فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بسم الله الرحمن الرحيم
ربما هذا الموضوع يخص كثيرا المجتمع بصفة عامة والمخطوبين بصفة خاصة وهو ما لا يمكننا التطرق إليه ربما لحساسيته الكبيرة لأن موقفنا قبل الزواج ليس هو بعده وموقفنا من الآخرين ليس هو كحالنا مع أنفسنا وحكمنا على الشيء قبل تجريبه ليس كحكمنا عليه بعد الدخول في مغاويره ....

كيف يمكن التواصل بين الخطاب في مرحلة ما قبل الزواج؟؟
أنا لا أناقش الموضوع من أصل فقهي محض لكن من منظور واقعي

وأستهل موضوعي بأسئلة تتبادر إلى أذهاننا جميعا...
كيف تكون حال المخطوبين قبل الزواج أو قبل الخطبة أصلا ؟؟...

مرحلة ماقبل الخطبة.
الرجل يبحث عن من تناسبه شكلا وعقلا وروحا وعندما يجدها ماذا يفعل؟
هل يبعث أمه لتخطبها من بيتها أو يتكلم معها قبل ذلك؟
وهل هذا مخالف للعرف أو الشرع؟
كيف يمكنه أن يتعرف على (عقليتها كما يقولون) وهو قد رأى ما يعجبه منها شكلا ؟؟...
كيف يعرف صفاتها الودود والولود والتي تناسبه أو بالأحرى تكون أهلا له فكرا وعقلا ؟؟...
وهاهو قد بعث أمه لتخطبها من أهلها وقبلوا به كيف يمكنهما التواصل(دائما في المنظور العرفي والشرعي)؟
هل أنا أقبل أن أتكلم مع الفتاة في غير إطاره الشرعي وهل الفتاة تقبل بذلك ؟
وهل أنا أقبل الفتاة التي تقبل التكلم مع رجل غريب في غير الإطار الشرعي؟
هل إذا رفعت سماعة الهاتف للتكلم معها قبل الخطبة أو إذا لاقيتها في الأماكن العامة صحيح من المنظور الشرعي والعرفي ؟ وهل ستبقى تلك الصورة الحسنة للفتاة (قبل معرفتها ) ثابتة وهي قد قبلت التكلم معي في هذا الإطار ؟؟....
هل يبقى منزل الفتاة أمام والديها ومحارمها هو المكان الشرعي الوحيد للتكلم معها أو أن هناك طرق أخرى..؟
هل الإطار الشرعي هو معنى قول الله وأتوا البيوت من أبوابها؟ وهل غير ذلك هو الإتيان من ظهورها؟...
هل الهاتف حل لمعرفة الطرف الآخر؟
هل الالتقاء في الأماكن العامة حل لمعرفة الطرف الآخر؟
هل يكفي بيت الفتاة لمعرفة حقيقة الطرف الآخر؟
هل يمكن أن يتزوجا بدون أن يعرف أحد عن الآخر شيئا؟
هل يمكنهما التواصل بعد الزواج إن لم يتصلا قبله؟
كيف سيكون حالهما بعد الزواج إن كان الاتصال بينهما قبله؟


وهنا أذكر لكم قصص لبعض المتزوجين انا أعرفهم.
الأول: اتخذ من الهاتف وسيلة للإتصال فسعد قبل الخطبة ولكن بعدها ومع كثرة الكلام بينهما حدثت بعض المشادات الكلامية بينهما كادت تفضي لانفصالهما ووقعا في مشاكل لا حصرة لها فبدا لهما إنقاص الكلام في الهاتف....

الثاني: أراد التعرف عليها قبل خطبتها فأخذ هاتفها وتكلم معها وبعد مرور الوقت وجدها لا تناسبه خلقيا فانفصل عنها ... لكنها مازالت تخاطبه بالهاتف حتى بعدما جاء وخطبها آخر بقيت تتكلم معه...

