يا شيخنا انا تعبت (من سوء معاملة زوجى)

[غير مسجل]

انا صاحبه موضوع من اسبوعين ولم اجده كنت اشتكي لك من زوجي وسء معاملته ولقد اعطيتني النصيحه ولكن هو عصبي جدا امس الجمعه يوم اجازته تركته نائما طول اليوم ثم قام من النوم المغرب يقول لي لماذا لم تخرجي الاولاد الحديقه قلت له اخرجهم انت قال انا اعطيتك الليسن رخصه السواقه عشان تخرجيهم وانا ارتاح وانتي لازمتك ايه انتي خدامه بس مش وراكي الا المطبخ قلت له انا بخدم اولادي وبعدين انا صرفت 5 الالاف درهم عشان تريحيني قلتلو اولادي مش يتامي لازم يحسوا بابوهم مامال انت الان في مرحله الشباب مستني مرحله الكهوله عشان تلاعبهم تعصب علي وشتمني بابي وامي ويقلي انتي ملكيش لازمه في حياتي وانا ندمان اني خلفت منك دانا ندمانه اني تزوجتك اصلا ربنا يصبرني انزلي مصر ملكيش لازمه ايمكن ان اصبرانا تعبت ومش عايزه اقول لاهلي تاني لانهم بالعربي لما بروح عندهم مش بيريحوني وكاني اصبحت غريبه وامي تفعل معي افعال غريبه لو رات اولادي ياكلون مثلا تقول هم عيالها بشربوا من الحليب اللي انا شارياه وقس علي ذلك يعني امي تستخصر في اي شيء مع اني كريمه معاها والله جدا وتقول ابوكم هيكتب البيت باسمي فانا مبحبش اروح عندهم واي مشكله تحصل ابي يقول علي اهل زوجي دول عبيد اصلا ملهمش اصل طب ليه يا ابي زوجتني لناس ليس لها اصل ما ذنبي انا وانا ماكنت اعرف هذه الامور بجد يا شيخ تعبت من حياتي انا بشعر ان زوجي مش بيخترع كل الرجاله هنا بيشتغلوا مش هو الوحيد وعادي بيخرجوا ويفسحوا اولادهم والغربه صعبه وكانت بنتي تعبانه قالي خدي السياره وروحي اكشفي عليهم رحت الوحدي وكنت بالليل العشا يعني بحس انه مش راجل بالمصري ما هذا انا تعبت ويقلي انتي خدامه بيجرح مشاعري اوي يا شيخ مع اني حاصه علي بكالوريوس هندسه زيي زيه بس انا مبحبش اشتغل عشان مش بحب الاختلاط والشغل كله اختلاط وربنا يعوض علي من يوم ما تزوجته وهو مجرد من المشاعر دائما يبكيني ديما سبب بكائي ومتقليش البسي واعملي انا بلبس كويس وبديله مشاعر لكن انا بشر مقدرش لعطي طول الوقت لابد ان اشعر باحد يبادلني الانسان لا يستطيع العطاء دائما نحن بشر اين استوصوا بالنساء اين الرجوله وانا لم افعل شيء مع اني الاسبوع الماضي خرجت وفسحت الاولاد وقلت له انت اسبوع وانا اسبوع كان هذا رده واصحابنا كتير حريمهم معاهم رخصه ومش بيتركوهم يفسحوا الاولاد او يخرجوهم بمفردهم

[فريق استشارات سرك فى بير(الأخوات)]

رد: يا شيخنا انا تعبت من هذا الزوج ارجوك جاوبني

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياكِ الله أختنا الكريمة .

كم يحزنني جداً ما أنتِ فيه أختي الكريمة ... وما أحزنني أكثر أن ما تمرين به هو من صُنع يداكِ أنتِ .

أرجو يا أختي الكريمة أن تنتبهي جيداً لحواري الأتي معكِ .

