للأخوة والأخوات  لماذا تلك الفجوة ؟ ؟

[يمامة المسجد]

:LLL:


أخواتي الفضليات

وإخواني الأفاضل ... عارفة انكم هتدخلوا ... وحقيقة أنا أريدكم أن تدخلوا

موضوع اليوم غريب إلى حد ما

لكن انا لمسته في حياتي جدا ً ... وحسيت بيه .... وكان سبب ألم شعرت به

وفترة كبيرة في حياتي ... كان لدية مشكلة بسببه

يمكن هي نفسية ... لا أدري ... لكن الحمد لله انا أجتازتها وبنجاح .... وفيه ناس كثيرة زي .... يمكن عدد كبير جدا ً منا ... إن لم يكن كلنا ..... لكن صدقوني ... فيه ناس تعرضوا لنفس المشكلة ولم يتجاوزها .... يمكن أخرتهم كثير جدا ً في حياتهم .....

عارفين هو ايه الموضوع

موضوع الفجوة في علاقتنا

زودت الأمر سوء

يمكن حد يقولي فجوة إيه إلي بتتكلمي عنها .... ما إحنا زي الفل وأحسن كمان

هرد وأقول حضرتك لم تفهمني

طيب عشان تفهموني تابعوني في الرد القادم

[يمامة المسجد]

رجعت مرة أخرى والحمد لله

هسئل عدة أسئلة : يمكن من خلالها تفهومني :

1 حصل في يوم إنك حضنت أبوك أو امك وقلتله انا بحبك جدا ً يا أبي ، أنا أحبك يا أمي ... وأنا قصدي وانت صغير ، والمشكلة دي كانت لسة ظاهرة ، أو قبل ما تحلها ، لكن فيه بعض الناس ، هقولهم أنت عمرك عملتها ؟؟؟؟؟؟

2 حصل في يوم كنت تعبان ومضايق ومخنوق وحاسس إن الدنيا كلها مقفلة في وجهك ومافي حل ، ونفسك تكلم مع حد ، هل حينها ، رحت لأبوك قلتله ، أو رحت لأمك وكلمتها ؟؟؟؟

3 طيب لو حصل ده _ المشكلة _ ، لو مثلا ً كان في الإبتدائي *_ ممكن تستغرب هو ايه العيل ده إلي عنده مشاكل ، طبعا ً كلنا لدينا مشاكل ، حتى الطفل الصغير ، متعرفش المقطع إلي بيقول فيها أب لبنته إيه إلي يحصل لو البلونة فرقع ، فقالتله : الدنيا فيا هتولع ، ههههه فكلنا له مشاكله ، إلي بتؤلمه وإن كانت بسيطة بالنسبة لك ، فهي مجرد بلونة بشلن وبالجملة ، هتجيبها بأقل من كدة : ) * أو إعدادي أو ثانوي : وظهرت عندك الحالة السابقة لسؤال 2 ليه دايما ً كان بنروح لمدرسة العربي نحكيلها * طبعا ً لأنها عادة بتكون هي رائدة الفصل * وهي بتحضنا وتتناقش معنا وتحاول تحل المشكلة بكل بساطة وبتريحنا ، ودي حصلت معي شخصيا ً .؟؟؟؟؟؟؟؟

4 سؤال تاني على الفقرة السابقة : ياترى أبلة العربي ، بردة مع ولادها بتعمل كدة ، ولا برضة الفجوة دي موجودة ؟

5 ممكن تروح تتناقش مع باباك ، وتكلمه وتحبه وتصاحبه ؟ ولا حاسس إن فيه فجوة كبيرة ؟

6 _ ممكن تضحك مع باباك زي ما بتضحك مع صاحبك _ طبعا ً مع حفظ الفارق _ لكن المهم بتضحك معاه ؟

7 إنت مش حاسس إن فيه حاجات جواك بتخبيها عليهم ، وبتباه مش عايز تقولها لهم ، يمكن لأنك خايف من رد الفعل ، او يمكن مافي رد فعل من الأساس ؟؟؟؟؟؟؟