الثالث: خطبها ولم يعرف عنها شيئا إلا أنه يعرف أهلها جيدا ولم يكلمها إلا في بيتها وبعد زواجهما ذكر لي أنه كان صائبا في تصرفه وأنه يذوق نعمة عدم الكلام معها قبل الزواج...
الرابع:(قرأت هذه القصة) تعرف على خطيبته في الهاتف وتزوجا وبعد مدة من الزواج وفي أحد الأيام وجد زوجته تتكلم بالهاتف فغضب وقال لها مع من تتكلمين مع رجل آخر وأخذ سماعة الهاتف فوجد أنها أمها فاعتذر منها لكنها قالت له وأنت مع من كنت تتكلم البارحة بالليل....وتشاجرا وحصل بينهما الطلاق؟ وقيل في هذه القصة زواج الهاتف ينهيه الهاتف..

أم عن رأيي في الموضوع
إن الطريق المؤدي للزواج الصحيح لا تشوبه شوائب ولا تدنسه مآثم ومن يقبل لنفسه التكلم في غير الإطار الأخلاقي والعرفي والشرعي مع بنات الناس فلا ينتظر غير ذلك من ذويه... ومن تقبل لنفسها التكلم مع الغرباء في الهاتف أو في الأماكن العمومية إلا وأن في خلقها ما يشوبها لتكون ملتزمة في دينها طائعة لربها... بل كيف تقبل ذلك وهي الضعيفة التي يسهل انسياقها للرذيلة تحت غطاء:"أريدك زوجت المستقبل" وكم من النساء السذج وقعن في المحذور مع رجال لم يترددوا في استغلال سذاجتهن ليفعل بها ما يشاء ثم يرميها ويرديها بعبارة لم تنفك تخرج من أفواه الرجال:إذا أردت الزواج فأنا أعرف طريقه" والمقصود أن الزواج طريقه بين: الطلب من الأهل وغير ذلك فهو علاقات عابرة ماتلبث وأن تتحول إلى علاقات غير شرعية تتحمل الفتاة وحدها مسؤوليتها أمام المجتمع الذي لا يرحم....

أما عن الإتصال بين المخطوبين فكثرته مضرة وقلته لابأس بها إن كانت في الإطار الشرعي أي بعد عقد القران رسميا.
فلو نظرنا نظرة منطق :
لو اعتبرنا الكلام والمواضيع بين الأزواج هي 100/100 فنجد:
زوجان لهما نفس فترة الخطبة أحد الأزواج يتكلم مع خطيبته بنسبة 80/100 والآخر يتكلم بنسبة 20/100
حالهما بعد الزواج
الأول قد استهلك كل المواضيع قبل الزواج ولم يعد لهما ما يتكلمان عنه إلا القليل 20/100 أما الأخر فبقي له 80/100

ملاحظة:أنا اعرف أن العلاقات الزوجية لا تحكمها بمعادلة منطقية لكنها للتوضيح فقط
والطريقة التي يجب اتباعها قبل الزواج هو التقليل من التكلم عبر الهواتف لأن الكلام عبرها يحمل الكثير من الظنيات فهو وهي لا يعرفان ما يفكر به الآخر ورُبَّ كلمة لا يلقي أحدهما لها بال إلا وأصبحت أساسا لمشاكل هما في غناً عنها.

فماذا عن رأيكم؟

[عبدالرحمن عصام]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
جزاك الله كل خيرا إن شاء الله اخى الكريم
على هذا الموضوع الذى يعتمد عليه اكثرمن 60% من الشباب
واكثر واكثر وانا ارى بعينى كثيرا وكثيرا
وقصص وروايات وحكايات وغراميات عن الحب
بين الشاب والفتاه داخل الحرم الجامعى
وربنا هوا الهادى ... الله ما احفظنا من هذا
وابعدنا عن الشيطان الرجيم
وجزاكم الله خيرا

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة

وجزاك الله مثلة
وبارك الله فيك
واسال الله تعالى ان يجنبنا
واياكم الحرام ...اللهم امين

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

للخاطب أو المخطوبة : لماذا قلتما نعم؟

اخوانى فى الله

سؤال مهم جدا يطرح نفسه.

