أو زميله أو كذا أو كذا قالُّه طب أنا بعتذر لك، يقولُّه خلاص وأنا مسامحك،
يبقى هو لما زعل منه زعل منه بعد وقت طويل جدًا، ولما تم الاعتذار وافق مباشرةً وسامح مباشرةً، ده أفضل الناس،
أفضل الطباع على الإطلاق، اللي هو يغضب بعد وقت طويل وفي نفس الوقت إذا تم الاعتذار له يعني يسامح بسرعة،
وده كريم الطباع كما يقولون، ده كريم الطباع، يبقى سامحني وأسامحك.

التغاضي عن الهفوات
في سامحني وأسامحك هنتغاضى عن الهفوات يعني إيه؟ يعني أنا جيت، الزوج الجديد ده جه وبعدين لقى زوجته ماعملتش الأكل،
اتأخرت في الأكل فقام عامل إيه؟ راح مكسَّر الدنيا، وإنتِ أصلًا مش عارفة، لا تتحملي مسئولية وانتِ أهلك ماعرفوش يربوكِ،
وإنتِ مش عارف إيه، هو أمِّك بتخلي أبوكِ يبقى جاي جعان؟ هو إيه ده؟ كَسَّر الدنيا، فين التسامح؟
طب خد الموقف بشكل آخر: هو دخل لقى الأكل مش جاهز فقالها إنتِ.. الأكل..؟ قالتله والله لسه ما خلصتوش، فقام قالها إيه؟
عمومًا على ما تخلصي هريَّح شوية، دي فرصة على ما تخلصي الأكل أكون أنا نمت لي شوية، لما تخلصي صحيني، إيه رأيكم؟ الموقف خلص.

يعني هو نفس الموقف، هو الأكل كده كده ما اتعملش، لكن في المرة الأولى لما قالَّها إنتِ ما عملتيش الأكل، وإنتِ مش عارفة إيه،
ولا أنا جاي مش عارف إيه، ما إنتِ بتنامي لحد الظهر، ما إنتِ كذا، ما إنتِ كذا، قالتله خُد بلا وجع قلب، روح إنت اعمل الأكل،
كده على طول مباشرةً دي قُصَاد دي، طب هو دخل شَمّ ريحة الأكل قال الله! ما شاء الله على ريحة الأكل الجميلة دي، ربنا يبارك فيكِ،
بس هو الأكل لسه ماخلصش؟ قالتله لأ لسه ماخلصش، قالها: طيب عمومًا هدخل أنام شوية لحد ما الأكل يخلص، فراحت هي تقوله إيه؟
من عينيا خمس دقايق وأكون مخلصالك الأكل، بس هي الطريقة "سامحني وأسامحك" والتغافل والتراضي عن الهفوات.

التَّرَصُّد للأخطاء قاتل الحياة الزوجية
نِبْعد دايمًا عن التَّرَصُّد للأخطاء، إنت قاعد إيه؟ قاعد مُتَرَصِّد للخطأ، التَّرَصُّد للأخطاء قاتل للحياة الزوجية قاتل، إيه
ده؟ إيه الورقة اللي مرمية على الأرض دي؟ إيه ده الستارة دي مش عارف فيها إيه، الترابيزة دي ما اتمسحتش ليه؟ هو مش عارف إيه،
هو التلاجة مش عارف عاملة إيه، وفَّري الكهرباء! قاعد زي ما بيقولوا كده على السَّقْطَة واللَّقْطَة، مش سايب حاجة،
أول مَن هيتعب وهيحدث له مشاكل هو الزوج مش الزوجة، هُوَّ أول واحد هيتعب فبنقوله لأ، تغاضي،
وبلاش تتصيد الأخطاء وإلا سيحدث شقاء ونكد.