8 طيب ليه لو حاسس بحاجة ، يمكن تروح تقولها لصاحبك حبيبك ولاتروح تقولها لأمك أو أبوك ؟؟؟؟؟

9 لما بتكون في مشكلة معينة أو عملت معصية معينة ، وخايف ، وهتوب ، ونفسك حد يساعدك ، بتروح للوالدين ؟ طيب لو قلت لأ ؟ طيب ليه ؟ إنت خايف يرجعوا يعايروك بيها مثلا ً .؟

10 عمرك لما حسيت ان امك في مشكلة وحزينة أو أبوك في مشكلة وحامل الهم ، عمرك ضميته لصدرك وقلتله كلمتين حلوين وهديتها أو هديته ، مش بتعمل كدة مع صاحبك كثير

يمكن انا وضعت إيديكم على الفجوة إلي بقول عليها

فالفجوة هذه فجوة في علاقتنا بأحب الناس إلينا

يمكن فجوة من طرفين

لكن انا لا أستطيع أن أنقض الطرف الآخر _ الوالدين _

فلو لابد يكون فيه تغير

يبأه تغير أنت

وصدقني الطرف الآخر هيتغير تبعا ً لك

على فكرة : أنت أخ وأنت ِ أخت وأنت ابن وأنت ِابنة وأنت صاحب وأنت ِصاحبة

وأنت زوج وأنت ِزوجة وأنت أب مستقبلا وأنت ِأم مستقبلا ً إن شاء الله

مش لازم جيلنا ومشاكله تتعاد تاني

عايزين نتغير

عايزين الحب في علاقتنا يرجع تاني

ولنرى :
حدثنا إبراهيم بن سعيد الجوهري حدثنا يحيى بن سعيد الأموي عن إسماعيل بن أبي خالد عن قيس بن أبي حازم عن عمرو بن العاص أنه قال : يا رسول الله من أحب الناس إليك قال عائشة قال من الرجال قال أبوها

يعني لم يحرج أن يقول عائشة زوجته

تابعونا في الرد القادم إن شاء الله هنتناقش المشكلة مع الأخوة في المنزل

*_ ممكن تستغرب هو ايه العيل ده إلي عنده مشاكل ، طبعا ً كلنا لدينا مشاكل ، حتى الطفل الصغير ، متعرفش المقطع إلي بيقول فيها أب لبنته إيه إلي يحصل لو البلونة فرقع ، فقالتله : الدنيا فيا هتولع ، ههههه فكلنا له مشاكله ، إلي بتؤلمه وإن كانت بسيطة بالنسبة لك ، فهي مجرد بلونة بشلن وبالجملة ، هتجيبها بأقل من كدة : ) *

[dr_karmen]

جزاكى الله خيرا يا يمامة
ماشاء الله الموضوع مميز وفعلا مهم جدا جدا
اولا عشان فعلا 99% مننا بيعيشها
لأنك زى ماقلتى
انها ممكن تورث
يعنى الطبيعة تغلب التطبع هنا
وهما ((أهالينا))عاشوا كدة مع أهاليهم
وطبعا اتعلموا منهم واتعودوا على الطريقة ديه فى التربية
يمكن اعتقادا منهم ان الابن لو حسسه بلحب والحنان والصحوبية هيفقد مكانة الأب عنده
يمكن لأننا برده محترمناش الحتة ديه لما هما حاولوا
حاولوا يقربولنا واحنا محفظناش احترامهم فعلا وعملناهم زى اصحابنا فى الهزار والضحك
وده يمكن اللى خلاهم يحطوا وقفة لا رجعة فيها ان الأب أب والأم أم
والأولاد أولاد


يمكن دفن مشكلة جوايا يكون افضل من انى احكيها واحس ان اقرب لناس ليا مش فاهمنى

يمكن احكيها لصاحبتى لانها فهمانى
يمكن بمجرد ما انى اقولها حصل كذا
الاقيها فهمت اللى عايزة اقوله
يمكن ويمكن
على فكرة يايمامة
فى برده أسر
انا شفت فيها تفاهم بس مفيش مشاعر
عارفة
تحسى ان عقليتين عميتين بيتحدثوا حوار جامد جاف خالى من المشاعر
كأنهم بيحلوا مسألة رياضة

