إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

تقليص
X
 
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • #16
    رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله



    ( 2 ) معايير الاختيار


    أحيانا بعض المتدينين والمتدينات يقولون إن شريك الحياة لو كان متدينا ، هذا يكفي ، بصرف النظر عن المستوى الاجتماعى والثقافى ..

    والعكس كذلك يحدث
    بمعنى
    أن الناس يكتفون بأن المستوى الاجتماعي والثقافى متقاربان ولا تهمهم قضية التدين . فالبنت تكون متدينة والشاب بعيدا جدا عن التدين . لا يصلي ويفعل الكبائر ،
    فيقولون : ربما يتدين بعد ذلك ويتوب .


    الموقفين خطأ .

    فالدين وحده لا يكفي لضمان التكافؤ ، ولا المستوى الثقافى والاجتماعى يكفى لضمان التكافؤ


    بمعنى أن مسألة التكافؤ ضرورة لاستمرار الزواج



    قال أحد الإخوة الكرام - في يوم من الأيام - لأخيه المقبل على الزواج , قال له ناصحا " إن الدين وحده لا يكفي . إن كنتَ مثلي من ضعاف النفوس , فلا بد من مراعاة الإعجاب بالمرأة , أي بمراعاة الجمال كذلك .
    ويرحم الله الإمام أحمد حين خُـير بين الأختين فسأل عن أيهما أكثر تدينا , فقيل له ( فلانة) فاختارها رغم قلة أو نقص جمالها ".
    أخي , ذاك الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله .
    أما نحن فلا بد من اتباع نصيحة المصطفى محمد عليه الصلاة والسلام ( إذا نظرت إليها سرتك ) . صدقني أنه إن لم يتوفر الدين والإعجاب بالمرأة , فإنك مقبل على ما لا أتمناه لك ".


    قلتُ للأخ الكريم والعزيز : أخي الحبيب : بارك الله فيك وجزاك الله خيرا ونفع الله بك وجعلك الله من أهل الجنة , ونصيحتك على الرأس والعين .
    ومع ذلك سأضيف قائلا لك : الإسلام طلب منا أن نختار صاحبة الدين أولا . ثم أجاز لنا أو استحب لنا أن ننظر بعد ذلك إلى الجمال ( إذا نظر إليها سرته ) .


    ولكن مراعاة الجمال بعد الدين ليست واجبة , بل هي جائزة أو على أقصى تقدير مستحبة فقط .


    ثم إن مراعاة الجمال أمر إن كان مستحبا , فهو يختلف من شخص إلى آخر , بمعنى :
    أن الذي يعلم من نفسه أنه ضعيف ( أو نعلم نحن عنه بأنه ضعيف ) , وأنه متعلق جدا بالجمال وأنه إن تزوج بامرأة ناقصة جمال أو لا يطمئن هو إلى جمالها أو بامرأة لا تملأ له عينه " كما يقولون " , فإنه سيعيش معذبا وسيُقـصِّـر في حق زوجته بلا ذنب ارتكبته هي معه , وسيبقى في أغلب الأحيان غير مكتفي من زوجته جنسيا وعاطفيا و ... فإن الأفضل له والأحسن له والأكمل له أن يراعي الجمال في المرأة التي يريدها زوجة له , وأن يراها قبل أن يخطب ويعقد .


    وأما من رأى من نفسه ( أو رأينا نحن منه ) بأنه قوي وأنه يكفيه الدين من المرأة , ثم يكفيه فقط بعد ذلك أن تكون المرأة عادية ومتوسطة الجمال , وأن لا يكون بها عيب من العيوب الخِـلقية الملفتة للإنتباه , وأنه سيعيش مع هذه المرأة مرتاح البال سعيدا معها مكتفيا بها ومستغنيا بها عن النظر أو التطلع إلى نساء أخريات , فإن هذا الرجل يمكن أن نقول له ونحن مطمئنون تماما إلى صحة وصواب ما نقول له " لا بأس عليك إن اكتفيت باشتراط الدين فقط في المرأة التي تريدها زوجة لك , ولا بأس عليك إن لم تراع الجمال في زوجتك لا من قريب ولا من بعيد " .



    ملاحظات :

    أولا : من رأى من نفسه التعلق الزائد بالجمال , فالأفضل له أن يرى المرأة من حيث لا تراه هي ولا تعلم بخبره . إن اطمأن إليها وإلى جمالها فذاك , وإلا أعرض عنها وطلبَ غيرها بدون أن تعرفَ هي عنه شيئا وبدون أن يتسبب لها هذا الرجلُ في أي إحراج .

    وأما إن رآها في بيت أهلها ثم رفضها بعد ذلك فإن هذا الرفض سيسبب الكثيرَ من الإحراج لهذه الفتاة ولأهلها .


    وأما من رأى من نفسه عدم التعلق الزائد بالجمال , فلا بأس عليه أن يرى المرأة في بيت أهلها وأمام محارمها , لأنه مطمئن كل الاطمئنان أنه سيقبل بها ولن يرفضها بإذن الله تعالى , وهو مطمئن إلى أن نظره إليها وحديثه معها هو فقط من أجل زيادة الاطمئـنان وزيادة الاستئناس , ومن أجل تقوية الصلة بينه وبين زوجته وزيادة الثقة بينهما .



    ثانيا : مع أهمية جمال المرأة في اختيار الزوج لزوجته , فما أكثر المتزوجات السعيدات بزواجهن مع أنهن لا يملكن الجمال الأخاذ . إنه ليس هناك من أجل حب الرجل لزوجته ومن أجل سعادته معها مثل الأدب والأخلاق والدين .
    يمكن للمرأة مع نقص جمالها أن تعوضَه عن ذلك - بكل سهولة - بخفة ظلها وبحسن معاملتها له وبدلالها وأدبها وأخلاقها وأمانتها و ... أما الدين فلا يعوضه جمال أجمل الجميلات , بل قد يكون الجمال بلا دين نقمة على المرأة والرجل سواء .