هناك أمور لا ينبغي التسامح فيها
في مسألة سامحني وأسامحك فيه بعض الأشياء، كده سامحني وأسامحك خلاص، لكن في بعض الأشياء مفيهاش مسامحة الأمور
-عافانا الله وإياكم- الأمور اللي تتعلق بالعِرْض والشَّرَف، دي مفيهاش مسامحة، دي فيها أمر آخر.
في بعض الأمور يجب أن يقف فيها الرجل وياخد فيها موقف علشان ماتتكررش مرة تانية، يعني من القِصص اللي قرأتها:
الزوجة قابلت واحدة زميلتها، وزميلتها كانت رايحة يعني عُرْس أو حفلة أو كده فتقريبًا حفلة يعني فالمهم إيه؟ زميلتها دي
كانت فيه واحدة تانية هي اللي هتروح معاها، فقالت لها دي اعتذرت ما تيجي إنتِ معايا؟ قالتلها أروح معاكِ،
وكان لسه الاتنين خارجين من الشغل، أروح معاكِ، فراحت معاها الإيه؟ الحفلة، الحفلة بقى أخدت لها لحد الساعة كام؟
هُمَّا مثلًا خارجين الساعة تلاتة أربعة، الحفلة خبطت للساعة واحدة..

المهم الزوج يتصل بالتليفون مفيش فايدة، الست ماجتش للساعة عشرة، تسعة ماجاتش، عشرة ماجاتش،
11 كان في الأقسام بتاعت الشرطة كلها، وبعدها كان في المستشفيات، وصل بيه الحال إنُّه راح المشرحة عشان يدور على زوجته،
في الآخر جاية الساعة واحدة، الزوجة نسيت يعني نسيت تستأذن، نسيت كل حاجة عشان الحفلة،
وخارجة ومش معطية اهتمام، هنا نقول للزوج مفيش مسامحة، النقطة دي مفيهاش سماح، لابد من وقفة، وتِكْبَر،
ولابد إنّ يتاخد قرار فيها، فيه أمور مينفعش فيها السَّمَاح.

الاتفاق السادس: فهم النفسيات "افهم نفسيتي وأفهم نفسيتك"
هنتفق على إيه كمان؟ أو الزوجين هيتفقوا على إيه؟ هيتفقوا على نقطة "فهم النفسيات" فهم الإيه؟ النفسيات،
ودي من أهم النقاط: فهم النفسيات، "افهم نفسيتي وأفهم نفسيتك" يعني أنا مبقاش شغال طول النهار وطول الليل مثلًا
وراجع الساعه عشرة، وعندي دوامين، عندي شُغْلين، علشان أكَفِّي البيت، عندي أقساط، وعندي إيجار، وعندي وعندي وعندي،
كل ده علشان خاطرك والأولاد الإيه؟ اللي هييجوا بعد كده، فهو جاي مُرْهَق تعبان جاي الساعة عشرة، وفي وقت غير مُتَّفَق عليه،
جاي الساعة عشرة من برَّا، أنا عايزة أخرج! تخرجي تروحي فين؟ عايزين نخرج، كل زميلاتنا بيخرجوا يتفسحوا، أنا عايزة أخرج.

ده لا يوجد فهم للنفسيات في هذا الإيه؟ الأمر، فلازم نفهم نفسيات بعض، ونتفق إنّ موعد الخروج يكون الجمعة
مثلًا، يبقى فهم النفسيات، فهم النفسيات في حال المرض، فهم النفسيات في حال الفقر.

مشكلة قريبة حكالنا عليها أحد إخوانَّا: الأب كان ربنا موَسَّع عليه، وبعدين حصلت ضائقة مالية،
اجتاحت يعني كما يقول اجتاحت ما عنده، يأتي الأولاد والزوجة - تخيلوا بقى- ويلوموا الأب ويهجروه، فين فهم النفسيات؟
فين فهم النفسيات؟ مابقاش عندنا، وإنتَ مش مكَفّي البيت، وإنتَ ما بقيتش تجيب كذا، وإنتَ مابقيتش تعمل كذا،
كإنُّهم بيعاملوا واحد غريب، لأ فين فهم النفسيات؟!
فهم النفسيات في المرض، فهم النفسيات في الفقر، فهم النفسيات في الضعف، لازم نفهم النفسيات دي،
يعني هل أنا زوجتي أتعامل معها وهي مريضة كما وهي صحيحة؟ هل الزوجة تتعامل مع زوجها وهو غني كما تتعامل معه بعد أن افتقر؟
كما كان صحيحًا أو أصبح فقيرًا، الأمر لازم يختلف، يبقى مسألة فهم النفسيات هنتفق على إنّ إحنا نفهم نفسيات بعض.