عندما نسأل الخاطب لماذا اخترت هذه البنت ؟؟
وكذلك عندما تسأل البنت لماذا وافقت؟

نجد أن الأجابات ستدور حول أربع محاور رئيسية:


التشابه
حيث يشعر الخطيبان أن بينهما تشابها كبيرا إما في الصفات والطباع أو في الأخلاق أو المستوى التعليمي أو الثقافي وأحيانا في المستوى الإقتصادي مما يقوي قرار الموافقة من كلا الطرفين على الزواج.


التكامل
حيث يشعر كل طرف أنه مكمل للطرف الآخر في صفاته وطباعه فمثلا أحدهما يفتقد الحب أو الحنان والآخر قادر على اعطاء هذا الحب أو ذلك الحنان فيقوي ذلك قرار الطرفين على الاستمرار والزواج.


المقارنة
حيث يعقد أحد الطرفين مقارنة بين الطرف الآخر وشخص أخر يحبه ويعتقد أن شخصيته مثالية، فمثلا يتجد أن الفتاه تعقد مقارنة بيخ خطيبها وبين والدها الذي تعتبره شخصيا مثاليا بالنسبة لها أو العكس بالنسبة للشاب فنجد أن ذلك يكون دافعا للموافقة.


الجاذبية الجسمية
وهي في الغالب تكون حين يعجب الشاب بشكل الفتاه فيدفعه ذلك مباشرة إلى الموافقة على خطبتها بدون أو يدرس الجوانب الأخرى للموضوع وكما قلت سابقا فالجمال شيء نسبي والمفروض ألا نجعله المعيار الرئيسي للموافقة على الخطبة


وأرجو من إخواني المتابعين للموضوع أن يشاركوني برأيهم، ما هو أفضل محور: التشابه أم التكامل أم المقارنة أم الجاذبية الجسمية ولماذا؟

ارجوا التفاعل معنا

[zidane]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

أين محور الدين و الخلق ؟ ؟ ؟

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

أين محور الدين و الخلق ؟ ؟ ؟

حبيب قلبى الاخ زيدان
ربما فاتك موضوع فى المشاركة
حيث
كتبت اننا اولا كيف نختار الزوجة ؟؟
وقلت على اساس الدين اولا
ثم فى المشاركة التى تليها كتبت عن
العلاقة بين المخطوبين وخطورة الهاتف بينهم
ثم
بعد ما صاروا مخطوبين سالت هذا السؤال :
لماذا اخترت هذة البنت ؟؟
وقلت نعم
وذلك بالطبع بعد الدين
واردت بهذا السؤال أن اكشف المزيد من الصفات
التى يختارها الشاب فى الفتاة
ليتعلم المقبلين على الخطوبة هذة الصفات
وذلك بعد الدين والخلق اولا

اتمنى ان اكون بينت لحضراتكم
بيانا شافيا
هذا
وما كان من توفيق فمن الله وحدة
وما كان من خطأ او سهو او زلل او نسيان
فمنى ومن الشيطان والله ورسوله منه براء
وجزاكم الله خيرا للمتابعة

واحبكم فى الله

[عبدالرحمن عصام]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة

وجزاك الله مثلة
وبارك الله فيك
واسال الله تعالى ان يجنبنا

واياكم الحرام ...اللهم امين

وبورك فيك
الهم اميين
وجزاكم الله كل خير

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

وبورك فيك

الهم اميين

وجزاكم الله كل خير

وجزاكم الله مثلة
ونفعنا الله واياكم بما نقرأ

ونسعد دائما بمروركم الفعال معنا
وبارك الله فيكم

[أبو جعفر محمد المصرى]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
___________________________

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

أفضت وأستفضت أخى الحبيب

وأفدتنا وأمتعتنا
أكمل على بركة الله بحثك ومتابعين معك
وأسف لعدم تواجدى تلك الايام بسبب ظروف العمل فى شوية تغيرات فى العمل عندى وأول ما نثبت على امر ان شاءالله ستجدنى موجود باذن الله مع حضرتك
ولا تنسانى من دعواتك الصالحة
أحبك فى الله