    ثالثا : لا خير في الحب المؤسس على الجمال الزائل عند المرأة , لأن ثوب الجمال لا يقيم إلا فترة وجيزة , ثم يبدأ في الزوال حتى لا يبقى منه إلا الظل , وقد لا يبقى منه شيء البتة . أما حب التعقل والآداب والأخلاق الحسنة في المرأة فيزداد يوما بعد يوم , لأن العقل يزداد في إدراكه ووعيه كلما تقدم الإنسان في السن . فلينتبه الرجل كثيرا إلى ذلك .


    رابعا: جمال المرأة الظاهري هو أول ما يجلب الرجلَ , لكن الرجل القوي هو الذي يقاوم هذا الجمال ولا ينخدع به . والجمال يؤثر عادة في البداية , لكن بعد اتصال الرجل بالمرأة يضعُف تأثير الجمال ويأتي دور الطيبة والمزاج الحسن والذكاء وخفة الظل وحسن العشرة وسلامة القلب و ... وباختصار يأتي دور الإيمان والعمل الصالح , فلينتبه الرجل وليحذر من المبالغة في التعلق بالجمال .


    والان احكى لكم قصة هذا الاخ وكيف تزوج
    يقول الاخ :
    عندما أردتُ أن أتزوج في صيف عام 1982 م , لم أسأل أبدا عن الجمال , وإنما سألتُ فقط عن الدين وعن الدين فقط . سألتُ بعض الأصدقاء من مدينة ميلة حيث علَّـمتُ بثانويتها عام 1978 – 1979 م - , سألتُ عن امرأة :
    1- متدينة .
    2- لا تعمل خارج البيت .
    3- ومثقفة ثقافة متوسطة .
    ولم أذكر الجمال لا من قريب ولا من بعيد . قيل لي " أطلب أختَ تلميذك فلان ( الذي درس عندك منذ عامين ) , فإنها بنت حلال وبنت عائلة طيبة ومحترمة , وهي لا تعمل , ومستواها و السنة 3 ثانوي " . قلتُ " نعم سأطلبها من أهلها بعد أيام قليلة عن طريق البعض من رجال ونساء أهلي " , قيل لي " أطلب صورتها من أخيها " , فقلتُ " لا أريد الصورةَ " , فقيل لي " نتحايل لك – تحايلا جائزا - ونريك هذه الفتاة في وقت من الأوقات , عندما تخرج من بيت أهلها أو عندما تكون داخلة إليه " , فقلتُ لهم " لا أريد ذلك , لأن الذي يُـهمني هو الدين فقط ثم يكفيني بعد ذلك أن لا يكون فيها عيبٌ خِلقي ظاهر وملفت للإنتباه ".

    طلبها أهلي من أهلها بعد أيام ووافقتْ هي ووافق أهلُـها , ثم بعد أيام أخرى قليلة تم العقد الشرعي " الفاتحة " في بيت أهلها ( يوم 30/08/1982 م ) . وفي ذلك اليوم ذهبنا إلى البلدية حيث تم العقد البلدي أو القانوني أو الإداري . ذهبت في ذلك اليوم , أنا وأبي ( رحمه الله ) , وجاءت الفتاةُ مع أبيها وخالها . وأثناء هذا العقد رفعتُ رأسي لأنظر شبه نظرة – خُـفية , ومع كثير من الخجل والحياء - إلى وجهها ثم خفضتُ رأسي وحولتُ نظري إلى جهة أخرى .
    وكانت هذه النظرة أو شبه النظرة هي الوحيدة التي ظفرتُ بها من زوجتي حتى ليلة دخولي عليها . وكنتُ أخبرتُ أهلَ الفتاة بأنني سأتزوج خلال عطلة الشتاء من نفس العام ( أي بعد 3 شهور ونصف تقريبا : من 30 أوت إلى نهاية ديسمبر 82 م ) , ووافقوا على ذلك . ولكن " عبدي ! أنت تريد وأنا أريد " , ولا يكون في النهاية إلا ما يريد الله تعالى , ومنه فإن المخابرات العسكرية اعتقلتني يوم 9 نوفمبر 1982 م من مدينة أم البواقي حيث كنتُ أُدرِّسُ هناك , وبقيتُ في السجن لمدة عام ونصف ( من 9/11/1982 م وإلى 15 ماي 1984 م ) لم أر خلالها زوجتي ولو لمرة واحدة .
    ولا أخفي على إخواني القراء أنه وتحت وطأة السجن وعذابه وويلاته تمنيتُ لو زارتني زوجتي في السجن مع أحد أهلها , ومع ذلك هي لم تفعل لا لأنها لم تُـردْ ذلكَ , ولكن لأنه كان لها عَـمٌّ متشدد جدا ومحافظ جدا وكان يرى أنه لا يليق بالمرأة أن تزورَ رجلا في السجن أو خارجه مادام هذا الرجل لم يدخل بها بعدُ . وكان عزائي في ذلك الوقت أنني أرسلتُ إليها أُخيِّـرها بين أن أُطلِّـقَـها ( لأن مصيري في السجن مجهول ) أو تنـتظرني حتى أخرج من السجن , ولكنها اختارت وبدون أي تردد أن تنـتظرني وقالت لأهلها بكل وضوح وصراحة " أنتظره حتى يخرج من السجن , ولو انتظرته طيلة حياتي . أنتظره , ولن أطلب منه الطلاق أبدا " .
    خرجتُ من السجن وجهزتُ نفسي للزواج وتزوجتُ يوم 13 جويلية عام 1984 م , وما رأيتُ قبل الدخول وجه زوجتي إلا نصف نظرة ولبضع ثواني فقط في البلدية في يوم من الأيام .
    تزوجتُ بهذا الطريقة لأنني كنت واثقا من نفسي كل الثقة بأن الذي يهمني من المرأة هو الدين فقط , وأما الجمال فكنتُ وما زلتُ مقتنعا بأن أغلبية النساء جميلات الجمال المتوسط والعادي , كما كنتُ مقتنعا بأن الذي سيسعدني بزوجتي هو دينها أولا وثانيا وثالثا و ... وأما الجمال فيأتي عندي في المرتبة الأخيرة .
    وإذا كان الإمام أحمد رضي الله عنه عالما من العلماء الكبار , فليس مستحيلا ولا ممنوعا علينا – نحن البسطاء من المؤمنين - أن نقلده في ميزة من ميزاته رضي الله عنه وأرضاه وفي خاصية من خصائصه . رسول الله أسوتنا الأولى ثم يأتي بعده الصحابة والتابعون والعلماء والصالحون و ...
    1- تزوجتُ بهذه الطريقة , ولو تتاح لي الفرصة لأتزوج من جديد لتزوجت بنفس الطريقة لأنني ما ندمتُ عليها أبدا .
    2- تزوجتُ بهذه الطريقة , وأنا سعيد جدا بزواجي وبزوجتي التي عندي معها 6 أولاد : 3 ذكور و3 إناث .
    3- تزوجتُ بهذه الطريقة ولم أقل لزوجتي أو مع نفسي في يوم من الأيام " يا ليتني تزوجتُ بامرأة أجمل! ". ما قلتُ هذه الكلمة لا في النوم ولا في اليقظة , لا بيني وبين نفسي , ولا أمام أي واحد من الناس . بل الذي يقع باستمرار هو أنني أقول دوما لزوجتي ( قلتُ وما زلتُ أقولُ وسأبقى أقولُ بإذن الله ) , وأقولها صادقا ومخلصا " أنتِ عندي أجملُ امرأة في العالم " , مع أنني أعلم بيقين أنها امرأة عادية تماما , ولكن الله قذف في قلبي الرضا والقناعة , فأنا أرى دوما بأن زوجتي هي أجمل امرأة في الدنيا .