أختي الكريمة .. إسعاد الزوج مرتبط بأشياء كثيرة أكبر وأكثر من التزين له فقط .. طبعاً التزّين مطلوب ولا غني عنه لقول رسولنا الكريم ( صلى الله عليه وسلم ) ( خير نسائكم من إذا نظر إليها زوجها سرته ..... )

الراوي: عبدالله بن عباس المحدث: العراقي - المصدر: تخريج الإحياء - الصفحة أو الرقم: 2/51
خلاصة حكم المحدث: إسناده صحيح

.. ولكن هناك أيضاً ما هو أهم .

وهذا ما سأوضّحه لكِ فيما بعد ..

لكن حالياً سأتكلم معكِ وأرجوا أن تُصدّقي كل كلمة أقولها لأنها من واقع تجربة مطابقة لما تمرين به الأن .

.. تعالي نتبادل الان الأدوار بينكِ وبين زوجكِ ..

أتركي حالياً إحساسكِ المرير بالجرح والألم الذي سببهم لكِ زوجكِ .. وتعالي نتخيّل سوياً الحالة التي يمر بها هو حالياً .

هل تظنينه الان يجلس في مكان عمله سعيد ومنشرح الصدر ؟؟

بالطبع لا .. فإنه حالياً أشد هماً وغماً منكِ أنتِ .. وستعلمين مدى صدق كلامي في كلماتي التالية إليكِ .

أختي الكريمة .. يجب أن تضعي نصب عينيكِ أمر مهم جداً .. ألا وهو أن الحياة الزوجية قُسّمت مناصفة بين الزوج والزوجة .. وهذا الأمر أنتِ مقتنعة به أليس كذلك ؟؟ وهذا هو ما تُطالبين زوجكِ به أليس كذلك ؟؟

لكن للأسف أختي الكريمة أنتِ تفهمين مناصفة الحياة الزوجية بطريقة خاطئة .. فأنتِ تظنين أنه يجب عليه مشاركتكِ في كل أمور الحياة مشاركة مباشرة ..

ولم تدركي أنه بمجرد أنه يكد و يعمل فإن ذلك هو مشاركة فعلية في حياتكما الزوجية .

طبعاً أنتِ تقولين ((انا بشعر ان زوجي مش بيخترع كل الرجاله هنا بيشتغلوا مش هو الوحيد) .. عندكِ حق فعلاً يا أختي الكريمة .. كل الرجالة بيشتغلوا .. لكن عملهم ليس بالبساطة اللي أنتي متصوراها .. أنتِ لا تعلمين أن ساعة واحدة يقضيها الرجل في عمله ..

بمقدار وقوفكِ في المطبخ لمدة أسبوع أو يزيد .. شوفي بقى مجرد وقت بسيط بتقضيه في المطبخ بيتعبكِ أد أيه .. برغم توافر جميع التقنيات الحديثة في جميع المطابخ حالياً .

ما أقصد قوله .. أن عمل زوجكِ ليس معناه أنه يركب سيارته في الصباح ليذهب إلى مكان يأتي لكِ بالمال منه ويعود .. لا .. أنه يركب سيارته ليذهب إلى مكان يشقى ويتعب فيه لكي يأخذ منه أجر يمكّنه من إعالتكم في زمن صعُبت فيه الحياة .. وأزدات فيها المطالب ..

يستيقظ كل صباح باكراً رغم أنه بيكون نفسه في ساعة نوم زيادة .. إلا أنه يستيقظ مرغماً لكي يجني مالاً يوفّر لكم به حياة كريمة أنتي وأولاده .. أليست هذه مشاركة معكِ في حياتكما الزوجية يا أختي .

تذكرين حينما قلت لكِ أنه الأن أشد حزناً منكِ .. وأتعس حالاً .. تخيلي حينما يرى كل هذا الجهد والشقاء الذي يبذله من أجلكِ أنتِ والأولاد .. ولا يجد منكِ تقدير لهذا التعب .. ألن يحزن ويشعر أن كل تعبه يذهب أدراج الرياح .