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

___________________________

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

أفضت وأستفضت أخى الحبيب

وأفدتنا وأمتعتنا
أكمل على بركة الله بحثك ومتابعين معك
وأسف لعدم تواجدى تلك الايام بسبب ظروف العمل فى شوية تغيرات فى العمل عندى وأول ما نثبت على امر ان شاءالله ستجدنى موجود باذن الله مع حضرتك
ولا تنسانى من دعواتك الصالحة
أحبك فى الله

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة

جزاك الله خيرا
حبيب قلبى ابا جعفر على كلماتكم الرقيقة الرقراقة
واسأل الله تعالى ان ينفعنا واياكم بما نقرأ
ويجعله فى ميزان حسناتنا

واسأله سبحانه أن ييسر لك ظروف عملك
ويرزقك رزقا طيبا حلالا مبارك فيه
وأن يوسع لك فيه

وأحبك الله الذى احببتنى فيه

[أبو جعفر محمد المصرى]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
________________________

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

أخى أحمد ربما لم نتقابل الا من خلال هذه الشبكة
ولكن سبحان الله أجد لك مكاناً فى قلبى فحينما أدخل أتابع هل أنت موجود أم لا ؟؟
فاذا وجدتك انتظرت مقالتك وان لم أجدك أفتقدك .
وتواجدى فى المنتدى هو من أفضل الاشياء التى حدثت لى فى حياتى بفضل الله جل وعلا .
وأسأل الله أن يثبتنا على الحق وان يهدى قلوبنا للحق حتى تكون اهوائنا تبعاً لما جاء به محمد صلى الله عليه وسلم

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

فى فترة الخطوبة

تحدث في فترة الخطوبة العديد من المخالفات الشرعية التي يجب تجنبها، حتى لا تكون من الذين يتبعون الشهوات فتميل الميل العظيم وتنحرف عن الطريق ..

ومن بين هذه المخالفات:

1) أن يعتقد الشاب أنها صارت زوجته وتعتقد الفتاة أنه صار زوجها .. فينتهي الأمر إلى علاقات آثمة والعياذ بالله، والقصص المؤسفة في هذا الباب لا حصر لها.

2) الكلام... الرومانسي .. حتى وإن لم يحدث فيه تجاوزًا كبيرًا، قال تعالى {..وَتَحسَبونَه هَيِّنًا وَهوَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمٌ} [النور: 15] .. فيكفي مجرد التعلق القلبي الذي يحدث .. فمن أحب أحدًا سوى الله عذِب به ولابد، لأن الله عز وجل يغار أن يكون في قلبك حب لسواه .. فإياك أن تخونه.

3) الكذب .. فكلا الطرفين يجد نفسه مضطرًا لتغيير بعض الحقائق للتجمل، فيقع في الكذب ...
قال "وإياكم والكذب فإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار وما يزال الرجل يكذب ويتحرى الكذب حتى يكتب عند الله كذابا" [متفق عليه] .. فالكذب من صفات المنافقين، فهل يستحق هو أو تستحق هي أن توقع نفسك في الدرك الأسفل من النار؟؟

4) ضياع الوقت .. في الجلوس معها زيادة عن اللازم أو السهر المفرط للمكالمات الهاتفية، فتضيع الأوراد والصلوات.
ووالله ستسأل عن هذه الأوقات المهدرة، قال "لا تزول قدما عبد يوم القيامة حتى يسأل عن عمره فيما أفناه.." [رواه الترمذي وصححه الألباني]

5) تجاهل المسئوليات بالذات تجاه الأهل .. فمع بدأ الخطبة ينشغل كلاهما بالآخر، فيقصرا في بر أهلهما وصلة الرحم وحقوق من حولهما وفي حقوق الله ابتداءً.


6) ذهاب الوقار .. فلا يجب التسرع في إبداء المشاعر تجاه الآخر في هذه الفترة، لأن الانطباع الأول يدوم.