    وغدا مع لقاء اخر

    فتابعونا

    تعليق


    • #17
      رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

      ( 3 ) مشكلة فارق السن

      كلمة التكافؤ تشمل :
      التكافؤ الاجتماعى والتكافؤ الثقافى والتكافؤ الدينى والتكافؤ فى السن ولم يتم ضم التكافؤ المادى الى هذه العناصر ، لأن التكافؤ المادى غير مهم إذا كان هناك تكافؤ اجتماعى وثقافى ..

      أما التكافؤ فى السن فهو قضية أساسية .. لكنه أحيانا يكون مسألة نسبية . فقد تكبر البنت الولد بسنة ، لكن كل العناصر الأخرى تكفل لهما زواجا ناجحا دينيا وثقافيا واجتماعيا ، إضافة الى الود الذى يربط بينهما بعد ذلك...

      هنا يتوقف نجاح الزواج على مدى قبول الشاب لحقيقة أن الفتاة تكبره بعام مثلا

      فلو شعر أن هذا الفارق فى السن سيضايقه فلا داعي لإتمام هذا الزواج .

      لكن لو كان الشاب شخصية قوية ، والبنت تعطيه حقه كرجل ، ورب للأسرة فلا مشكلة في اتمام هذا الزواج


      لكن لو كان الرجل أكبر من البنت ب 15 سنة مثلا فهذا يؤدى لمشاكل فى المستقبل بينهما
      ربما كانا لا يشعران اليوم بتأثير فارق السن لكن بعد مرور عشر سنوات على الزواج ستبرز المشكلة وسوف تكون كبيرة .


      تعليق


      • #18
        رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

        بسم الله الرحمن الرحيم
        جُزيت خيراً شيخنا الحبيب
        ربنا يحفظك من كل سؤ
        حقيقةً كنت أحسب نفسي ناضج
        ولاكن بعد قراءة الموضوعات
        طلعت ولنا فاهم حاجة للنضوج الصحيح :CANG7PCN:
        ربنا يحفظك شيخنا والله نستفيد منك كثير
        بفضل من الله ثم بإهتمامك بقضايا الشباب
        بدأنا ننضُج النضج الصحيح
        الذي سيساعدنا في المستقبل إذا في عمر وعافيه
        وإن شاء الله متابعين التجديدات لأنها تُهمنا كثيراً
        والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

        تعليق


        • #19
          رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله


          ( 4 ) الأبناء ضحية العريس الجاهز !

          البنات الآن يخترن الرجال الأكثر تقدما فى العمر ، باعتبار أن هذه الشريحة من الرجال كونت نفسها ماديا وأنهم اكثر نضجا وحكمة وثقافة . الرجل يكون فى سن ابيها وتقبل الزواج منه .. !

          فهدف الزواج فى النهاية إقامة أسرة قوية لعبادة الله وعمارة الأرض ، والأسرة القوية هي حجر الأساس الذى يقيم المجمتع القوي

          والزوجة التى تقبل ذلك ، تدفع نفسها إلى كارثة فى المستقبل . هذه الكارثة يمكن أن تكون أخلاقية ، أو تكون عدم احترام النفس ..

          ويمكن أن تكون المرأة عفيفة ومحترمة ، لكنها تشعر بالعجز عن احتمال الحياة فى هذه الظروف التى دفعت نفسها اليها .

          والكارثة أيضا بالنسبة للأولاد ، عندما يكبرون فيرون هذا الفارق الضخم فى السن . فيشعرون أن أمهم باعت نفسها من أجل المال . لهذا يكون التحذير للبنات من الوقوع فى هذا الفخ .