قصة عجيبة الشكل، لكن قبل أن نتكلم عن هذه القصة التي تُبَيّن لنا مسألة فهم النفسيات،
فيه نقطة فهم النفسيات في حال الأوقات التي تكون فيها المرأة عندها العذر الشرعي،
هذا من فهم النفسيات اللي الرجل لازم يكون فاهم هذه المسألة، هي الآن في حالة مختلفة عما كانت عليه،
فيفهم هذه النفسية، فلا يهجرها ولا يضغط عليها، لابد أن يفهم هذه النقاط ولذلك احنا هنتكلم في مثل هذه الدورات عن هذه النقاط.


القصة بقى بتاعتنا: رجل يعني كما يقولون عنده عمى نفسي، عنده عمى إيه؟ عنده عمى نفسي، ما بيفهمش خالص في النفسيات دا بقى،
الشخصية دي لا تفهم أبدًا ولا تُدْرِك أبدًا معنى فهم النفسيات، إيه بقى الرجل ده عِمِل إيه؟ زوجته، هذا الرجل اللي هو عنده عمى نفسي ده،
زوجته والدها تُوفي، وذهبت لبيت والدها، وبعد يوم طويل من وفاة الوالد، وحزن الأم وبكاء الأخوات، يعني أخواتها،
وهي بكاء شديد، يعني أمور يعني في أمر الوفاة أمر جلل، المهم لما رجع فصاحبنا يعني بيطلب حقه الشرعي..

لم يراعي النفسية نفسية هذه الزوجة لم يراعي نفسيتها، لم يراعي الحزن الذي يخيم عليها، لم يراعي نفسيتها أبدًا،
لم يراعي ضعفها في هذه الأوقات، ويطلب حقه الشرعي، بمبدأ إيه؟ ده حقي، النتيجة إيه؟ قالتله طلقني، هي دي النتيجة الحتمية، طلقني،
أنت لا تفهم في أي شيء، لا تفهم في أي شيء، طلقني، مشكلة كبيرة جدًا، ممكن حد يقول إيه؟ الله!
طب ما أُم سُليمة عملت كذا وكذا، أقولك هي اللي تعمل، هي اللي بادرت، يعني هي اللي بادرت مش هو اللي بيطلب،
فهي بادرت من نفسها وفعلت كذا وكذا، لكن هو دلوقت هو اللي بيطلب، لم يراعي أي شيء، فده عنده عمى نفسي،
لذلك نقطة مهمة جدًا إنّ إحنا نفهم نفسيات بعض ونتفق على هذه النقطة.

الاتفاق السابع: التَّجَمُّل "اتجملِّي وأتجملَّك"
من النقاط التي نتفق عليها أيضًا: "التَّجَمُّل" التجمل، إنت طول الوقت وأنا ممكن أوَجِّه الكلام ده لنفسي أنا شخصيًا
من كُتْر زحمة الحياة، و من كُتْر المشاغل الواحد بينسى هذه الأمور، لكن يجب إنّ إحنا نتذكرها، ونذكَّر بعض بيها، مسألة التَّجَمُّل،
ممكن الواحد يفْضَل طول اليوم أو طول أسبوع ولا طول شهر وهو لابس حاجة واحدة بس، حاجة واحدة، بيجامة واحدة،
ترينج واحد، لابس حاجة واحدة كده، طب ما إنت يا أستاذنا زي ما إنت عايزها هي تتزين وتتجمل لحضرتك،
إنت ما تتجملش ليه وتتزين ليه؟ حضرتك ما بتقصش شعرك ليه؟ ما بتقصش شاربك ليه؟ ما بتحطش عِطْر ليه؟
ما بتعملش كذا ليه؟ لا هي اللي تعمل بس! لأ، فإحنا هنتفق على هذه المسألة، يعني ده اتفاق إحنا هنتفق عليه:
كما أنك تريد من المرأة إنَّها تكون جميلة هي أيضًا تريد أن تراك جميلًا، وده أمر مِن حقها، فهذه النقطة مهمة.