7) انطفاء لذة ليلة الزفاف .. بل وذهاب لذة الحياة الزوجية كلها وذلك بعد التعوّد على الملاقاة والحديث .. فكل ما تفعله في الخطبة يسحب من رصيد ما بعد الزواج .. ولا يمكن أن ترتكب ذنب دون أن تعاقب، إلا أن تتوب.

8) الضعف أمام الطرف الآخر واطاعته طاعة عمياء .. وتنفيذ أوامره إرضاءًا له، حتى ولو كان فيها عصيان لله عز وجل ولأهلها.

9) قراءة الفاتحة .. هناك اعتقاد أن قراءة الفاتحة بمثابة العقد الوثيق، وهذا لم يرد عن النبي ولا عن الصحابة أو السلف الصالح .. وقراءتها قبل الزواج بقصد التبرك بدعة، وقد قال النبي "من أحدث في أمرنا هذا ما ليس منه فهو رد" [متفق عليه]

10) الدبل .. هناك من يعتقد أن إرتداء الدبلة يقوي العلاقة بينهما ويجعل الحب يدوم، وهذه عادة ليس لها أصل في الإسلام. لكن إن ارتدا كليهما خاتم دون أن يعتقدا في بركته، فلا بأس. ولا يجوز أن يقوم الخاطب بإلباس الخاتم لمخطوبته، لإنها لازالت أجنبية عنه.

نسأل الله أن يسعد شباب وبنات المسلمين، وأن يمتعهم بحلاله، ويغنهم بالحلال عن الحرام ، وبالطاعة عن المعصية، وبفضله عمن سواه،،


و صلى اللهم على سيدنا محمد و على أله و اصحابه وسلم

وللحديث بقية
ان قدر الله لنا البقاء

[أبو بكر مح ـمد المصرى]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

والله يا شيخ أحمد إنت إنسان رائع
ربنا يبارك فى حضرتك
وحقا الأمة لن تنهض إلا على أظهر رجال مثل حضرتك ومثل عدد كبير من الاخوة سواء فى المنتدى أو غيره
جزاك الله عنـا خير الجــزاء

[ضيف]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

كيف تحافظ على نجاح خطبتك؟

تعد فترة الخطبة هي مرحلة الإعداد والتعارف الذهبية التي تكلل بالزواج السعيد الذي يستمر طوال رحلة الحياة.


فكيف تضمن نجاح الخطبة لتحقق حلم العمر؟
وكيف تستفيد من الخطبة في إرساء قواعد الزواج الناجح الذي يتمتع بالاستقرار وبالسعادة؟


وماذا يفعل الخطيبان إذا تسرب للعلاقة بينهما بعض من الملل أو الفتور، أو ظهرت بعض المشكلات التي تهدد استمرار الخطبة وتتويجها بالزواج؟



حتى تنجح فترة الخطبة وتكلل بالزواج المستقر الهانئ، ينصحك الخبراء بالاهتمام بالأمور التالية:


ـ لا تتسرع في إصدار الحكم على شخصية الخاطب أو المخطوبة، إذ إن جوانب الشخصية ومميزاتها لا تظهر إلا من خلال التعامل.


ـ من المهم ألا تلجأ إلى الارتباط بالخطبة تحت ضغط ظروف معينة، أو هرباً من مشكلة أو صدمة ما أو تحت ضغط أحد أفراد الأسرة بدون موافقتك الشخصية.
فأساس نجاح الخطبة هو الاقتناع الكامل المتبادل من الطرفين، الذي لا يزال أو يتغير بتغير الظروف.


ـ المصارحة والأمانة في عرض الحقائق من البداية، توفران الكثير من المشكلات التي قد تظهر بعد ذلك.


ـ يجب ألا تكون نظرتك إلى الطرف الآخر نظرة خيالية بحيث يخيل لك أن هذا الشخص سيصنع الأعاجيب، وسيقتحم كافة الصعوبات، حتى يحقق لك سعادتك.
فالواقع يتطلب مشاركة كل من الطرفين مشاركة واقعية.