          المشكلة فى الحقيقة أن كل بنت تريد ان تعيش فى نفس المستوى الذى تعيش فيه فى بيت أبيها ، ونسيت أن والدها وأمها عندما بدآ حياتهما ، بدآ بنفس المستوى الذى عليه الشاب الذى لم يكون نفسه ماديا .

          ملحوظة عند الاختيار للآباء

          لا ينبغى للآباء أن يطلبوا من ابنتهم المتدينة الزواج من شاب لا يصلي وغير متدين مهما كانت ميزاته الأخرى .

          التعديل الأخير تم بواسطة أبو معاذ أحمد المصرى; الساعة 04-02-2012, 03:12 PM.

          تعليق


          • #20
            رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله


            (( 5 )) زواج عن طريق الانترنت


            بنات كثيرات أصبحن يبحثن عن الفرص الجيدة للزواج فى النادى أو العمل بطرق مختلفة .
            فى الماضي كان المجتمع مغلقا ، وكانت الفرصة الوحيدة هي زواج الصالونات والخاطبة

            الآن نسمع عن زواج الإنترنت . الفتاة تتعرف على الشاب عن طريق الشات

            وهناك زيجات تمت عن هذا الطريق . وإن كان 90% من علاقات الإنترنت تنتهي بمصائب .


            لابد أن تعترف بأن لدينا مشكلة الآن فى كيفية وصول الفتاة إلى العريس المناسب وكيف يصل الشاب الى العروس المناسبة ؟


            نحن الآن نلخبط .

            شباب كثيرون يرون أن زواج الصالونات أصبح عيبا وتقليعة قديمة ، مع العلم أن معظم علماء الاجتماع وعلم النفس يؤكدون أن معظم حالات الفشل فى الزواج واطلاق المبكر ، هى فى حالات الزواج عن حب وأن زواج الصالونات هو الذى يصمد ، على الأقل لمدة سبع سنوات .




            زيجات زمان هى التى استقرت أما فكرة البنات بأن تحب أولا لكى تعرف الشاب المرشح للزواج ، هى نفسها فكرة الغرب

            المسماة ( بوى فريند ) و ( جيرل فريند ) و 4 % فقط من حالات الحب هى التى تنتهى بالزواج


            وإن 90 % من الذين يتزوجون عن حب ينفصلون ، بعد أن تسقط هالة الود والحب .



            والسبب ان البنت أحبته لمدة خمس سنوات ، لكن لم تر شكله عندما يصحو من النوم مثلا


            وهو ايضا متعود ان يراها بشكل معين ، وبعد الزواج تراه بشكله وهو فى البيت ويراها بشكلها العادى وهى تؤدى اعمال البيت


            هى تراه شخصا آخر فى كل حالات الغضب والانفعال غير الذى تعودت أن تراه

            وهو يراها انسانة أخرى غير التى تتجمل قبل أن تلقاه .
            هنا تحدث الصدمة



            فعلى الآباء والأمهات أن يشتركوا مع الفتاة أكثر من ذلك فى اختيار العريس المناسب



            الحل هو أن يشارك الأب والأم والأبناء فى اختيار اختيار شريك الحياة ويفكروا معا





            لابد ان يكون هناك تفاعل داخل البيت وحوار حول هذه المسألة المصيرية

            وأن يتدخلوا مثلا لترتيب لقاء تحت رعايتهم ورؤيتهم ليتعرف كل منهما على الآخر وهذا اذا تقدم الشاب الى البيت فى لقائين او ثلاثة



            ثم تأتى
            مسألة القبول بين الطرفين

            أوصى بها الدين وهى نقطة أساسية أقرها النبى والنظر والإعجاب بالشكل قضية مهمة

            لكن الجمال مسألة نسبية . فهناك فتاة تقبل به وسيما

            وفتاة تشترط ان تكون له عضلاتوتكون عيناه ملونتان

            من حق الفتاة أن يكون عريسها مقبولا شكلا

            فالشكل يتم التعود عليه مع الأيام

            ولهذا نرى أزواجا يطلقون زوجات مقبولات الشكل وليس عندهم عيب من ناحية الشكل

            ويندهش الناس

            كيف فرط فيها ولماذا فهذه المرأة التى طلقها يريد اى رجل ان يتزوجها !


            ((الذى يبقى بعد مرور السنين من الزواج هو الدين والأخلاق والمعاملة والعشرة ))


            ماذا تفعل الفتاة بزوج جميل جدا ، لكنه يهينها ؟ .. أو فاشل فى الحياة ؟




            الإعجاب بالشكل مسألة مهمة لكنه ليس رقم واحد


            والرسول قال
            (تنكح المرأة لأربع: لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك)



            فالرسول قدم إحصائية نبوية

            تنكح المرأة لأربع : دينها او جمالها او نسبها أو مالها ثم نصح وقال :

            فاظفر بذات الدين تربت يداك


            وعلى الفتاة أن تطبق ذلك المقياس على الرجل


            ذهب رجل للحسن البصرى يسأله : أزوج ابنتى لمن ؟ فقال : زوجها للمتدين لو احبها سيكرمها ، ولو كرهها لن يظلمها .


