Tweet
السلام عليكم
انا دخلت هنا وعندى رغبة إلى التغير نرجع لقبل4 سنين كنت اية كنت زيى زى اى شاب ملتزم بتربية تعرفة الصح من الغلط أغلاطة عادية أما من ناحية علاقتة مع ربنا كانت يعنى يوم حلو وراضى ويوم لأ بس مكنش بيترك الصلاة نهائيا يمكن يغفل عن واحدة من الصلوات الخمس بس كان بيرجع يعاتب نفسة ويحاول يصلى ويكون احسن . التغيير حصل لة للاحسن فى يوم بدأ يحفظ قرأن ويداوم علية بالرغم انة بردة من ناحية الصلاة مكنشى تمام اوى بس كان بيحاول يغير من نفسة كان عندة العزيمة للعلم انا من أسرة حافظة للقران وبيئة طيبة بس طول عمرى مختلف عنهم هما دمعهم ممكن تسقط من خشية الله وانا عمرى ما بكيت قلبى حجر بدون تطويل احكى عن نفسى وصلتنى لأية بس قبل ما احكى احب اقول تنوية مهم انا اكتشفتة عن نفسى انى من النوع الى مبيلجئش لربنا لما يكون محتاجة فى حاجة يعنى انا مثلا طول عمرى مريض دخلت مستشفيات وعملت عمليات بالهبل وطفولتى تقريبا كانت فيها. كنت ألجأ لربنا لما اكون محتاج منة يخفف عنى الالم او يسترها معى وتنجح واحدة من العمليات بدون اثار سلبية وبعد حاجتى ماتنتهى وربنا يكرمنى ارجع تانى واكون غير ملتزم فى صلاتى او مثلا ألجا لة وانا فى دراستى لما كنت بحضر الماجستير فى الفيرست ومحتاج ربنا اوى كنت مش بسيب سجادة الصلاة غير على الكتاب واسمع قران بتفكر وفى الفترة دى بدات احفظ قران وعلاقتى بقت نوعا ما احسن بس طبعا مش استمريت مسافة اخدت الفرست من الماستر بعدت بس الغريب انى كنت بحاول اصلى دايما بعدت اة بس كنت بصلى قلبى جامد اة بس بطلت اتفرج على التلفزيون نهائى غير كل فين وفين ومسحت ملف الاغانى من الجهاز. اهلى كانو دايما بيحاولى يخلونى زيهم بس انا كنت بنفر وابعد انا بلا فخر ابسط المعلومات الدينية جاهل فيها انا الجين الوراثى المتنحى بس بالرغم من كل دة كنت بحاول على قدر المستطاع متركش الصلاة . نيجى لبعد سنتين من الحالة دى والدتى اصابها مرض الكانسر فضلت سنة تعانى وبعدين توفت على اثرة وقتها كنت ناقم جدا كنت عاوز انتقم من نفسى ولو بالعند وارتكاب المعاصى نفسى ضعيفة عارف انى مش اول حد يموت لة عزيز بس اعمل اية نفسى امارة بالسؤ للاسف علاقتى مع والدى كانت متوترة جدا وكنت فى اوقات برفع صوتى علية واوقات تانية كنت بكرهة بقيت ناقم على الكل دخلت الشات وعملت علاقة مع بنت المفروض ان الحاجة الى ربنا سطرنى فيها مجيش انا وافضح نفسى عارف بس انا محتاج اتكلم بس وصلت لمرحلة القرف من نفسى وسبتها وبعدت بقيت اسمع اغانى بشراهة وادور على اى حاجة غلط واعملها شربت سجاير بس الغريب بجد انى عملت كل حاجة لمرة واحدة بس يعنى شربت مرة واحدة بس سيجارة وكلمت بنت واحدة بس وعملت معاها العلاقة اما بقى الافلام المشبوهة فدى حكاية تانية سبت اصدقائى الطيبين الكويسين بجد والملتزمين وصاحبت شلة سؤ من الشات عرفونى سكة الافلام المشبوه