ـ في بداية فترة الخطبة، عادة ما ينشغل الخطيبان بفرحة إتمام الخطبة، وتهنئة الأهل والأصدقاء، ويشعر كل منهما بأنه الأول في حياة الطرف الآخر، مما يؤدي إلى صرف النظر ـ لبعض الوقت ـ عن بعض نقاط الضعف في شخصية الآخر.


وهنا يجب عليك أن تسأل نفسك فور ظهور أي شيء قد لا يتفق مع ميولك أو مزاجك في شخصية الآخر: هل يمكن أن أتغاضى عن هذه النقطة؟؟
وهل نستطيع تغييرها معاً في المستقبل بود وتفاهم؟
أو هل سأنجح في التكيف مع هذا العيب مثلاً؟


ولا تنس أن تسأل نفسك كذلك عن نقاط ضعفك التي

تتطلب تفاهماً وقبولاً من الطرف الآخر



فترة الخطوبة ..كيف نستفيد منها؟
ونتخذها جسرأ الى السعادة والاستقرار

الكثير من المقبلين علي الزواج يستهينون بفترة الخطوبة ، ويظنون أنها محطة سرور وسعادة ،

وجو عطر للأحلام و حلو الكلام ، لكن قد يحدث بعدذلك أمور ، ومفاجآت غير حسنة إذ انه حين يحين الزفاف ويتم الزواج وتمضي فترة يكتشف كل طرف أمور لم يراها من قبل ولم يتوقعها لان كل طرف لم يظهر حقيقته وبالتالي قد تكون هذه الفترة سببا لخلافات زوجية فيما بعد


موضوعنا فترة الخطبة .. كيف نستفيد منها ؟
وكيف نتخذها جسراً إلي بر السلام والسعادة والاستقرار؟؟


في مجتمعاتنا لا توجد العلاقة بين الرجل والمرأة قبل الزواج ، لذا تأتي أهمية فترة الخطوبة فهي مرحلة مهمة ان تم إحياؤها بشروطها ، إلا أن إجراءات الزواج في بعض المجتمعات هي أن يراها في يوم أمام أهلها وأهله ثم كتب الكتاب أو عقد القران والزفاف .

ففي فترة الخطوبة يطلع كل فرد علي سلوكيات الآخر ، مما يساعد علي التأهيل النفسي لما هو مقبل عليه ، وقد يستطيع أحدهما تغييربعض الصفات غير المرغوبة من الآخر ، ويمكن استغلال الزيارات في توضح العديد من الجوانب في شخصية كلا الطرفين وتساعد علي تجنب المشاكل في المستقبل .

يعرف البعض أن الحياة الزوجية تمر بـ 3 مراحل ،أولاها التعارف ثم مرحلة التآلف وأخيراً التكاتف ، والخطيبان يجب أن يعرف كلاهما الآخر بحقيقته وليس بإيجابياته فقط ، وأن الحب والمودة والرحمة ليست هي العشق كما أنها تُبني ولا توجد بين يوم وليلة ، كما علي المخطوبين أن يدركا أنهما في مرحلة بناء ، والبناء يستوجب التخطيط والتنسيق والصبر ، وهذا لا يتم إلا بالاستعداد لما يلي ليلة الزفاف ، لأن المشكلة عند كثير من الناس أنهم يستعدون لليلة الزفاف في حين يهملون التخطيط والاستعداد لما يلي تلك الليلة من سنوات ، والغالب أنهم يتركونها للعفوية والتجارب والمحاولة والخطأ ، وهنا تحدث المشاكل ، إذن المنطق السليم يدعونا لأن نستثمر فترة الخطوبة بالصراحة والتخطيط وعدم تقليد تجارب الآخرين إلا بعد تمريرها علي مصفاة ، حتى لا نمشي على أخطاء الآخرين