متلاقيش حوار بحب وتفاهم إلا نادرا

وفى أسر تانية فى حب فعلا موجود
بس مش فاهمين بعض
تلاقى اام بتسمع وخلاص
مش عشان تحاول تسعدهم
لأ لأنها بتحبهم فتسمع
لكن مش فاهمة المشكلة بتاعة بنتها فين
ومحطتش ايدها عليها
عارفة
فى ناس والله حتى الأصحاب مفيش
حياة جامدة جدا جدا
مفيش اهل بيفهموا او يحبوا
مفيش اصحاب يفهموا او يحبوا

[Muslima_Mwa7eda]

جزاكى الله كل خير يايمامه
بس ياترى اية الحل نغير مين ؟ نفسنا ولا نغير اهالينا ؟ صعب اوى نغير اللى همه اتعودوا علية واتربوا علية
ولو غيرنا فى نفسنا همه حيفتكرونا بطلنا نحترمهم واول كلمه حتتقال هو ايه اللى جرالك ؟ انتى مش عملالى هيبة ولا بتحترمينى؟
صح ولا لأ؟
وخصوصا ان ممكن يكون كتير منا ملتزم لكن الاهل عاديين وطبعا ساعتها حتتفهم بشكل تانى خاااااااااااالص اكيد انتى فاهمانى؟
ولا اية؟

[dr_karmen]

عارفة
فى بنات فى مشكلة حقيقية
والله حتى الأصحاب مفيش
حياة جامدة جدا جدا
مفيش اهل بيفهموا او يحبوا
مفيش اصحاب يفهموا او يحبوا
مفيش حتى زوج أو ان وجد مش بيفهم أو يحب

مش كل البنات بتستوعب انها تشكى لربنا همومها
مش كل البنات تلاقى المكانة ديه
لانها فعلا مكانة عالة اوى الوصول اليها ده بفضل من ربنا على الانسان

لو بنت لسة بتدرس تلاقيها بتدور على زميل تتحدث معه
او حد على شات او او او من الافعال المحرمة ديه
ولو بنت ملتزمة شوية ممكن تظهر عليها اعراض الاكتئاب وللاسف بينسبوا الاكتئاب ده للالتزام

ولو متزوجة
فممكن هنا تلاقى غلط حصل
تلاقيها تدور على شغل
فيه اختلاط
تحس ان اخوها زميلها فى الشغل ولو مش ملتزمة
ممكن تنشأ علاقات محرمة والعياذ بالله

هنا الغلط فين؟؟

انا هقدر اقول البنت غلطانة لوحدها؟
هقدر اقول اهلها غلطانين لوحدهم؟
هقدر اقول الزوج اللى اتشغل بالحياة المادية ونسى الحياة المعنوية ديه غلطان لوحده؟


حياة معظم البنات من الأول كدة ناخدها حتنة حتة
الام طبعا ورثت الطبع الحاد فى المعاملة لحفظ المكانات
والأم بتشتغل البنت تطلع يا إما متربية مع احد اقاربها او فى الحضانات او مع الشغالات والكام ساعة اللى تشوف امها فيهم بتكون عصبية ومتنرفزة((طبعا من الارهاق بتاع الشغل والبيت وكمان بتكمل لو فى خناقة ولا اتنين مع الزوج))
طبعا الاب اخر حاجة يفكر فيها الولاد
ماهو فكره الوحيد يجيبلهااحسن لبس
ونسى مع اللبس ده نسى يقولها
((انا عشان بحبك جيبته لكى))
واخوات ان كان فى اخوات كل يغنى على ليلاه