التَّجَمُّل لا يكون بالثياب فقط
التَّجَمُّل، هل التَّجَمُّل يكون بالثياب فقط؟ لأ التَّجَمُّل تَجَمُّل الثياب، وتَجَمُّل الكلام، وتَجَمُّل التصرفات، والألفاظ والسلوك،
خلوا بالكم، يعني نتجمل في ثيابنا، ونتجمل في كلامنا، ونتجمل في تصرفاتنا، ونتجمل في ألفاظنا التي نتلفظ بها، ممكن واحد يطلع يقول إيه؟
ليه يا عم كل التَّكَلُّف اللي إحنا فيه ده؟ وخليك طبيعي بقى، نقول إيه؟ التكلف في هذه المواضع أفضل في حالة وجود تلقائية لا تُسْعِد،
يعني أتجمل أفضل من أن أتعامل بتلقائية فيها عدم سعادة، يعني أنا هعيش بتلقائية، لابس أيّ حاجة، نايم بأيّ حاجة، مش مسَرَّح شعري،
قاعد في البيت مش عارف عامل إيه أصل دي تلقائية، أصل أنا بتعامل بتلقائية، دي تلقائية من وراها مشاكل،
لأ أقولك تَجَمَّل أفضل من أن تحدث هذه المشكلات.


النقاط التي تم الاتفاق عليها:

إذن نحن اتفقنا أو الزوجان اتفقوا على عدة نقاط:

النقطة الأولى: سيتفقا على الدعاء "ادعيلي وأدعيلك"
سيتفقا على الاستئذان "استأذن مني وأستأذن منك"
سيتفقا على "حُسْن المعاشرة"
سيتفقا على "شاورني وأشاورك"
"سامحني وأسامحك"
"افهم نفسيتي وأفهم نفسيتك"
"تَجَمَّل لي وأتَجَمَّل لك"


كان هذا هو المحور الثاني، اللي هو بنقول إيه "اللي أوله شرط آخره نور" إذا وضعنا هذه الشروط
وتحركنا بها واتفقنا عليها سَتمُرُّ بعد ذلك أمور كثيرة، وإذا حدث خلل سنُصْلِحه بإذن الله تعالى.

أسأل الله عزوجل أن يتقبل منا ومنكم صالح الأعمال، وصلى الله على نبينا محمد،
وعلى آله وصَحْبِه وسلم، وجزاكم الله خيرًا.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

تم بحمد الله

نلقاكم مع درس جديد بإذن الله


سائلين المولى عز وجل أن تكون هذه الدورة فاتحة خير عليكم جميعًا


وبداية لحياة سعيدة خالية من كل المنغصات

[ورده الجنه]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بارك الله فيكِ أختي
ووفقك لمرضاته

[راجيه رضا المنان]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

بارك الله فيكِ أختي ونفع بكِ

[إيمان عيد]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

بارك الله فيكِ أختي
ووفقك لمرضاته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
وفيكِ بارك الله أختي
أكرمكِ الله ورفع قدركِ

بارك الله فيكِ أختي ونفع بكِ

وإياكِ أخيتي
جزاكِ الله خيرًا لمرورك الطيب

[أبوسلمى المصري]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

جزاكم الله خيرا
مجهود ممتاز

[إيمان عيد]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

جزاكم الله خيرا
مجهود ممتاز

وخيرًا جزاكم الله
أكرمكم الله ورفع قدركم

[خديجة أحمد]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

جزاكم الله خيرا

[إيمان عيد]

رد: الدرس الثاني من دورة سنة أولى زواج "اللي أوله شرط آخره نور"

جزاكم الله خيرا

وجزاكم الله مثله