انا مبحملهومش الذنب انا اصلا الى دورت على الحجات دى وجيت لها برجلى وطبعا عملت العادة السرية مراااااااات كتير يعنى من الاخر كنت ضايع على الاخر بيغذينى فكرة واحدة بس ان والدى عمرة ما احسن معاملة والدتى ولية هو ممتش بدلها وفضلت كارهة وتمنيت لة الموت عشان استريح منة مع انة عمرة ما عمل فيا حاجة وحشة بس فجأة وقع التمثال والدى تعب ومرض وقتها مصدقتش قلت انة كداب وبيعمل كدة عشان يستدر عطف الى حوالية بس الحقيقة انة فعلا كان مريض لما اتأكدت من دة اتهزيت بجد وندمت بجد وصلحت من نفسى وكنت ابن بار لية شلتة فى مرضة وكنت بفرح لما بيدعيلى دعوة حلوة ان ربنا يهدينى وينجحنى فى حياتى حبيت نفسى وبدات اطلع حالى من الهوة الى وقعت فيها بدات اعدل من نفسى للاحسن بقيت اقرب من ربنا وادعيلة يحفظ لى والدى ويسامحنى بس طبعا والدى مات . بجد صعب اوى انك تعتقد طول حياتك انك بتكرة شخص وفى الاخر يطلع انك غلطان انا طلعت عن الموضوع بس انا حابب تشوفونى بجد انا تبت وقتها عن المعاصى وقربت من ربنا وابتهلت لة يحفظ والدى بس هو مات ربنا اختارة بس منصاقتش لهوة الانحراف الحمد الله مات وهو راضى عنى وبيدعيلى بس من وقتها لدلوقتى اة سبت الافلام المشبوهة ورفقة السؤ بس جوايا فاضى فاقد الاحساس عندى شعور بلامبالاة مفيش حاجة بقت بتفرق معايا رجعت كملت الماستر فقط لان دة المتوقع منى انا والدى ووالدتى الحمد الله سايبنلى فلوس تعيشنى براحة من غير ما اجهد نفسى بس انا بكمل دراستى عشان عاوز اشغل نفسى فى حاجة تضيع عنى الملل سجلت فى دورة لتحفيظ القران بس لسة مبدأتش بدات اسمع دروس ومحاضرات لحازم شومان وبدات اصوم صوم تطوعى بس على غرار الانسان الالى مفيش اى احساس ودلوقتى بقى مفيش اى صلاة وللاسف ضميرى مش بيعذبنى انى بقيت تارك للصلاة نهائيا بس المعاصى الى كنت فيها عقب وفاة والدتى مرجعتش ليها تانى الحمد الله . محدش عارف عن جرايمى فى حق نفسى غير ربنا الكل شايفنى مثال للتربية الملتزمة . نفسى لما اصلى الصلاة اصليها عشان ارتاح بيها مش عشان ارتاح منها عاوز احس ان ربنا محوطنى بالهداية عاوز اكون احسن ومش اتقاعص هتقولى صلى فى المسجد هقولك انى طول شهر رمضان ودة اخر عهدى بالالتزام كنت مبفوتش صلاة ولا اقامة وانى ختمت القران اكتر من مرة بس عمرى ما حسيت بالرضا كنت بصلى عشان المفروض اصلى وبقرا قران لان دة المفروض انا حالة ميؤس منها عارف هتقولى لاتقنطو من رحمة الله هقولك ادينى وسيلة فعالة ابنى نفسى فيها صح انا نزلت كتب بالهبل عن الدين بس عمرى مافكرت فى يوم اقراها مع العلم انى ممكن اقعد بالساعات على قراءة كتاب بحبة الملل وصلنى انى حتى دراستى مش عارف افتح كتاب بحط الخطط واقول هتغير وهغير من نفسى وهرجع اصلى وانتصر من نفسى بس كل دة عنوان يندرج تحتة انى عاوز اخد الماستر وانجح فية وعشان كدة بقرب من ربنا وطبعا بعدها ترجع ريما لعادتها وحتى الماستر رجعت لة ودة مكنش قرار وليد من ارادة عندى لا دة وليد من صاحب ليا قرر ينتشلنى ويصلح حياتى ووجدلى هدف عشان اعيش بية بس إلى الان مقربتش من الكتاب . اسف للاطالة بس انا واصل بيا الملل حدة قلت اشوف جايز الاقى نفسى هنا انا بذور تربيتى سليمة احب اعتقد ان لسة فيا شوية امل للتغيير ومكنش حد بس مهمتة الكلام والشكوى