البنت طبعا لقت الحب والحنان فى المدرسة بتاعة العربى زى ما انتى قلتى يا يمامة
هيبدأ يحكى لها
هتبدأ تحكى لأصحابها
ولو المجموعة ديه ملتزمة هتدخل طريق الالتزام
ولو المجموعة ديه نص نص هتدخل طريق اللى مش التزام
وعليه البنت تحتاج مشاعر اقوى
محتاجة اهتمام اكبر
فهذه هى الطبيعة الأنثوية
ملقتهوش فى اصحابها
هتدور عليه فى زميل هتدور عليه فى ((بوى فريند))
ولو ملتزمة ممكن تدخل فى حالة اكتئاب وينسبوه لالتزام

للأسف حاسة انها حلقة مفرغة
لكن زى مايمامة قالت
محتاجين نعدلها
ضرورى فعلا
على الأقل نحسن عشان ولادنا

معلش طولت عليكوا بس فعلا ده اللى حسيته لما قرأت موضوع يمامة
ومتابعين معاكى يا يمامة
جزاكى الله خيرا وبارك الله فيكى

[ريحانة]

جزاكى الله خيرا اختى يمامة
الموضوع فعلا مهم وحيوى جدا جدااا .....علاقتنا دايما باهلنا بينقصها شىء كبيير ومهم اوى وهو احتضانهم لينا ولجوئنا ليهم واكيد احنا اللى لازم نتغير مش اهلنا بس اللى يمكن بيقلقنى ياترى التغيير ده هيكون رد فعله منهم ايه ؟؟؟؟ ..رد الفعل هيختلف من بيت لبيت ده بيرجع لمقاييس كتيييير اوى ..بس تعرفى فعلا كتيييير كنت اتمنى وقت م اكون زعلانة اول حضن يضمنى هو حضن امى وابى وان امى تكون هى صديقتى اللى الجا ليها وقت الشدة ودايمات كنت بحلم انى اكون صديقة ابى يمكن حتى اكتر من امى مش عارفة ايه السبب بس حاجة كنت ومازلت اتمناها ....ونفسى بجد الاقى ليها حل

[يمامة المسجد]

وهما ((أهالينا))عاشوا كدة مع أهاليهم
وطبعا اتعلموا منهم واتعودوا على الطريقة ديه فى التربية

أيوة كدة صحيح يا كارمن

الفكرة أن

غلي إحنا فاقدينه ظني إن هما برده كانوا فاقدينه ، في امهات وأبهات فعلا ً حالوا يتغيروا

لكن للأسف لم يفهموا الأمر بالطريقة الصحيحة

يعني مثلا ً أنا جدتي كانت بتفضل الأولاد عن البنات ، يعني في الأكل والشرب والملبس ، ممكن تجيب للأخ ولا تجيب للأخت

طبعا ً أمي من وجهة نظرها قلبت الموضوع ، حست إن المفروض يكون العكس ، هي أه بتهتم بالأولاد ، لكن انا بشعر إنها بتهتم بينا أكتر ، لكن على فكرة الحكاية دي تحسنت كتير أوي الآن * معلشي اصل اخويا يدخل يقرأ ويزعل * لأ هي بتحبه جدا ً ، أنا أقصد أن المشكلة دي ظهرت فعلا ً مع أخي الكبير ، وفعلا ً هو كان بيقولها كدة ، بيقولها أنك بتفضلي بناتك عننا ، مع إني كنت أشعر أن التفضيل لنوعي كبنت مش للشخصية نفسها وليس في الحاجات المادية ، يعني مشاعر ، غصب عنها ظهرت

هو كان كل شوية يضايق ويزعل ، ويمكن هي شخصيته كدة .... عقله لم يصله إلا لكدة ، ممكن مثلا ً انت تتعرضي لموقف وطنشي ... وترجعي تتطنشي .... أو تقدري ... لكن لو الموقف بالنسبة لك هكذا ... ورد فعلك عادي ... لكن يمكن مع غيرك لأ ويمكن تأثره كبير