هل صدقتي الأن يا أختي أنه يُعاني ألماً مريراً أكثر منكِ .. فـ بقدر ما يُلاقيه من رد فعل سيء منكِ ( المشاكل في البيت ) على تعبه وجهده ..

بقدر ما يكون حزنه وألمه . هل يستحق منكِ أن تجعليه يشعر بكل هذا الحزن والألم .. وهو الذي يكد ويتعب لراحتكم .

أختي الكريمة .. لو كان أولادكِ في المدارس .. فإن مشاركته معكِ في تربيتهم هي أنه يعمل ليأتي بالمال الذي يستطيع إلحاقهم بأفضل المدارس ليكونوا في مستوى تعليمي جيد .. ومشاركتكِ أنتِ أن تُراعيهم وتُذاكرين لهم وتسهرين على راحتهم ..

إن كان أولادكِ مازالوا صغار .. فإنه أيضاً يُشاركِ في مسؤليتهم .. فإنه يشقى ويتعب ليوفّر لكِ ولهم حياة كريمة مُيسّرة .. فإن عمله هو ما يأتيكم بأفضل الملابس .. ويُطعمكم أفضل الأطعمة ..

أختي الكريمة .. ما الذي يجعل زوجكِ يستخرج لكِ رخصة قيادة .. هل حقاً ليرتاح هو ..
طيب ما هو كان ممكن يقول لكِ خرّجي الأولاد بردوا وكان ترككِ تستخدمين سيارة أجرة .. لكنه في المقام الأول يا أختي أراد أن يُريحكِ أنتي وأن يثحافظ عليكِ ..

أراد أن يجعل القيام بواجباتكِ مُيسراً عليكِ بدون مشقّة وتعب .. لذلك أستخرج لكِ رخصة قيادة لتُريحكِ من التعب في المواصلات .

وأظنه يا أختي ما بخل عليكِ يوماً بـ أي طلب طلبته منه .. أليس هذا من حسن أخلاقه . .. ولا تقولي هذا حقّي عليه .. نعم أنه حقكِ ..
ولكن كان بإمكانه أيضاً ألا يُعطيكِ أبسط حقوقكِ .. فحينما يفعل ذلك يجب أن نُقدّر صنيعه .

خلاصة كلامي يا أختي الكريمة أن مناصفة الحياة الزوجية تكون : الرجل خارج البيت .. والمرأة داخل البيت .

الرجل في العمل .. الزوجة في كل ما يخص شؤن البيت والأولاد .

يجب أن تضعي طريقة المناصفة هذه نصب عينيكِ ..

يجب أن تُقدّري زوجكِ حق قدره لكي تسعدي أنتِ أولاً قبل إسعاده هو .

سعادتكِ في حياتكِ الزوجية يا أختي ملك يدكِ أنتِ .. أبدأي بالتغيير أنتِ وستجدين السعادة غمرت بيتكِ بإذن الله تعالى ..

وتعالي نعرف معاً طُرق التغيير .

أول شيء لازم تفهميه جيداً أنكِ فعلاً أصبحتِ غريبة عن بيت أهلكِ .

وأن زوجكِ أصبح هو أبوكِ وأخوكِ وعمكِ وخالكِ .. وليس لكِ أحد في الدنيا غيره .. هو الذي يعولكِ .. ويحميكِ .. ويُحافظ عليكِ ..

وألا تتركي بيت زوجكِ إلا إلى القبر ( أطال الله في عمركِ ياارب ) ..

يعني لا تفكري لحظة أنكِ تتركي بيت زوجكِ لأي سبب من الأسباب .. حتى لو قال لكِ هو ذلك .. قولي له هذا بيتي وبيت أولادي .

أهم حاجة كمان لازم تعرفي أنه مهما أرتفع مستواكِ التعليمي فهو ولا شيء مقابل مكانة زوجكِ حتى لو كان جاهلاً بدون أي شهادة .

