Tweet
حين يدفع الطفل ثمن توتر الأم ورد فعلها الغاضب !!!
بسم الله الرحمن الرحيم
تفقد بعض الأمهات صبرهن بعد نهار طويل يشوبه التوتر إما بسبب العمل أو بسبب مشاغل المنزل، فتصب الأمهات هذا التوتر على أبنائهن، فأحياناً يصرخن في وجوههم أو يعاقبونهم في الوقت غير المناسب ومن دون سبب وجيه.
ويرى الاختصاصيون أن رد فعل الأم القاسي أحياناً على تصرف طفلها الذي تحبه كثيراً يشعره بالإهانة لأنه ليس لديه القدرة على فك رموز سلوك والدته الغامض، وفي المقابل تشعر الكثير من الأمهات بالأسف بعد أن يدركن أن غضبهن لم يكن في محله ويسألن الاختصاصيين عن الطريقة المثلى لكبته.
هل أنا أم سريعة الغضب؟
عندما أعود إلى المنزل بعد نهار طويل من العمل وأكتشف أن ابني لم ينه فروضه المدرسية، أحرمه من مشاهدة التلفزيون، وإذا لم يرتب ثيابه ويضعها في الخزانة أمنع عنه الكمبيوتر، ألست أبالغ في عقابه على هذه الأخطاء الصغيرة؟
عموماً يكشف عقاب الأم المستمر لطفلها عن شعورها بالعجز أمام متطلبات الحياة اليومية والتي تبدو أنها لا تسير كما ترغب.
ويؤدي شعورها بالغضب من نفسها بسبب عدم قدرتها على تسيير الأمور كما تريد إلى صبه على أبنائها أو المقربين منها، فهي تظن في اللاوعي أنها تسيطر على زمام الأمور التي لا تستطيع الإمساك بها، والطفل يكون الهدف الأول والأسهل الذي تصب عليه غضبها، وفي مقابل هذا الظلم الذى يلحق بالطفل، يمكن أن يراوده شعور بأن الراشدين غير موثوق بهم، وبالتالي لا يعودون محل ثقته، مما يوتر العلاقة بين الطفل وأمه.
- الحل السليم:
عندما تصبحين هادئة وتعرفين أن طفلك لم يكن يستحق العقاب عليك أن تتحدثي إليه وتعترفي له بذلك، ولكن دون أن تبالغى فى اعتذارك وتحولى الموقف إلى دراما، فالاعتراف يعزز لديك ولدى طفلك أيضاً الشعور بالارتياح.
يمكنك أيضا أن تضعي لائحة بالتصرفات التي يجب المعاقبة عليها، على أن تعودي إليها في كل مرة تشعرين بالتوتر، مما يخفف عنك وطأة الندم لمبالغتك في عقاب طفلك.
أفقد صبري عندما أشرح لطفلتي أمرا لا تعرفه:
تريد طفلتي أن تساعدني ولكنني أفضل إنجاز الأمور وحدي، لأنها ليست سريعة أو لأنها لا تنجز العمل المطلوب منها بشكل جيد، وكما أتوقع مما يشعرني بالغضب.
عليك أن تعرفى سيدتي أن إيقاع طفلتك ليس بمستوى إيقاعك نفسه، خصوصاً إذا كانت فوضوية، وأنت لا تتحملين هذا الاختلاف في شخصيتكما، وربما تشعرين بالذنب لأنك لا تحترمين حاجاتها، أو لأنك لا تمنحينها الوقت الكافي لإنجاز ما تطلبينه منها.
في المقابل، تشعر ابنتك بأنها سوف تخفق في العمل الذي أوكلته إليه فلا تحاول إنجازه، مما يجعل تقويمها لقدراتها ضعيفاً وبالتالي تفقد الثقة بنفسها، فتظن أنها دون طموحك وتوقعاتك.
- الحل السليم:
لا تطلبي منها القيام بأمور تعرفين مسبقاً أنها عاجزة عن إنجازها أو تتطلب منها وقتاً طويلاً لتنفيذها، ولكن عندما يكون لديك وقت استغليه لتعليمها تنفيذ الأمور بالطريقة الصحيحة، فهي تتعلم بشكل أسرع إذا كنت في مزاج هادئ مما يجعلكما تمضيان وقتاً ممتعاً ولحظات رائعة عند القيام معاً ببعض الأمور.
أضع الحدود وأرغب في توبيخه:
رغم أنني أوبخ ابني فهو لا يقوم بما أطلبه منه مما يجعلني أصل إلى مرحلة صفعه، لأنه لا يطيعني ولا يستمع إلى.
يستعمل الكثير من الأهل الصفع لردع الطفل عن تصرفاته السيئة، فبعضهم يرى أن صفعة صغيرة لها أثر إيجابى، ولكن لا يجوز إطلاقاً استخدام الصفع كأساس للتربية، وإذا كان لابد منه يمكن للأم أن تصفع طفلها على يده بلطف إذا كان على وشك الاقتراب من شيء يؤذيه، ويجب استعمال هذه الطريقة إذا كانت الحل الوحيد والأخير.