            طيب ماذا لو تهافتت الأم على العريس لكى يتزوج ابنتها ؟
            لازم نكون منطقيين . ونضع انفسنا مكان ام عثرت على عريس مناسب جدا او لقطة لبنتها فتحاول أن تساعد ابنتها فى هذه الزيجة هل هى بهذا اخطأت ؟
            هى لم تخطئ .
            لكن
            على الأم فى الوقت نفسه أن تحرص على كرامة العرض لتحفظ كرامة ابنتها حتى لا تعاير فى يوم من الأيام

            ولا يصح للعريس أن يرى فى ذلك عيبا


            وتابعونا ياشباب

            فهناك المزيد والمفيد لكم

            تعليق


            • #21
              رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله




              .. اختيار الزوجة لزوجها لا عيب فيه .. الزواج يوفر الإستقرار النفسى والعاطفى ويساعد على تحمل المسئولية



              .. خطوبة فتاة وقلبك مع غيرها ظلم لها



              (( 6 )) الزواج المبكر



              سن الزواج فى ارتفاع مستمر ، أصبح متوسطه هو سن الثلاثين بعدما كان 15 سنة و20 سنة ، والزواج المبكر يؤثر جدا بشكل ايجابي فى الإستقرار النفسي والعاطفى للشاب ، والقدرة على التركيز فى مناحي الحياة و يعتبر أحد الأسباب


              الرئيسية لضعف إنتاجية الشباب هو عدم الاستقرار العاطفي




              شروط الزواج المبكر
              والرسول صل الله عليه وسلم حين قال : يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ....
              كان يحث الشباب على الزواج المبكر ، وذلك لسببين :

              أحدهما ديني ، وهو عصمة الشباب من الوقوع فى الحرام .
              وثانيهما اجتماعي ، وهو زيادة الإنتاج .

              فالرسول صلى الله عليه وسلم يعلم أنه لو استقر الشاب وكون أسرة ، فسوف تزيد إنتاجيته فى المجمتع .

              والزواج المبكر أيام أجدادنا جعل حياتهم أكثر إنتاجية ، ومن نتائجه الإيجابية أيضا استشعار المسئولية ونضج الشخصية بالنسبة للشاب والفتاة .




              والزواج المبكر ما لم يصحبه مستوى مادي يعين على الدفعة الأولى للحياة الزوجية وتكوين الأسرة يصبح مشكلة .
              فمن غير المعقول أن طالبا جامعيا يحصل على مصروفه اليومى من أبيه يطلب الزواج لهذا فإن الرسول صلى الله عليه وسلم فى حديثه الموجه إلى الشباب قال : من استطاع منكم الباءة .
              والباءة هنا هي المقدرة المادية على الزواج والنضج العقلي .



              ما المانع فى أن الشاب الناجح الذي تخرج فى الجامعة وعمره 22 سنة أن يتزوج ما دام قد ضمن الوظيفة والدخل المادي ؟



              وتابعونا غدا مع الزواج قبل التخرج




              تعليق


              • #22
                رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                المشاركة الأصلية بواسطة أبو معاذ أحمد المصرى مشاهدة المشاركة

                ما المانع فى أن الشاب الناجح الذي تخرج فى الجامعة وعمره 22 سنة أن يتزوج ما دام قد ضمن الوظيفة والدخل المادي ؟



                وتابعونا غدا مع الزواج قبل التخرج






                جزاكم الله خيرا شيخنا الفاضل علي ما تقدمه

                ولكن الشاب الذي يتخرج من الجامعة

                هل يجد الوظيفة ؟

                هل يجد شقة ؟

                هل يجد مهر؟

                الا اذا كان من والدة وهذه نسبة قليلة

                بارك الله فيكم

                ومتابعون بعون الله
                [CENTER][B][URL="https://forums.way2allah.com/forum/%D9%85%D8%B4%D8%B1%D9%88%D8%B9-%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85/%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85-%D9%84%D9%84%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D8%A8/4455003-%D9%85%D8%B4%D8%B1%D9%88%D8%B9-%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85-%D9%84%D9%84%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D8%A8-%D8%A8%D8%B4%D8%A8%D9%83%D8%A9-%D8%A7%D9%84%D8%B7%D8%B1%D9%8A%D9%82-%D8%A5%D9%84%D9%89-%D8%A7%D9%84%D9%84%D9%87-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%AD%D9%8A%D8%A7%D8%AA%D9%8A"][COLOR=#FF0000][SIZE=36px][FONT=times new roman]مشروع تحفيظ القرآن الكريم للشباب بشبكة الطريق إلى الله[/FONT][/SIZE][/COLOR][/URL][/B][/CENTER]
                [CENTER][B][URL="https://forums.way2allah.com/forum/%D9%85%D8%B4%D8%B1%D9%88%D8%B9-%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85/%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85-%D9%84%D9%84%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D8%A8/4455003-%D9%85%D8%B4%D8%B1%D9%88%D8%B9-%D8%AA%D8%AD%D9%81%D9%8A%D8%B8-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%A7%D9%84%D9%83%D8%B1%D9%8A%D9%85-%D9%84%D9%84%D8%B4%D8%A8%D8%A7%D8%A8-%D8%A8%D8%B4%D8%A8%D9%83%D8%A9-%D8%A7%D9%84%D8%B7%D8%B1%D9%8A%D9%82-%D8%A5%D9%84%D9%89-%D8%A7%D9%84%D9%84%D9%87-%D8%A7%D9%84%D9%82%D8%B1%D8%A2%D9%86-%D8%AD%D9%8A%D8%A7%D8%AA%D9%8A"][COLOR=#0000CD][SIZE=36px][FONT=times new roman](القرآن حياتي)[/FONT][/SIZE][/COLOR][/URL][/B][/CENTER]

                تعليق


                • #23
                  رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                  ( 7 ) الزواج قبل التخرج


                  طيب ماذا عن زواج البنت مبكرا ...ومتى يصبح ذلك صحيحا ؟


                  لابد من توافر النضج العقلي . فإذا توفر لديها هذا النضج لم لا تتزوج فورا ؟









                  طيب تتزوج قبل أن تنتهي من الدارسة ، أم بعد أن تتخرج ؟



                  كثير من الآباء يصرون على عدم زواج البنت إلا بعد تخرجها فى الجامعة . على هذا صارت البنات يمتنعن عن الزواج إلا بعد الاطمئنان على المستقبل العلمي ، والتخرج فى الجامعة . وهذا هو السبب الأساسي في ارتفاع معدل سن زواج الفتيات إلى 30 سنة .