فلو كنتِ وزيرة وزوجكِ بات ليلة غضاب منكِ .. فإنكِ لا تدخلين الجنة ولا تشمين ريحها ..

نأتي الأن لزرع السعادة في بيتكما يا أختي .. نعم أختي .. إن أردتِ حصاد السعادة فيجب عليكِ زرعها أولاً .

من هذه اللحظة يا أختي يجب أن تُشعري زوجكِ بالتغيير التام فيكِ .. لكي تحصدي منه حبكِ وإسعادكِ .

1 / يجب أن تشعري أن زوجكِ أعظم رجل في العالم .. لأنه يحميكِ ويحافظ عليكِ ويعمل جاهداً لتوفير حياة كريمة جداً جداً لكِ وللأولاد .
تقولين (( بحس انه مش راجل بالمصري )) لو مش راجل كان أجبركِ على العمل ومساندته في مصاعب الحياة ومشقتها .. وكان أستغل أنكِ منهدسة وعندكِ شهادة زي ما بتقولي ... أنما هو حافظ عليكِ درة مصونة داخل بيته ..

2 / حينما يعود اليوم من عمله .. أول شيء تفعلينه هو الأعتذار له عما حدث بينكما بالامس .. فأنتِ من أخطأتِ وليس هو .. حتى خطؤه هو عبارة عن رد فعل لأسلوبكِ أنتِ .. ولا تتكبّري عن الأعتذار .

فإن عزّتكِ هي في الخضوع لزوجكِ .

قال رسول الله ( صلى الله عليه وسلّم ) ( فلا تفعلوا ؛ فإني لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لغير الله ؛ لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها . والذي نفس محمد بيده ، لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها ؛ ولو سألها نفسها وهي على قتب ؛ لم تمنعه.

الراوي: عبدالله بن أبي أوفى المحدث: الألباني - المصدر: صحيح الترغيب - الصفحة أو الرقم: 1938
خلاصة حكم المحدث: حسن صحيح

3 / قبل قدومه كل يوم من العمل يجب أن يكون المنزل في هدوء تام .. لكي يرتاح بعد ما عاناه من مشقة وتعب في عمله .

وتعوّدي الأطفال على إلتزام الهدوء أثناء تواجد والدهم في المنزل .

4 / الأولاد مسؤليتكِ أنتِ في كل شيء .. مذاكرة ـ لعب ـ ترفيه ـ . إن أستطعتِ إخراجهم والترفيه عنهم بنفسكِ ونعم التصرّف ..

وإن لم تستطيعي فلا تُلزمي زوجكِ بحمل مسؤلية الترفيه عنهم بجانب مهامه الخارجية التي يتولاها ليوفر لكم سُبل الراحة .

تقولين (( واصحابنا كتير حريمهم معاهم رخصه ومش بيتركوهم يفسحوا الاولاد او يخرجوهم بمفردهم ))
يا ترا قبل ما تنظري لأصدقائه الرجال وما يفعلونه مع حريمهم .. هل بحثتي عن ما يقدمه هؤلاء الحريم لأزواجهم أولاً لكي تكون هذه ردة فعلهم .

خلاصة كلامي يا أختي الكريمة .. فلتسعي لأسعاد زوجكِ ومدّه بكل سُبل

الراحة .. وصدقيني .. حينما يجد منكِ كل هذا الخوف على تعبه .. والحرص

على راحته ..سيُبادر ويتسابق لفعل كل الأعمال التي تُخفف عنكِ وتُسعدكِ ..

وسيصل الأمر أنه سيُحاول التشارك معكِ حتى في مهامكِ أنتِ لكي يُريحكِ .. مثلما يفعل أصدقائكم مع حريمهم مثلما تقولين .

.لأن مثلما قلت لكِ .. كلامي معكِ من واقع تجربة مطابقة لِما تمرين به .

وبذلك تكونين حصدتِ ما زرعتيه .