ولكن هذا الانتقال من التوبيخ الكلامي إلى الضرب مؤشر لأن الأزمة بينك وبين طفلك وصلت إلى حائط مسدود، فكل شيء صار يُحل من خلال العنف الجسدي لأنه لم يعد في مقدورك جعل رد فعلك عقلي ولا تجدين الكلمات التي تتواصلين بها مع طفلك.
لذا فإن الفعل الجسدي أصبح محل الكلمات، وفي المقابل يشعر طفلك بالخوف مما يدفعه للتصرف بالطريقة نفسها، فكلما زاد العقاب الجسدي للطفل فإنه سوف يحل مشكلاته بالعنف الجسدي أيضاً، ويصبح أقل قدرة على حلها بالكلام، وبالتالي يصبح عنيفاً مع أترابه والمحيطين به.
حذار من إهانته معنوياً بالكلمات أو جسدياً بالضرب:
عندما أوبخ ابني (7 سنوات) يرد علي: "أنا وحش"، ثم يلطم وجهه، هل يشعر طفلي بالألم؟ هل على أن أرد عليه بأنه ليس سيئا أو أتوقف عن عقابه؟
أنت تتساءلين عن عبارة ابنك "أنا وحش" ولكن يبدو لي أنك لم تلاحظي أمراً أساسياً وهو الوضع الذي يجعله ينطق بهذه العبارة التي يقولها في كل مرة توبخينه فيها، والتي تسمح له بلطم نفسه أو خلع سرواله.
لذا عليك التحدث إليه بهدوء لإيجاد تفسير لتصرفه هذا، وتعليمه احترام جسده وكيف يدافع عن نفسه، أما إذا كنت تعاقبينه بالضرب، فأنصحك بالتوقف فوراً عن هذا الأسلوب الخاطيء في التربية، لأنه مهين، ومن الممكن أن يكون اعتاد على ضربك إياه في كل مرة يتصرف بشكل سيء فلم يعد يهاب الضرب بل يزداد تعنتاً، وهو بطلبه منك أن تضربيه كأنما يقول لك:"لا يهمني الأمر ألم مؤقت ومن بعده أفعل ما أريد" فحذار من إهانته معنوياً بالكلمات أو جسديا بالضرب.
عموما الضرب ممنوع ويجدر بالأهل تفاديه للأسباب التالية:
1- لأن عواقبه سيئة:
فغالباً ما تضرب الأم طفلها عندما تكون في حالة غضب، وقد تؤذيه عن غير قصد إذا صفعته بشدة، أو إذا وجدت أن صفعة صغيرة لم تنفع فتحاول في المرة الثانية أن تصفعه بقوة ظناً منها أنه سينصاع لأمرها.
2- الضرب لا ينفع:
فقد أثبتت الدراسات التربوية أن الأطفال لا يعرفون ولا يفهمون لماذا يضربهم أهلهم.
3- الضرب يعزز سلوك العنف عند الطفل:
فالعنف يولد العنف، وقد يظن الطفل أنه إذا كان من حق أمه أن تضرب فلم لا يقوم بذلك هو أيضاً؟
- الحل السليم:
أنت تدركين سيدتي أنه لا يمكنك الاستخفاف بهذا التصرف أي الاعتماد على العنف الجسدي لإخضاع طفلك، إذاً عندما تشعرين بأنك ستنزلقين في هذا المأزق فعليك أن تضعي لنفسك ممنوعاً مطلقاً كأن تقولي لنفسك من الآن فصاعداً أمنع نفسي من ضرب ابني.
فتحويل الفكرة إلى كلام يساعدك في التوقف عن ممارسة العنف الجسدي، وعندما تفقدين السيطرة على غضبك أرسلي ابنك إلى غرفته فالابتعاد عن بعضكما يجعلكما تشعران بالهدوء أكثر، وبالتالي تتمكني من استعادة رشدك والتفكير في الحل المناسب.
أوبخ طفلي بعبارات قاسية جداً:
أثناء ثورة غضبي أوجه إلى طفلي عبارات قاسية جداً، فأبدو شريرة.
عليك أن تفكري في تقويم لغتك، فخلف هذه العبارات القاسية يوجد لديك شعور بالعجز، ولكي تستعيدي سلطتك تلجئين إلى العنف اللغوي، وتظنين أنه ليس خطراً لأن طفلك يعرف أنك تحبينه، بينما عليك سيدتي أن تعرفي أن العنف اللغوي لديه نفس الأثر السلبي للعنف الجسدي، وبالتالي فإن استعمال العبارات القاسية أو البذيئة في العائلة قد يؤدي إلى جعلها وسيلة التواصل الوحيدة عند الطفل لأنه تعود عليها.
- الحل السليم:
عليك سيدتي أن تعتذري لطفلك بعد توجهك بعبارة قاسية إليه، كأن تقولي له: "ما قلته ليس جيداً اعذرني، لم أكن أفكر" وتحدثي إليه عن كل الأمور الحسنة التي يتمتع بها، فالاعتراف بالذنب فوراً يبعث رسالة إلى طفلك بأنك لا تحتقرينه، وأنك تأخذين في الاعتبار كل ما يقوم به.
منقول
تعليق