يبأه إحنا نتعلم من الموقف ده ، عدم التفضيل بين الأبناء بأي حال من الاحوال ، لأن هذا قد يصنع فجوة نفسية ، هذه الفجوة من شأنها أن تدمر من حياته الشخصية فيكره البيت ، ومن ثم يذهب للخارج ، حيث الكلاب الضالة
---------------------------

حاولوا يقربولنا واحنا محفظناش احترامهم فعلا وعملناهم زى اصحابنا فى الهزار والضحك

وده يمكن اللى خلاهم يحطوا وقفة لا رجعة فيها ان الأب أب والأم أم

والأولاد أولاد

ممكن يا كارمن ، بس صدقيني كان من واجبهم يفهمونا ، عارفة دي حكاية بلاحظها ، هو أنا المفروض أتولد فاهمة كل شئ وحدي ، أنا بستغرب أوي ، مرة أبي قال لي : على قاعدة فقهية معينة ، المهم قلتلها لا أعرفها ، قالي والله معقولة مش عرفاها ، قلتله حضرتك هعرفها من اين يعني ؟؟ يعني المصدر الأول حضرتك مش حد تاني

مشكلة ، ان الآباء مش بيعلمونا ، فلو حاولوا يعلمونا ، يمكن ساعتها هنفهم ونتعلم ، ومرة مرة هنفهم وهنتعلم ، ويعلمونا بالخبرة

يمكن دفن مشكلة جوايا يكون افضل من انى احكيها واحس ان اقرب لناس ليا مش فاهمنى

طيب ما هو كدة هتؤدي لحاجات أصعب ، ولن تسطيعي حلها ومن ثم كوارث ، واحباط في المشاعر ، وصدمات نفسية ، من شأنها أنك مش هتكون سوية

بالنسبة لتطنيش المشاكل إلى بتحصل في البيت
كلنا بيعمل كدة ، لذلك ، بتظهر المشكلة في أبنائنا ، أساسا من كثرة التطنيش ، وكتم المشكلة جواكي ، بدا الموضوع بالنسبة لك عادي ، يعني مثلا ً عادي امي تعمل كدة ، اضايق شوية وانسى ، اطلع على اعصابي ، على البت صاحبتي * توتا مثلا ً * المهم ممكن اساسا لا نستفيد من المشكلة ، وتتعبلك أعصابك وفقط ، ثم هيكون رد فعلك على اولادك هو نفس رد الفعل أمك معك ، وهتكون حلقة مفرغة

انا شفت فيها تفاهم بس مفيش مشاعر

عارفة

تحسى ان عقليتين عميتين بيتحدثوا حوار جامد جاف خالى من المشاعر
كأنهم بيحلوا مسألة رياضة

دي رأيتها في ولاد خلالتي ، امهم مهندسة ، يمكن الهندسة خلتها تكون صارمة

في احد المرات بنت خالتي كانت مضايقة جدا ً واتصلت بيه

وقالتلي كلمة غريبة أوي ، قالتلي ماما عندها حاجة من 2 ، لو انتي مريضة ، أما تاخدى دوا تكوني كويسة ، أو أنك بتستهبلي ، قالتلي كأن مافي مشاعر تمام ، وعلى فكرة بنت خالتي حولت من 2 طب لأولى صيدلة ، يمكن لم تجد حد يفهمها من الاول ، خاصة لما أجبرت على طب ، عقليتهم أجبروها على طب ، ومحاولوش يفهموا بقلبهم ، انها بنتهم والي نفسها فيه ، هي الي المفروض تعمله ، لأن ده مستقبلها هي

وبالعكس ، أنا كنت بحسهم متفاهمين عنا جدا ، يعني مثلا ً خالتي بتاخد وتدي وبتتفهم مواضيع كان صعب جدا ً أفهمها لأمي

بس على فكرة ، انا اكتشف اني مخطأة * في حق امي * عارفين ليه ، يعني هقولكم مثال ، أمي كانت رافضة فكرت الإسدال تمام ، وانا كان نفسي فيه ، وكان حجتها إني رفيعة ، فبالتالي الإسدال هيرفعني اكتر ، بعكس العبايات ، لكن انا لما جيبت واحدة صاحبة أختي رفيعة برضة ووريتها ، قالت دي رفيعة أوي ، شوية واقتنعت وجابتلي 3 مرة واحدة