أسأل الله تعالى أن يصلح ذات بينكم .. وأن يرزقكم المودة والرحمة داخل بيتكم ... وألا يُفرّق بينكم أبداً .

وأبقي طمنينا عليكِ يا أختي الكريمة .

في أمان الله وحفظه .


م . م

[غير مسجل]

رد: يا شيخنا انا تعبت من هذا الزوج ارجوك جاوبني

شيخنا كلامك واقعي لكن الححياه ليست نقود ومال وملابس واكل الحياه بلا مشاعر ليست حياه شيخنا ونحن بشر والانسان لا يستطيع دائما ان يعطي مشاعر دون مقابل وانا لن اعتذر لقد سبني باهلي هل هذه رجوله

[فريق استشارات سرك فى بير(الأخوات)]

رد: يا شيخنا انا تعبت من هذا الزوج ارجوك جاوبني

أختي الكريمة .. لم أقل لكِ أن الحياة ملابس وأكل وما وووو ..


ولكن أردت أن تعلمي أن من يسعى لتقديم كل سُبل الراحة لأسرته أنما هو حقاً يحبهم ويبذل كل الجهد لتوفير أحتياجاتهم .

صدقيني يا أختي الكريمة .. لقد تعذرت المشاعر في وسط زحام وتراكم مصاعب الحياة .. زوجكِ يُحبكِ ويحب أولاده .. والشيء الوحيد الذي أستطاع التعبير لكم به عن حبه هو تلبية أحتياجاتكم .. والعمل على راحتكم .

ومثل ما قلت لكِ .. أزرعي أنتِ الحب أولاً لكي تحصديه .

أين المشاعر التي أعطيتيها أنتي أولاً ولم تجدي لها مقابل .

المشاعر ليست في كلمة حب تُقال .. المشاعر هي الأستماتة في إسعاد زوجكِ بالأفعال .. مش بكلمة حب بس . لأن الكلمات تدخل إلى الأذن لتُسمع فقط .. أنما الأفعال فأنها تُحفر في القلب والعقل .

سعادته أنه يجد راحة في بيته ..

أن تُضحي أنتِ براحتكِ في سبيل أن يرتاح هو لحظات .. أن تُفكّري في إعطاءه .. لا أن تفكري في ما سيُعطيكِ .

تعرفي أن سعادته أيضاً في أنه يراكِ أنتِ سعيدة ومبتسمة دائماً !!

فهل أنتِ كذلكِ يا أختي ؟؟

يا أختي .. الرجل مثل الطفل الصغير بإمكانكِ أن تجعليه يُعطيكِ كل ما تُريدين إن أحسنت معاملته .

صدقيني يا أختي الكريمة .. كلماتي لكِ من واقع تجربة ممااااثلة لتجربتكِ .

جربي ما أقوله لكِ ولن تندمي .

وبالنسبة للأعتذار .. والله والله والله بيرفع شأن المرأة عند زوجها مش بيذلها .

ولو مش عاوزة تعتذري .. مفيش مشكلة .. كفاية أنكِ تتكلمي معاه عادي كأن شيئاً لم يحدث .. أو أن تبتسمي لها .

لكن أهم ما في الأمر .. يجب أن تتغيري جذرياً مثلما قلت لكِ .

وطمنيني عليكِ .

م . م

[غير مسجل]

رد: يا شيخنا انا تعبت من هذا الزوج ارجوك جاوبني

السلام عليكم

الاخت الغاليه اسال الله ان يصلح ما بينك و بين زوجك و ان يجعلكما قرة عين لبعضكما
و ربنا يصلح لكي زوجك يا رب العالمين
فقط كلامي للتنبيه عليكي يا اختي و للتذكرة فان الذكرى تنفع المؤمنين
و انا احسبك من المؤمنات التقيات الخفيات الصالحات المصلحات و لا ازكيك على الله