                  حساسية الأب بابنته تكون عالية جدا لهذا لا يكون القول بأن الحل الذى يعمم هو كذا ..

                  لكن كل فتاة ظروفها . والأب الصديق القريب من ابنته والأم الصديقة ، يستطيعان الإحساس بالابنة واتخاذ القرار

                  الصحيح بالنسبة لها .
                  ونحن نفتقد فى زماننا هذا نوعية هذا الأب الصديق والأم الصديقة .


                  البنت تحتاج إلى تجهيز شقتها ، والبنت تريد الولد الذى تقدم لخطبتها ، لو البنت لم يكتمل نضج شخصيتها ننتظر عليها حتى تنضج .





                  المشكلة تحدث حين تتعلق البنت بخطيبها تعلقا غير عادي ، والأب يصر على عدم إتمام الزواج إلا بعد التخرج . هل يدرك الأب مخاطر هذا التأجيل وإصراره عليه عليه ؟



                  الأب لو أصر وتعسف فى قراره لا يكون صديقا .



                  ولو تصرف الأب باعتباره الأب الصديق وقبل زواج البنت ممن تريده واقتنعت به الأسرة فإن البنت ستكون عاقلة وستجتهد لإكمال دراستها وهى متزوجة .


                  هل الأفضل ان تفشل البنت فى حياتها الأسرية لتنجح فى دراستها ، أم تنجح فى حياتها العائلية فيؤدى ذلك الى استقرارها النفسى فتنجح دراسيا ؟






                  عذرا وهذا رأى اخر


                  قصة الزواج المبكر من الأزل وما زال الناس يبحثون فيها في عالمنا الذي يموج بالفساد اقول أفضل للطرفين الزواج المبكر ...

                  ولكن

                  كيف أطمئن إلى أن الاستعداد العقلي قد توفر فيهما ؟؟

                  نحن الآن لا نعاني فقط من العنوسة بقدر ضررنا الأكبر من

                  هدم المنازل قبل أن تبدأ في البناء ..

                  بمعنى قد لا يستمر الزواج أكثر من شهر فإذا ما تم الطلاق دخلنا في دوامة أخرى

                  وهذه ظاهرة بشهادة الكل بل وعلى مراى ومسمع الجميع

                  لا تحرم إنسانا من طعام قدمته فبدا الجائع بتذوقه وفجأة أُخذ منه فكيف به الحال سيأكل بعد ذلك اي طعام وإن كان ملوثا ..

                  عدم فهم معنى الزواج وأبعاده ودور كل من الزوج والزوجه يوقعنا في وجود تركيبه جديدة من المجتمع نحن في غنى عنها

                  لذلك يتحدد الزواج بحسب الاستعداد العقلي لا العاطفي لرحلة الحياة والكفاح

                  نعم الزواج كفاح أكثر منه .................... وهذا ما لا يعرفه صغار السن أو حتى بعض كبارهم الذين لا يعرفون معنى المسئولية .. وكانوا نتاج زواج فاشل بمعنى الكلمة من جميع الجوانب ..

                  فوالله يمر علي في كل عام فتيات مطلقات تزوجن في الصف الثالث إعدادي

                  وتطلقن في الصف الثاني الثانوي .. وأغلب الأحيان يكون للزواج ثمرة

                  لا ذنب لها إلا لأن أهل الزوجين أرادا خلاصا من حمل وعبء أولادهم

                  فزوجوهم ظنا منهم إنهم يقومون بسترهم ...

                  خلاصة القول :

                  الزواج يحتاج إلى تربية خاصة ... وإعداد الشخصية الثابتة القادرة على تحمل المسئولية

                  وليت مدارسنا تحمل على عاتقها هذا الحمل حتى تكون التربية على أسس سليمة بعيدة الهزل والسخف ....

                  اذن
                  لابد من توفر بعض الشروط
                  فليس من العدل ان تتزوج من فتاه صغيره في السن
                  لاتعرف اي شي عن الزواج سوى الفستان الابيض وفرحة الاهل والاصدقاء
                  لكن ان كانت صغيرة وملمه بكل ما يخص الزواج فلا مانع من ذالك


                  وتابعونا غدا

                  تعليق


                  • #24
                    رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله


                    (( 8 )) الأب الصديق

                    يجب ان نصحح المفاهيم .

                    فلا يكون الأب هو الذى ينفق النقود على البيت ودور الأم هو المسئولية عن الأكل واللبس وإدارة المنزل .

                    هناك أب لا يدرى أن ابنته تدمن المخدارت منذ ثلاث سنوات .
                    أين كان وكيف لم يلاحظ على ابنته علامات الإدمان ؟

                    هو يظن أن عمله الشاق لجلب المال لأسرته هو الدور المنوط به ، ولا ينبغي أن تعطله مشكلات البيت والأبناء عن أداء هذا الدور بنجاح بترك مسئولية الرعاية لزوجته والزوجة مطحونة فى أعمال المنزل وربما تعمل فى وظيفة ، فلا تلاحظ
                    أيضا ما يدور حولها .


                    الدور الأساسي للأب والأم هو التفاعل مع الأبناء وكسب ثقتهم والحوار معهم وتشجيعهم على البوح بهمومهم وأسرارهم

                    ودور الأب الصديق هو الإحساس بالأبناء وحل مشاكلهم النفسية قبل المادية .