انا دخلت هنا وعندى رغبة إلى التغير نرجع لقبل4 سنين كنت اية كنت زيى زى اى شاب ملتزم بتربية تعرفة الصح من الغلط أغلاطة عادية أما من ناحية علاقتة مع ربنا كانت يعنى يوم حلو وراضى ويوم لأ بس مكنش بيترك الصلاة نهائيا يمكن يغفل عن واحدة من الصلوات الخمس بس كان بيرجع يعاتب نفسة ويحاول يصلى ويكون احسن . التغيير حصل لة للاحسن فى يوم بدأ يحفظ قرأن ويداوم علية بالرغم انة بردة من ناحية الصلاة مكنشى تمام اوى بس كان بيحاول يغير من نفسة كان عندة العزيمة للعلم انا من أسرة حافظة للقران وبيئة طيبة بس طول عمرى مختلف عنهم هما دمعهم ممكن تسقط من خشية الله وانا عمرى ما بكيت قلبى حجر بدون تطويل احكى عن نفسى وصلتنى لأية بس قبل ما احكى احب اقول تنوية مهم انا اكتشفتة عن نفسى انى من النوع الى مبيلجئش لربنا لما يكون محتاجة فى حاجة يعنى انا مثلا طول عمرى مريض دخلت مستشفيات وعملت عمليات بالهبل وطفولتى تقريبا كانت فيها. كنت ألجأ لربنا لما اكون محتاج منة يخفف عنى الالم او يسترها معى وتنجح واحدة من العمليات بدون اثار سلبية وبعد حاجتى ماتنتهى وربنا يكرمنى ارجع تانى واكون غير ملتزم فى صلاتى او مثلا ألجا لة وانا فى دراستى لما كنت بحضر الماجستير فى الفيرست ومحتاج ربنا اوى كنت مش بسيب سجادة الصلاة غير على الكتاب واسمع قران بتفكر وفى الفترة دى بدات احفظ قران وعلاقتى بقت نوعا ما احسن بس طبعا مش استمريت مسافة اخدت الفرست من الماستر بعدت بس الغريب انى كنت بحاول اصلى دايما بعدت اة بس كنت بصلى قلبى جامد اة بس بطلت اتفرج على التلفزيون نهائى غير كل فين وفين ومسحت ملف الاغانى من الجهاز. اهلى كانو دايما بيحاولى يخلونى زيهم بس انا كنت بنفر وابعد انا بلا فخر ابسط المعلومات الدينية جاهل فيها انا الجين الوراثى المتنحى بس بالرغم من كل دة كنت بحاول على قدر المستطاع متركش الصلاة . نيجى لبعد سنتين من الحالة دى والدتى اصابها مرض الكانسر فضلت سنة تعانى وبعدين توفت على اثرة وقتها كنت ناقم جدا كنت عاوز انتقم من نفسى ولو بالعند وارتكاب المعاصى نفسى ضعيفة عارف انى مش اول حد يموت لة عزيز بس اعمل اية نفسى امارة بالسؤ للاسف علاقتى مع والدى كانت متوترة جدا وكنت فى اوقات برفع صوتى علية واوقات تانية كنت بكرهة بقيت ناقم على الكل دخلت الشات وعملت علاقة مع بنت المفروض ان الحاجة الى ربنا سطرنى فيها مجيش انا وافضح نفسى عارف بس انا محتاج اتكلم بس وصلت لمرحلة القرف من نفسى وسبتها وبعدت بقيت اسمع اغانى بشراهة وادور على اى حاجة غلط واعملها شربت سجاير بس الغريب بجد انى عملت كل حاجة لمرة واحدة بس يعنى شربت مرة واحدة بس سيجارة وكلمت بنت واحدة بس وعملت معاها العلاقة اما بقى الافلام المشبوهة فدى حكاية تانية سبت اصدقائى الطيبين الكويسين بجد والملتزمين وصاحبت شلة سؤ من الشات عرفونى سكة الافلام المشبوه