يعني انا فهمت من ده ، انك ممكن تتفاهم ، بس اختاري الطريقة إلى هتتفاهمي بيها

وفى أسر تانية فى حب فعلا موجود
بس مش فاهمين بعض
تلاقى اام بتسمع وخلاص
مش عشان تحاول تسعدهم
لأ لأنها بتحبهم فتسمع
لكن مش فاهمة المشكلة بتاعة بنتها فين
ومحطتش ايدها عليها
عارفة
فى ناس والله حتى الأصحاب مفيش
حياة جامدة جدا جدا
مفيش اهل بيفهموا او يحبوا
مفيش اصحاب يفهموا او يحبوا

لديك حق ، فيه أسر الحب فيها معدوم

لن الام تعبانة طول النهار في شغل البيت

والأب في شغله

ومحدش بيسمع الأولاد

عارفين الدكتور قرأت مرة ، ابن بيقول لأمه ، لو ساعة واحدة في اليوم منك هتكفيني

أبن بيقول لأبوه : هعطيك الي بتاخده في الساعة واجلس معي

بجد فين الحب الأسري ياااااااااااااه ، ليه ضاع وانزوى ، ليه بنخلي صعوبات الحياة تطغي علينا وننسى واجبنا

والعكس موجود ، حب بدون تفاهم

هو مافي وسطية ابدا ً

بس المهم خلينا نستفيد ، والواحد مش هيتعلم ببلاش ، ويارب يكون ولادي لا يعانوا نفس المشكلة مثلي

[يمامة المسجد]

جزاكى الله كل خير يايمامه
بس ياترى اية الحل نغير مين ؟ نفسنا ولا نغير اهالينا ؟ صعب اوى نغير اللى همه اتعودوا علية واتربوا علية
ولو غيرنا فى نفسنا همه حيفتكرونا بطلنا نحترمهم واول كلمه حتتقال هو ايه اللى جرالك ؟ انتى مش عملالى هيبة ولا بتحترمينى؟
صح ولا لأ؟
وخصوصا ان ممكن يكون كتير منا ملتزم لكن الاهل عاديين وطبعا ساعتها حتتفهم بشكل تانى خاااااااااااالص اكيد انتى فاهمانى؟
ولا اية؟

جربي يا محبة

وصدقيني هتلاقيهم بدأوا يعتادوا الامر

عارفة أنهم يمكن يفهموا أنك بتتمنظري عليهم بالدرسين الي رحتيهم ولا بتحسسيهم بفرق الإلتزام

لكن لازم نحاول ، ولازم برضة نحاول نفهمهم المشكلة لأن دي مش مشكلتنا بس

ده سبب كبير أوي ان فيه كتير منا بيفضل في حياته

وبباه راجل عادي عادي ويعيش حياة عادية ويعامل ولاده معاملة عادية وكدة

وعلى فكرة ياجماعة إحنا لازم نتفرغ لتربية أولادنا

عارفة ان معظمنا طب وطب اسنان وصيدلة وهندسة

لكن هو ده واجبنا الأصلي

[يمامة المسجد]

فى بنات فى مشكلة حقيقية
والله حتى الأصحاب مفيش
حياة جامدة جدا جدا
مفيش اهل بيفهموا او يحبوا
مفيش اصحاب يفهموا او يحبوا
مفيش حتى زوج أو ان وجد مش بيفهم أو يحب

على فكرة ، هما والله بيشعروا بنفس المشاعر

يمكن لما نقرب هما يقربوا

أنا متأكدة من كدة

لأن كل إنسان محتاج للحب والحنان

لو مأخدوش من امه

هياخده من صاحبته

لو مافي شئ

هيكون في إحلامه

صدقيني لو قربنا هنقرب

بس عايزين نحس ببعض

ليه كل واحد فينا منطوي على نفسه كدة

وإن شاء الله في الرد القادم هتكلم عن فجوة بين الأخوة

وفجوة بين الازواج

[يمامة المسجد]