                    ولكي تكون الأب الصديق .
                    أحكِ لأولادك عن نفسك ، عن تجاربك في الحياة . عن نشأتك .
                    انقل لهم خبراتك فى الحياة حدثهم عن أخطائك التى تعلمت منها
                    ،
                    وأفادتك فى حياتك ، حدثهم عن وضعك المادي والعلمي .. إذا فعلت ذلك . فإن الأبناء سوف يحكون لك أيضا عما يشغلهم وعن اخطائهم دون خوف أو خجل .


                    والأم نفس الشئ . لكن لابد أن يتم ذلك بعقلانية وأن تختار ما تحكيه حتى لا تصدمهم أو تؤثر على نفسيتهم .


                    والقرآن الكريم حين تحدث عن الأب الصديق والأم الصديقة : قال الله تعالى
                    ( وصاحبهما فى الدنيا معروفا ) ( لقمان 15 ) قال " صاحبهما "


                    ذهب رجل إلى النبي صل الله عليه وسلم وقال له من احق الناس بحسن صحابتي ؟ قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال ( أمك ) قال ثم من قال أبوك
                    متفق عليه


                    والأب الصديق لا يتعامل مع كل أخطاء أبنائه بالضرب والعنف
                    اذن كيف يبوح الابن بأسراره لأبيه إذا كان سيُضرب لو حكى ؟

                    أحيانا تكون كلمة " أنا زعلان " من الأب الصديق لابنه ، أكثر إيلاما من الضرب والتوبيخ

                    ((حدود تدخُل الوالدين))


                    الأهل من حقهم التدخل فى الاختيار فى حالتين : السؤال عن أخلاق البنت وتدينها .
                    والمستوى الاجتماعي هل هو مناسب لعائلة العريس أم لا ؟

                    فالزواج ليس زواج شاب من فتاة . إنما زواج عائلة من عائلة


                    (( فكلمة المصاهرة معناها انصهار عائلة فى عائلة أخرى))


                    ليس من حق الأب أو الأم القول بأن الفتاة ليست حسنة المظهر أو أن شكلها لا يعجبهما
                    لأن الذى سيتزوج هو الشاب ، وقبول الشكل يخضع لذوق شخصي



                    العريس لا يملك الرد على والديه إذا كانت المعلومات تقول إن أخلاقها ليست مناسبة أو أن مستواها الاجتماعى ليس لائقا . لكن من حقه الرد والتمسك بها إذا كان الخلاف مع والديه على الشكل .




                    **** خطورة مشاهدة أكثر من عروس فى وقت واحد


                    الخطورة أن العريس يقع فى حيرة ، فهو يجد فى كل مرشحة للزواج شيئا ما يريده
                    فى زوجة المستقبل .

                    وكلما وجد شيئا ظن أن هذه هي العروس التى يبحث عنها ، ثم يذهب لرؤية غيرها فيجد شيئا آخر فينسى الأولى تحت تأثير الثانية وهكذا....

                    هو فى الوضع كأنه ذاهب إلى معرض لشراء سلعة .وهذا عيب فى حق البنات لأنه
                    لا يقبل أن يفعل شاب آخر هذا مع أخته .


                    الوضع الصحيح هو أن يذهب لرؤية الفتاة المرشحة له ، فيركز على هذه الفتاة حتى إذا وجد فيها العروس التى تناسبه ، يكمل مشوار الزواج .وإذا اكتشف أنها لا تناسبه يتركها
                    ويبحث عن غيرها .





                    والإمام الشافعي رضى الله عنه له مقولة جميلة :
                    " من دناءة طبع الرجل المتزوج أنه كلما رأى امرأة أعجبه منها شئ قال : هذه أفضل من التي تزوجتها . ثم يرى المرأة التالية ، فيقول هذه أفضل من التى رأيت . وهكذا .


                    وتابعونا فهناك المزيد

                    تعليق


                    • #25
                      رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                      جزاك الله كل خير




                      اللهم ثبتنى
                      أدعو الله ان يغفر للمسلمين والمسلمات

                      تعليق


                      • #26
                        رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله




                        (( 9 )) لا تعتمد على المظاهر




                        ما الذي يفعله الشاب فى حالة رد الأهل بالرفض عند التقدم للعروس دون مبرر كاف ؟

                        عند رفض أهل العروس لك دون مبرر ، لا ينبغي أن يهز ذلك من ثقتك فى نفسك ، وهناك مثل شعبي يقول :ماحدش بيتجوز مرات حد .
                        بمعنى أنهم حين قالوا لا ، تأكد أن الله تبارك وتعالى لم يكتب لك هذه الزيجة ، وأنه يدخر لك ما هو أفضل


                        ( وعسى أن تكرهوا شيئًا وهو خير ٌُ لكم)
                        سورة البقرة آية 216

                        الزواج من أسرة كثر فيها الطلاق

                        لابد من السؤال عن أسرة العروس التى هى من أسرة كثر فيها الطلاق ، ولا تعتمد على المظاهر .

                        لا تكتفي بأن والد العروس مثلا يصلي في الجامع أو ان والدها رجل مشهور


                        وهل يجوز فى هذا الزمان أن يتزوج المرء من غير أن يكون سأل وسأل وسأل ؟
                        لابد أن يعرف أهلها ، ويسأل عن أصلها . ويعرف ماذا يقول الجيران عنها .

                        الخطوبة وجدت لهذا ، حتى لا يفاجأ المرء بعد الزواج بما يجعله يطلق .


                        لابد أن يتم السؤال عن الأصل والأخلاق والتربية والمبادئ .
                        شئ مثير للدهشة حين تلتقي شخصًا لم يتعرف بخطيبته إلا من أسبوع ويقول لك سأكتب كتابي بعد أسبوعين أو بعد أيام .