وهنالك جانب آخر هو الاندماج في هذه الأسرة اندماجا مريحا سعيدا بلا تكلف أو مشقة اما إذا كان هناك تناقض كبير بين طبائعهم وأسلوب حياتهم ومعتقداتهم , وبين طباع أسرتك وأسلوب حياتك الذي نشأت عليه ومعتقداتك, فان هذا التناقض قد ينغص عليك حياتك الزوجية فالنشأة والتربية الدينية مثلا , يستحيل أن تنسجم وتتواءم مع حياة التسيب والانحلال والتحلل من القيم الأخلاقية كما إن الاختلاف الكبير في مستوى المعيشة ومستوى التعليم والثقافة والمعرفة , يجعل من العسير على الأمور إن تجري في مجراهاالطبيعي .

ولا نوافق الرأي من يقول لكي ما دمت مقتنعة بزوجك مؤمنة بأنه الرجل الذي تنشدينه, فما أهمية ان تقتنعي بأسرته وأهلة, وما أهمية ان تنسجمي معهم ما دمت منسجمة مع زوجك انسجاما تاما, لأنه من المستحيل ان تنقطع صلته بأهله بعد الزواج


من آداب الخطبـــــــــــة والزفاف...


1.استحباب النظر إلى المخطوبة

ليس هو حكما مطردا وإنما هو معلق برؤية ما يعجبه منها فيرغبه

في الزواج بها ، أو مالا يعجبه منها ، فيغض الطرف عن

زواجها .. وهذا تدل عليه أحاديث منها :

حديث جابر بن عبد الله - – قال :

قال رسول الله "إذا خطب أحدكم المرأة ، فإن

استطاع أن ينظر إلى ما يدعوه إلى نكاحها ، فليفعل" .



2.جواز تشوف امرأة للخطَّاب.


3.الاستخارة

إذا تم النظر إليها ، وتم لها النظر إليه ، استُحب لكل منهما أن يصلي


صلاة الاستخارة ويدعو فيها بالدعاء المأثور ، رجاء التوفيق.


فعن جابر بن عبدالله – ما – قال : كان رسول الله يُعلِّمنا

الاستخارة في الأمور كما يعلمنا السورة من القرآن ، يقول :

"إذا همَّ أحدكم بالأمر فليركع ركعتين من غير الفريضة ، ثم ليقل : اللهم إني

استخيرك بعلمك ، وأستقدرك بقدرتك ، وأسألك من فضلك العظيم ، فإنك تقدر

ولا أقدر ، وتعلم ولا أعلم وأنت علام الغيوب ، اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر

خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري – أو قال : عاجل أمري و آجله - فاقدره

لي ، ويسِّره لي ، ثم بارك لي فيه ، وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شرٌ لي في ديني و

معاشي وعاقبة أمري – أو قال : في عاجل أمري وآجله – فاصرفه عني ، واصرفني

عنه ، واقدر لي الخير حيث كان ، ثم رضني به".

قال ويسمي حاجته .



4.تحريم خطبة المسلم على أخيه المسلم.


لحديث النبي "لا يخطب الرجل على خطبة أخيه".


وزاد في رواية : "حتى يترك الخاطب قبله ، أو يأذن له الخاطب"



(*)من صفات الزوجة الصالحة :


تنكح المرأة لدينها لا لدنياها.

فعن أبي هريرة – – قال : قال رسول الله :


"تُنكح المرأة لأرع ، لمالها ، ولحسبها ، ولجمالها ، ولدينها ، فاظفر بذات الدين تربت يداك".


وليتخير من يُتفرس فيها طاعة الزوج ، فقد قال تعالى :"فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَاَ حَفِظَ الله "

قال سفيان الثوري "(قانتات) يعني مطيعات لله ولأزواجهن "وكذلك من صفات

الزوجة الصالحة أن تكون ودودة ورحيمة.



(*)من صفات الزوج الصالح :

يجب على ولي المرأة أن يتخير الرجل الصالح صاحب الدين ، وإن كان فقيراً.