مش كل البنات بتستوعب انها تشكى لربنا همومها
مش كل البنات تلاقى المكانة ديه
لانها فعلا مكانة عالة اوى الوصول اليها ده بفضل من ربنا على الانسان

لو بنت لسة بتدرس تلاقيها بتدور على زميل تتحدث معه
او حد على شات او او او من الافعال المحرمة ديه
ولو بنت ملتزمة شوية ممكن تظهر عليها اعراض الاكتئاب وللاسف بينسبوا الاكتئاب ده للالتزام

ولو متزوجة
فممكن هنا تلاقى غلط حصل
تلاقيها تدور على شغل
فيه اختلاط
تحس ان اخوها زميلها فى الشغل ولو مش ملتزمة
ممكن تنشأ علاقات محرمة والعياذ بالله

هنا الغلط فين؟؟

انا هقدر اقول البنت غلطانة لوحدها؟
هقدر اقول اهلها غلطانين لوحدهم؟
هقدر اقول الزوج اللى اتشغل بالحياة المادية ونسى الحياة المعنوية ديه غلطان لوحده؟

ان شاء الله نحاول نوصل لحل

لأن مش مهم فقط سرد المشكلة

حياة معظم البنات من الأول كدة ناخدها حتنة حتة

عارفة مش البنات فقط

والولاد ايضا ً لهم نفس المشكلة

لكن , حاجة في نفسهم ممكن لاتجعلهم يعترفوا إنهم فعلا ً محتاجين لحب الأهل ده

أو يمكن يخفوه تحت قناع مزيف من الصرامة في البيت

أو زعيق وشخط

لكن المشكلة برده عندهم

وممكن تلاقيه يباه عايز ياخد الحب ده في الحرام

جيرل فريند

نت

يمكن لأنه بيكون فيها بشخصية واحدة فقط

شخصية الانسان الي بيحب

للأسف حاسة انها حلقة مفرغة
لكن زى مايمامة قالت
محتاجين نعدلها
ضرورى فعلا
على الأقل نحسن عشان ولادنا

كون إننا شعرنا بالمشكلة ده شئ كويس

لأن ولادنا أمانة في رقبتنا وربنا ييسر

[هند89]

جزاكى الله خيرا يا يمامه ع الموضوع
بصراحه موضوع مهم جدا فى حياتنا
وانا بجد اعرف واحده صاحبتنى بحس ان هى ومامتها اصحاب اوى يعنى بجد ماشاء الله عليهم بحس ان هم متفاهمين جدا
هى مش ليها اخوات بنات لكن بحس ان مامتها دى اختها وصاحبتها وكل حاجه
لكن فى بنات العكس تماما بيبقى فى جفاء بين البنت وبين مامتها
بس انا شايفه انها مشكلة الاباء اكتر من ان هى مشكله الابناء
لان لو الام بتتكلم مع بنتها وبتتناقش معاها والاب نفس الحكايه هتلاقى الاولاد لوحدهم بيحكولهم مشاكلهم وبيتكلموا ويفضفضوا معاهم لكن لو العكس يعنى الاباء مبيتكلموش مع الابناء الابناء اصلا هيخافوا يتكلموا معاهم
وممكن كمان الابناء ميلاقوش اصلا الوقت اللى يتكلموا فيه مع الاباء لان الاباء مش فاضيين اصلا ومشغولين بحاجات تانيه عن الابناء
انا الحمد لله بتكلم مع ماما وبحكيلها وكده يعنى بس انا فى الغالب مش بفضل انى احكى لحد مشكالى وهمومى
بفضل انى اكلم نفسى واحكيلها واتناقش معاها
مش عارفه ليه بصراحه بس هى شخصيتى كده يمكن ساعات بتضايق من نفسى لكن مش عارفه اغيرها
وساعات بحس ان ده شيئ كويس
وفى الاخر ربنا يهدى الجميع ويزرع الافله بين قلوب المسلمين جميعا