                        طيب هل يُتم الرجل زواجه من عروس على خلق لكنها تنتمي لأسرة معيبة ؟

                        قال الله عز وجل ( ولا تزرُ وازرة ٌ وزرَ أخرى ) ( فاطر :18 )
                        وفى هذه الحالة من المهم إطالة فترة الخطوبة حتى يكتشف المرء ما يحاول الطرف الأخر إخفاءه من خلال التجمل
                        والظهور بمظهر لا يعبر عن الحقيقة
                        .

                        والأمر هنا يتوقف على الفتاة وأخلاقها وعدم تأثرها بأهلها وعدم التأثر بالغريزة لأن الغريزة تشوش على قدرة العقل على اكتشاف الأخطاء والإسلام لهذا يقول إن فترة الخطوبة وعد بالزواج فإياكم والعلاقات الغريزية خلال فترة الخطوبة .. لأنها تؤدي إلى عدم تمكين العقل من اكتشاف الطرف الآخر .

                        وتابعونا

                        تعليق


                        • #27
                          رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                          جزاك الله خير

                          تعليق


                          • #28
                            رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                            جزاك الله خيراً ونفع بك , أنا مقبل على الارتباط وهذه النصائح تعلمت منها الكثير , فبارك الله فيك وجعله فى ميزان حسناتك يوم تدرج فى أكفانك.

                            تعليق


                            • #29
                              رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله


                              (( 10 )) الطرف الآخر يصون حياء المرأة



                              ماذا تفعل المرأة إذا أعجبها رجل .
                              تصارحه .أم تـُلمِّح أم ترسل أحدًا ؟


                              ولست اقصد ان تتعرف البنت على الشباب وتسير معه بخلوة فى الجامعه
                              ثم اذا اعجبها واتفقوا تأتى به لأبيها


                              يذكر الدكتور محمد النجيمي أستاذ الفقه المقارن وعضو المجمع الفقهي بمكة المكرمة حول أحد الحلول التي يمكن للمرأة العاقلة الناضجة الراغبة في الزواج أن تخطب لنفسها وهذا امر جائز شرعاً ومستحب وفيه إحياء للسنة وبين بأن الإسلام منح للمرأة الحق في أن تخطب لنفسها ولكن لا يحق لها أن تزوج نفسها بدون ولي. وهو احد الحلول الشرعية لمعالجة مشاكل الزواج في المجتمع، ولنا في سنة نبينا الكريم محمد صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة وكيف أن أم المؤمنين السيدة خديجة بنت خويلد رضي الله عنها بعثت إلى رسول الله وقالت له (يا ابن عمّ ! إني قد رَغبتُ فيك لقرابتك، وشرفك في قومك وأمانتك، وحُسنِ خُلقِك، وصِدقِ حديثك )... ثم عرضت عليه نفسها فذكر الرسول صلى الله عليه وسلم ذلك لعمّه الحبيب الذي سُرَّ وقال له إن هذا رزقٌ ساقهُ الله تعالى إليك ووصل الخبر إلى عم السيدة خديجة فأرسل إلى رؤساء مُضَر وكبراءِ مكة وأشرافها لحضور عقد الزواج المبارك فكان وكيل السيدة خديجة عمّها عمرو بن أسد، ووكيل الرسول عليه الصلاة والسلام عمّه أبا طالب ..





                              خطبة المرأة لنفسها الرجل الذى تريده زوجًا ليست مرفوضة فى الإسلام ، .. ونحن عرفنا ذلك فى قصة زواج السيدة خديجة بالرسول صلى الله عليه وسلم لكن المهم .. كيف يتم التعبير عن ذلك ؟

                              المشكلة ليست فى البداية ، إنما المشكلة فى الإحساس . الإسلام لا يرفض هذا لأنه شعور فطري


                              المصارحة.. هي أسوأ الخيارات ، لأنه سيقلل من قيمتها وغلوها عند هذا الرجل وهذا من افضل ما تمتكله المرأة .. إضافة الى الحياء .


                              التلميح لا يختلف كثيرا عن التصريح فى مثل هذا الأمر .. إنما الخيار الصحيح فى جس النبض من خلال طرف ثالث .. هذا الطرف تشترط فيه الحكمة والأمانة وهنا تأتي أهمية الأب الصديق والأم الصديقة لأنهما يمكن أن يقوما بهذا الدور ، مثلما حدث فى قصة سيدنا موسى .قالت ياأبتِ استأجرهُ إن خيرَ من استأجرتَ القوىُ ّ الأمين ) ( القصص : 16 )


                              والأب الذكي اللماح فهم ما تريد ابنته .فذهب يخطب موسى لابنته .




                              واحذر أن تتقدم لفتاة وقلبك مع غيرها لأن هذا ظلم للطرف الآخر ( العروس ) وقد يتطور الأمر إلى الخيانة المعنوية ، وخيانة الأحاسيس .




                              وتابعونا

                              تعليق


                              • #30
                                رد: أيها الشاب .... انت هتتجوز ليه ؟؟؟؟؟ متجدد باذن الله

                                السلام عليكم ورحمة الله
                                جزاك الله كل خير على مجهودك شيخنا الفاضل
                                والله العظيم موضوعك أسعدني وأثلج صدري بارك الله فيكم
                                أنا شاب عمري 30 سنة مقبل على كل هده الخطوات التى دكرتها إن طلاقا من مشاورة الأهل الخطوبه والبحث عن السكن والزواج إن شاء الله بعد شهر رمضان
                                بالله عليكم الدعاء لي بتيسير الأمور
                                وأن أكمل ديني إن شاء الله
                                حقيقة أتعبتني العزوبة ولم أعد أطيق الوضع
                                اللهم وفقنا لما يحبه ويرضاه
                                جزاكم الله خيرا مرتا أخرى شيخنا

                                تعليق

                                يعمل...
                                X