انا مبحملهومش الذنب انا اصلا الى دورت على الحجات دى وجيت لها برجلى وطبعا عملت العادة السرية مراااااااات كتير يعنى من الاخر كنت ضايع على الاخر بيغذينى فكرة واحدة بس ان والدى عمرة ما احسن معاملة والدتى ولية هو ممتش بدلها وفضلت كارهة وتمنيت لة الموت عشان استريح منة مع انة عمرة ما عمل فيا حاجة وحشة بس فجأة وقع التمثال والدى تعب ومرض وقتها مصدقتش قلت انة كداب وبيعمل كدة عشان يستدر عطف الى حوالية بس الحقيقة انة فعلا كان مريض لما اتأكدت من دة اتهزيت بجد وندمت بجد وصلحت من نفسى وكنت ابن بار لية شلتة فى مرضة وكنت بفرح لما بيدعيلى دعوة حلوة ان ربنا يهدينى وينجحنى فى حياتى حبيت نفسى وبدات اطلع حالى من الهوة الى وقعت فيها بدات اعدل من نفسى للاحسن بقيت اقرب من ربنا وادعيلة يحفظ لى والدى ويسامحنى بس طبعا والدى مات . بجد صعب اوى انك تعتقد طول حياتك انك بتكرة شخص وفى الاخر يطلع انك غلطان انا طلعت عن الموضوع بس انا حابب تشوفونى بجد انا تبت وقتها عن المعاصى وقربت من ربنا وابتهلت لة يحفظ والدى بس هو مات ربنا اختارة بس منصاقتش لهوة الانحراف الحمد الله مات وهو راضى عنى وبيدعيلى بس من وقتها لدلوقتى اة سبت الافلام المشبوهة ورفقة السؤ بس جوايا فاضى فاقد الاحساس عندى شعور بلامبالاة مفيش حاجة بقت بتفرق معايا رجعت كملت الماستر فقط لان دة المتوقع منى انا والدى ووالدتى الحمد الله سايبنلى فلوس تعيشنى براحة من غير ما اجهد نفسى بس انا بكمل دراستى عشان عاوز اشغل نفسى فى حاجة تضيع عنى الملل سجلت فى دورة لتحفيظ القران بس لسة مبدأتش بدات اسمع دروس ومحاضرات لحازم شومان وبدات اصوم صوم تطوعى بس على غرار الانسان الالى مفيش اى احساس ودلوقتى بقى مفيش اى صلاة وللاسف ضميرى مش بيعذبنى انى بقيت تارك للصلاة نهائيا بس المعاصى الى كنت فيها عقب وفاة والدتى مرجعتش ليها تانى الحمد الله . محدش عارف عن جرايمى فى حق نفسى غير ربنا الكل شايفنى مثال للتربية الملتزمة . نفسى لما اصلى الصلاة اصليها عشان ارتاح بيها مش عشان ارتاح منها عاوز احس ان ربنا محوطنى بالهداية عاوز اكون احسن ومش اتقاعص هتقولى صلى فى المسجد هقولك انى طول شهر رمضان ودة اخر عهدى بالالتزام كنت مبفوتش صلاة ولا اقامة وانى ختمت القران اكتر من مرة بس عمرى ما حسيت بالرضا كنت بصلى عشان المفروض اصلى وبقرا قران لان دة المفروض انا حالة ميؤس منها عارف هتقولى لاتقنطو من رحمة الله هقولك ادينى وسيلة فعالة ابنى نفسى فيها صح انا نزلت كتب بالهبل عن الدين بس عمرى مافكرت فى يوم اقراها مع العلم انى ممكن اقعد بالساعات على قراءة كتاب بحبة الملل وصلنى انى حتى دراستى مش عارف افتح كتاب بحط الخطط واقول هتغير وهغير من نفسى وهرجع اصلى وانتصر من نفسى بس كل دة عنوان يندرج تحتة انى عاوز اخد الماستر وانجح فية وعشان كدة بقرب من ربنا وطبعا بعدها ترجع ريما لعادتها وحتى الماستر رجعت لة ودة مكنش قرار وليد من ارادة عندى لا دة وليد من صاحب ليا قرر ينتشلنى ويصلح حياتى ووجدلى هدف عشان اعيش بية بس إلى الان مقربتش من الكتاب . اسف للاطالة بس انا واصل بيا الملل حدة قلت اشوف جايز الاقى نفسى هنا انا بذور تربيتى سليمة احب اعتقد ان لسة فيا شوية امل للتغيير ومكنش حد بس مهمتة الكلام والشكوى
تعليق