فان عمل المراة في بيتها هو خدمة زوجها و اولادها
و رعايتهم و اسعادهم و تذكيرهم بآيات الله و الحكمة و في هذا آية بسورة النور لا اتذكرها الآن
و عندما يقول زوجك انك خادمة فهو يتهمك بالقصور في بقية الواجبات عليكي و هي الرعاية و الاسعاد و الحب
و لا يقصد بها الاهانة ابداااااا ،

و كلنا كنساء نعلم ان خدمة الزوج من اساسيات الزواج و نتربى على ذلك كامر عادي لا يقصد به الاهانة او التقليل من قدر البنت او المرأة فانت في منزل ابيك كنت تخدمي الوالد و الوالدة و الاخ و العم و الخال و الضيوف
هذا شيء عادي ليس فيه اهانة ابدا

و ربما يكون هو مقصر ايضا و لكن الحياة اجعليها لله ... فمحاولة اسعاده لله و تطييب باله و خاطره و ان اخطأ فلله ايضا
" التي ان ظلمها زوجها قالت هذي يدي في يدك لا اذوق غمضا حتى ترضى "
و هذا صعب جدااا و عزيز على النفس فعله و لكن تذكري ان الجنة غااااالية ايضا
فابذلي لها من نفسك اخية و لا يضيرك ان اساء او احسن بعد ذلك فانت تطلبين رضا الله اولا و اخيرا


شيء آخر يا غالية استغربته منك
انك تقولين يهينني مع اني حاصلة على بكالوريوس هندسة زيي زيه
و الله يا اختي سلاح المراة الذي يحميها من الاهانة ليس درجاتها العلمية كما يزرع فينا الناس غير العارفين
سلاحك يا اختي هو الدين و الخلق و الاعتصام بالله فقط فقطططططط

و كمان شيء يا اختي ارجو ان تضعيه ببالك و الا تنسيه يوما و هو انك درست في جامعة مختلطة دراستك الهندسية
فعندما تذكرك نفسك بموضوع انك مهندسة ...
استغفري الله و توبي لانك ما حصلت عليها الا باختلاط منهي عنه في الشرع
و اجعلي ذكرى هذه الكلية ... لينكسر بها قلبك عند الله و تكثري الاستغفار و التوبة
لا لتتكبري بها على زوجك او لتستعلي بها نفسك عن الناس

و يا اختي الغالية انصحك و احذرك و نفسي ان نكون ممن يكفرون العشير فهذا اكبر اسباب دخول النساء النار
فيجب ان نراجع احوالنا في هذه النقطة دااااائما
و لا تقولي من يوم ما تزوجنا و هو سبب بكائي
الا تذكرين انه كان سبب سعادتك و سبب في رزقك بالذرية التي حرم منها كثير
الا تذكرين انه سبب حفظك الله به من كلام الناس و عيونهم و مضايقاتهم لو كنت ظللت بدون زواج حتى الان
الا تذكرين انه سبب سعادتك يوم عرسك و فرحتك بالفستان الابيض
الا تذكرين يوم كذا و كذا و كذا ....
انظري في نصف الكوب الممتليء لتسعدي بالحياة
فحتى صديقاتك اللواتي يخرج معهن ازواجهن حياتهم كوب نصفه ممتليء و الاخر فارغ ككل الناس و مثلك و مثلي
و لو كانت الدنيا كوبها ممتليء لما رغب احد بالجنة قط
فانظري لنصف كوبك الممتليء و لانصاف اكوابهن الفارغة و احمدي الله

و اخيرا اختي ان كنتي محبة لاهلك فعلا
فحاااااذري ان يصل الخلاف بينكما الى درجة تطاوله هذه مرة ثانية
فو الله ليس هناك اعز من الابوين و ان فعلا ما فعلا
و ان تصمتي او تذلي له لئلا يقول ما قال ثانية .. خير لك من عقوقهما بهذه الطريقة

اللهم ارزقني و اياكي العمل بما نقول و نسمع و نقرأ