[يمامة المسجد]

هند 89 اهلا بك معنا

بس انا شايفه انها مشكلة الاباء اكتر من ان هى مشكله الابناء
لان لو الام بتتكلم مع بنتها وبتتناقش معاها والاب نفس الحكايه هتلاقى الاولاد لوحدهم بيحكولهم مشاكلهم وبيتكلموا ويفضفضوا معاهم لكن لو العكس يعنى الاباء مبيتكلموش مع الابناء الابناء اصلا هيخافوا يتكلموا معاهم

عارفة دي ليست في يدنا

الي في يدنا إننا نغير من نفسنا ونحاول نقربهم مننا

والله المستعان

[نسيبة بنت كعب]

جزاكم الله جميعا كل الخير
يبدو انى إتأخرت النهاردة
والا انتوا اللى نشاط
مواضيعك جميلة يا يمامة
وفى انتظار الباقى

[حفيدة عائشة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله عليكى يا يمامة الموضوع جميل بجد وشاغل كل واحدة فينا وبمعنى اصح يمكن بيمسنا كلنا باى شكل
على الفكرة مشكلة الفجوة دى فظييييييييييعة بجد ... انا والحمد لله مش بخبى حاجة على امى حتى لو فيه فترة فيها شد بينى وبينها ( ودايما بيكون بسبب اختلاف فى وجهات النظر ) بعد كده بحكيلها على اى حاجة حصلت فى الفترة دى يعنى بصراحة انا دفتر مفتوح بالنسبة لها ، وهى بتقولى كده على طول وخصوصا لما اجى اهزر معاها فى موضوع واحاول افهما انى مخبية عنها حاجة تقولى مش ممكن تكونى مخبية حاجة لان انتى من نفسك مش بتقدرى تستنى على حاجة الا لما تقوليهالى .....
لحد هنا كويس صح ..... اللى مش كويس بقى انى انا لما بتكلم فى حاجة معاها واقول عملت كذا وكذا بيحصل اختلاف جااااامد فى وجهات النظر وده بقى سبب الشد بينا ، الاختلاف ده ناتج اولا لانها اتربت على حاجات ومتاسسة عليها وانا موافقاها على كده بس فيه حاجات بتتغير على حسب العصر اللى احنا عايشين فيه .
يعنى مثلا ودى نقطة على طول بتناقش فيها معاها (( الشغل )) ، وبما انى مخلصة فلازم اشتغل لان البنت لازم تكون لها اساس تعيش عليه وطبعا اقصد اساس مادى حتى لو انتى مش محتاجة ليه فلازم اكون نفسى وحاجات كتير من دى ، وطبعا انا مش عاوزة الشغل لان يوم ما اشتغل هيكون فيه اختلاط والدروس هتضيع على ، وعلى فكرة اول لما خلصت المشكلة دى حصلت لان اتعرض على شغل وطبعا هيبقى لحد العصر تقريبا وفترة الظهر هى اللى فيها معظم دروس النساء المهم اتكلمت معاها ومفيش حل وابى دخل كمان فى الموضوع فصليت استخارة والحمد لله ان الموضوع فشل واشتغلت فيه الكوسة ( الواسطة ).
علشان كده ممكن نقول ان اول اسباب الفجوة دى هى ( اختلاف الاجيال والعصر اللى هما عاشوا فيه واللى احنا عايشين فيه ) يعنى مثلا زمان كنش فيه صحوة اسلامية نهائى دلوقتى والحمد لله فيه فرق واضح وحاجات كتير من دى
انتى ممكن تكونى صريحة مع امك (وطبعا البنت نادرا ما تكون مع ابيها او ممكن مش فى كل الحاجات ) بس للاسف تلاقى ان امك بتفهمك بشكل تانى مختلف عن قصدك .... وعلى فكرة دى مشكلة خطيرة وما اعتقدش ان لها حل

[يمامة المسجد]

نكمل لما المنتدى يتعدل إن شاء الله