قال تعالى : }إِنْ يَكُونُــوا فُقَـــرَاءَ يُغْــــنِهِمُ اللهُ مِنْ فَضْلِهِ وَالُله وَاسِعٌ عَلِيمٌ . {



فليتق الله أولياء الأمور ، الذين يلقون بناتهم عند من لا يصلي ، وعند من لا يؤدي

حق الله في ماله ، وعند من لا يحسن عشرتهن.


روي عن الترمذي عن رسول الله أنه قال : "إذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ، إلا تفعلوا تكن فتنة وفساد عريض".


قال رجل للحسن بن علي : إن لي بنتاً ، فمن ترى أن أزوجها له؟ قال : ((زوجها من يتقي الله ، فإن أحبها أكرمها ، وإن أبغضها لم يظلمها)) .


نعم بالتقوى تعمر البيوت ، وتقوم الحياة الزوجية على دعائم متينة.


فعلى ولي الأمر مسؤولية كبيرة تجاه ابنته أو أخته عندما يريد زواجها


فعليه أن يختار لها الزوج الصالح.





لكل مقبل على الزواج ؟؟؟؟؟


لو ان بيوتنا بنيت على اسس اسلامية صحيحة .
وقد يسأل سآئل ما هي الأسس الاسلامية الصحيحة؟
أقول له :
هي كل ماورد في الكتاب والسنة من طرق متبعة من الرسول وصحابته الكرام.
فلو ان مشكلة حدثت بين الزوجين مثل التعامل مع اهل الزوج من الزوجة لوجدنا الحل القاصم في السنة ، ولو كانت مشكلة اعراض الزوجة عن ممارسة الحب لوجدنا الحديث النبوي الذي يخبر بوجوب اجابة الزوجة لزوجها ولو كانت على تنور ولكن يجب على الزوج اعطاء الزوجة حقها وهذه هي الوسطية الجميلة في الاسلام فلا طغيان على حق الزوجة وكذلك الزوج فيخرج كل منهما وهو في قمة السعادة

اما اقتراحي فهو :

لو كل مقبل على الزواج جلس مع عروس المستقبل وحاورها فاخبرها برغبته في ان يضع اولويات للحياة ووضع كل منها اولويات على فترة من الزمن ورتباها مع بعضهما لوجدا راحة فيما بعد فمثلا الاولويات طاعة الله ورسوله اول شيء بلا نقاش ومن ثم الزوج ثم الزوجة او العكس واتفقا لكانت حياتهما مشابهة لحياة الصحابة الهنية
وهكذا في جميع امور الحياة مثل النجاب في اول الزواج من عدمه وتربية الابناء وهذا له موضوع خاصة قمة في الأهمية .
وهذا الاقتراح مجرب ونافع الى اقصى الحدود فتصور حياتك اخي وانت تختلف مع زوجتك ( والاختلاف في حد ذاته امر طبيعي لاختلاف البيئة والتربية ) فترجع الامر الى السنة فتؤيد زوجتك فترضخ لطلبها فتصور كيف ستكبر في عينها ويرق قلبها لك وتصور العكس كيف ستكبر في عينك ويزداد الحب وتزداد الاسرة تماسكا وحبا وينتج النتاج الطيب من اولاد صالحين وبنات ويتحول المجتمع الاسلامي الى اعظم المجتمعات وكل هذا بجلسة صافية من البداية بدلا من كلام الغرام الذي لا فائدة منه في مثل هذا الوقت المهم ( التحضير للزواج ) الذي مع بعض الشباب قد يثير الشهوات في غير موضعها.
الغرام والكلام الجميل مهم ولكن بعد الزواج لاقبله

وغدا
موضوع جديد
الخطوبة والزواج السعيد

[أبو جعفر محمد المصرى]

رد: فضفضة ..... بدون زعل_متجدد بإذن الله_

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
_____________________

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله

جزاكم الله خيراً اخى احمد وبارك الله فيك

أسأل الله ان يثبتك على الحق ويرزقنا الحلال الطيب ويبعدنا عن الحرام

وان يرزق شباب المسلمين وبناتهم العفة والطهارة